太阳还没有升起，空气中弥漫着破晓时的寒气，在遥远的天际还挂着一颗晨星在凝视着，有如一只孤寂的眼睛.....

　　我早已醒来，睁着眼睛在冥想，哎！我不仅长叹一声：都说三十而立，可自己马上就要奔三张了，事业和爱情都跟自己不沾边，也不知道为什么？自己挺聪明的，属精英之列的呀，可名牌大学的本科文凭，也就混口饭吃，想起来就窝囊；爱情更不用提，谈了一火车，没一个真正拥用过，常常照镜子自赏，哇，多么倜傥酷毙的帅小伙啊，要模样有模样，要气质有气质，应该是春风得意两依依啊，可是总是谈一个崩一个，还都是自己先逃的，想来想去，总是自己太挑剔，总想遇到一份真正属于自己的爱情，那种怦然心动，想与之共度此生的爱还没有遇到过。一向自视很高的我不会轻易的爱上谁，对于生命中的爱情，我习惯把它封藏在心灵的深处，因为不值得去爱不如不爱，何况现在的年龄已不允许自己游戏爱情，我需要的是真实坦诚的感情，那些渴望风花雪月，长不大的女孩难以吸引我的目光。

　　一早上的时光就在我的胡思乱想中逝去了.....

　　我匆忙起床收拾收拾就来到了单位，王主任还是一脸的笑容迎接着我，她大概四十八九岁的模样，很有气质，依然风韵犹存。前两天她就极力在我面前推荐一个女孩，言语中对女孩大为赞许，说要介绍我们认识，我表现得不太热情，因为我没有相亲的心理准备。

　　今天刚一来，王主任就笑眯眯对我说：小刘，我可给你约好了，今天晚上七点美丽大世界不见不散，不要不给我面子哦。王主任这样说我只好答应了。

　　没到七点我就来到了美丽大世界订好了位置等她们，七点她们准时来了，寒喧几句，王主任借口还有点事就先撤了。剩下我与女孩相对而坐，看着温雅的她，我的心里有了一丝温柔的情绪。明净的灯光下，说真的，我自信能够看透她，看透她清秀的面容下掩藏的心灵。

　　她告诉我说她是一个老师，我可以看的出来，她非常地温文而雅，虽然不是那种让人眼前一亮的漂亮女孩，但绝对是第二眼美女，对我来说，她有一种别样的美丽，我不需要一个花瓶似的女孩，也不需要没有个性的女孩，而她那丰富的谈吐、不凡的气质正是我所追寻的另一半，我对自己说，这或许就是我所要的爱。听着她说话，我给了她最灿烂的笑容.....

　　第一次的见面,她给我了极美好的印象,这印象怂恿了我,也给了我接近她的勇气和信心.

　　第二天我就给她打电话约她，她回了电话,说正在上课,说上课纪律极严,不许回电话,说我打的正好,恰好是课间休息时间,她说回家后再给我电话. 那天我们说了许多的话,她问我对她的印象,还旁敲侧击的问我有没有愿意继续下去的意思.我能怎么说?我说我愿意.因为她带给了我一种全新的感情体验,我欣赏她独立的个性,喜欢她如荷般的俊秀.

　　她说她是一个不会轻易相信别人的女孩,更不会轻易的信任一个人,而把自己一生交给他,她说她需要认真的了解.

　　我知道,因为彼此是独立的个体,一下子面对全新不同的两个人,面对一个可能要相伴终生的彼此,我们不能不认真和慎重来对待.

　　我发觉自己爱上了她，面对真的爱，我尽量表现我的殷勤，尽管我是一个含蓄的人。我尽力把自己对她的爱真实的给她，让她感觉到我心中的情感：独立，真诚，纯净。接下来的发展让我很快乐，因为她在我的面前的纯洁，因为她让我看到了她的无助和孤独，她是相信我的，我可以感觉的到。那些日子我们在一起的时间多了，她对我没有设防，让我得以自由的接近她，了解她。她总说自己是个没意思的人，除了工作，是没有别的可以寄托，她一次次问我为什么要喜欢她，我告诉她：这还需要理由吗？我不说理由，不代表我的爱是虚伪，不代表我是茫无目地的在爱，你所具有的素质，才是我喜欢你的根本所在，你是一个优秀的女孩，我也是一个优秀的男人，而且善解人意，我们在一起很般配，不是吗？她笑了，说我太自信。

　　她有时候很忧郁，静静的不说话，我定定地看着她好长时间问：你在想什么？

　　她说：在想自己的将来，在想自己将来需要什么，她说她需要的是相濡以沫的爱情，为了它，她说她甚至可以放弃自己的事业。我不同意她这一点说：你应该有自己的空间，有自己的事业，因为事业是事业，爱情是爱情，只要能保持平衡---我相信你能够做到，何况人不能把一切都寄托在爱情中。

　　每次见她，她都说累，为工作所累，她说她的梦想是开一家小书店，因为她爱读书，喜欢从书中得到充实。我能够看的出来，记得第一次去她的小屋，看到她那么多的藏书，我十分意外，我也爱读书，尤其是有深度的书，但我的书不多，我从没有遇到过象她有这么多的书的女孩子。她说许多书只是肤浅的看看，比如什么什么“速成”，什么什么“之路”，读书的目的在很大程度上是为了工作的需要，其他的买来，也没有细看，因为没有时间。在我看来，从她对书的观点而言，她生活在一片矛盾之中，她在寻找方向....

　　我们之间的隔阂就源于书，源于彼此对书的理解，由此也产生了更多的不和谐。就目前来说，我还算不上是成功的男人，因为我还没有可以称道的事业，但我并没有因此失去对自己的信心，我清楚自己为什么会是现在的样子，在我的单位，在我所属的没有生机的单位，能有像我这样保持洁身自好的人不多，我清楚自己需要什么，明白自己应该怎么做，为什么我难以成功，因为我缺少机会，我已经不像以前那样对单位抱有天真的希望了，社会总在发展，这里没有机会，我一样会在其他的地方找到施展的机会，我从没有怀疑过自己的能力，但我更需要证明自己的能力。

　　她却说，说我就在这个单位发展吧，她说她需要找一个收入稳定的人，她又说帮我调换工作，这我很反对，要别人帮忙，不是我的本性，我也不喜欢，即使得到了，也只会让我感到失败，而不会有一丝自豪。后来我勉强同意了，但她的理由根本说服不了我，说真的，那一刻的她有些不可理喻，可能是长期处于一个特别的环境造成了这样的她，我理解她，但更多的是希望她能看到自己的不足，然后去弥补，固执的她却听不进去我说的话，顽固的坚持着偏激的立场。

　　对于爱的理解，对于爱的表达，我们也有了分歧。虽然长时间没有恋爱，我依然明白什么是真正的爱，喜欢就是喜欢，为什么要压抑自己呢？何况我对她的喜欢有尊重的基础，我不想玩弄感情，不论自己的还是她的。爱需要相聚，爱需要理解，爱需要象接受优点一样接受对方的缺点，既然有条件在一起，为什么强求分开而不愿相聚呢。如果刻意的苛刻着衡量一个人，谁也经不住这种爱的折磨，她就是这样，她突然说我没有目标，没有思想，生活没有意义。

　　她怎么可以这样打击我呢，难道非得说出来才能证明自己，我不会这么无聊的，不会无聊到纸上谈兵的地步，我宁愿去做，而不是无意义的空谈。我问她：你需要什么，你难道会需要这些，你也太不长进了。这就是你的缺点，你的不足，我知道人无完人，所以我理解你，我喜欢你身上的优点，所以也接受了你的缺点，我能用成熟的心态对待你，然而，你不能。我是喜欢你的，这不用太多的表达，我的眼神已经向你表白了，你看不到我目光中的爱意吗？你一定看到了，你是害怕接受，还是害怕这只是一个陷阱，所以用自己的方式抗拒？

　　最后，我们还是分开了，也许连普通的朋友都难做了，我不能说是她的错，可我有错吗，有，可不全是，我痛苦了，但不至于无法生活，对于与你短暂的相恋，我无怨无悔，只是没有足够的缘分，我只能这么说了。

　　但我能够说，我爱过你，我曾用心的爱过你！

（完）