先允许我汗一下。毕竟把自己说的这么直白。我的确已经不是处女了，而且不做处女好多年了，我想清唱上几句：“我不做处女好多年，我不怕别人冰冷的双眼，不怕别人冲我吐口水，想当初那一次也是我深爱过一回，不要逼我想念，也不要逼我流泪，再提什么处女情节，我真的会翻脸，时光不能倒退，人生也甭想后悔，爱下一个男人，哦——哦，在明天。”
　  2005年了，居然提及处女一词仍然像是回到了万恶的旧社会。一个处字还是能够明晃晃的站在自由地带的墙头，该是多少女人心里久远的痛啊？不敢说我真的不在乎那一层膜，只不过女人的坚强要求我必须去直面自己的现在，我不是处女，但我的尊严，无论什么时候都不会被任何人刺穿。
　  说实话，我及为讨厌男人们甚至女人自己把处女当作话题去讨论，当然我这篇也要算在内。因为似乎我们没有话题了，必须围绕着处女啊，落红一类的反复研讨。就跟我讨厌那些红学家一样，其实早就偏离了最初讨论的话题了。到底什么是处女？就是一个膜的证明吗？那是不是如果我一旦脱去了处女的外衣，就代表我可以放浪形骸了？因为我没有这个处女的帽子去约束我了？又或者是我一旦失去了那个保护的“膜”，我就必须小心谨慎的夹着尾巴做人了？
　  处，到底是为谁而处？当然不是为了在新婚之夜获得男人的惊喜。那个处是为了保护自己的情感。当我面对自己情感的时候，我自私的厉害，我认准我爱你，哪怕我知道也许会没有结局，我也会不顾一切的放弃这个处。如果有幸能与你走到最后，我想我会很欣慰，因为没有浪费。这么说来，其实我和很多女人一样，无论怎样的掩饰，我心里还是很在乎“处女”这个词。
　  我很害怕男人会介意我不是个处女，我很讨厌男人们放肆的在讨论什么处女情节，我也很担心我会因为男人们的处女情节而忽视了自己的性福，或者因为自己不再是个处而忧虑下去或者放纵自己。我认为自己其实是个传统的女人，因为我仍然会在谈恋爱的时候小心翼翼的问上一句：我不是处女了，你会在意吗？你会失望吗？当我得到你说“不会失望”的答案时，我的确喘了一口气，放轻松了。突然在那一刻，我觉得自己挺虚伪。
　  我可以高喊着妇女解放，我要自由，女人同样可以享受性福。但我却那么的在乎别人的眼光。如果说处女是个包袱，真希望每个女孩在出生的那天起就被医生人工的摘除掉这个包袱吧！我们需要和男人一样的平等！不要再用那个膜来规定任何人了。我的身体也许不是处女好多年，但我为了我的爱情，守护着自己的贞操。我为了我爱的男人守护着自己的贞操。从我爱上他的那一天起，我就让自己相信：我是处女。
　  处自己的处，让别人说去吧。处女的最高形态是心灵上的纯洁，是情感上的单纯。无论以什么形式我处着，无论我在为了谁处着，我只想为了自己，我笑我的，我哭我的。我努力不去在意别人的眼光。我只是想让我在唯一还洁净的感情热土上相信自己，仍旧处着。我的身体，百年后将化为尘土，不知道尘土干净还是处女的血干净？但我的情感，无论是百年还是千年万年，都永远处着