那年我19岁，遇到一个我爱的人。
　　爱情是很奇妙的东西，不知道为什么爱了，就再也忘不掉了。
　　那年的夏天我爱上一个男子。他没有帅气的脸庞，他是那种人群里随便一抓就一堆的人，可是我爱了，爱的死心塌地，爱的毫无保留！
　　由于工作的调动，他要离开这个城市，在走之前的一个晚上，他来找我，告诉我说，他可能要走。其实我并不相信，我以为他说着玩的，只是不知道，为什么那个晚上我却一直舍不得让他离开。
　　我们牵着手在那条并不长的路上走着，说着。忽然觉得原来幸福就是这么简单的事情！那个晚上他第一次吻了我，很深情，很温柔，我有点害怕，有点惊喜的享受他给我带来的这样奇妙的感觉。我的心跳的很厉害，我想我的脸很红，我觉得她在发烫。
　　我们坐在路边的花园旁，他从后面抱着我，我靠在他的肩膀上，好幸福，好幸福！真的希望我就在那一瞬死去，这样我就拥有了永远。然而梦终究是要醒的，夜已经很深了，他要走了。忽然我的心很痛，痛的无法呼吸，似乎预知了最后的分离。他把我搂在怀里，搂的很紧很紧，好象很怕失去了，就再也找不回来了，就这样我们拥抱着，不愿意放开彼此。
　　我送他离开，在那个路口我没有说话，转身离去，我怕回头，怕一切都是一场梦。我的心好痛，终于忍不住跑回去抱着他，似乎这样一个夜晚，就是我一生唯一的回忆，好怕这样一放手，就再无见面的机会，好怕这样一放手，就结束了所有！
　　眼泪是怎么流下来的，什么时候流下来的，什么时候湿了他的衣服，我都不知道，情愿这一刻永远冰封，情愿。。。
　　不知道这样站了多久，我知道不能这样看着他走，于是我吻了他的额头，放开手，转身离去，没有回头。我知道爱是放手，不是牵绊，我要给他想要的自由，有多少痛我可以一个人承受。
　　终于他还是走了，我没有给他送行，希望他可以放心的走，后来听说他喝醉了，或者不是因为我，或者不是为了这段感情，可是我宁愿他是，知道他是，虽然，他没有留下一句言语，我想我懂。
　　思念很沉，我有些承受不住。于是没有告诉他，我就去了他在的那个城市，只是希望可以离他近一点，只是希望也许某天可以与他偶然相遇。只是我忽略了那是一个我完全陌生的城市，没有任何熟悉的人。
　　在那个陌生城市里，第一天一个人住在旅社，心很慌，又不敢给家里打电话，第二天遇到一个好心的老乡给了我一个安身之处，找了一分工作，却因为没有经验连生活都维持不了，但是却不知道为什么一点都不为自己感到委屈，不知道为什么这样心甘情愿的付出，这就是爱吧，我想应该是。
　　为了他我哭过，却不是因为我失去他，那是因为抵不过思念，我恨过，却是因为自己无力让他爱上我，我无奈过，是因为，怕我离开以后没有人象我这般爱他。
　　在那里我吃不饱，睡不好，所有所有的一切苦难我都忍了，我只是希望能够远远的看看他，看到他幸福，我不怕苦，真的什么都不怕，甚至不怕失去他，只要他过的比我好，我愿意，愿意从此远离这里，我没有别的祈求，我只是希望他比我过的幸福，仅此而已！
　　我是不是很傻，可是我真的愿意，如果我不能给他，他想要的幸福，我还有什么理由阻止他去寻找幸福，于是我们失去联络，而我却依旧慢慢的等待，等待他找到归宿，等待在某个街口和他不期而遇。
　　直至一年后，在我吃了很多苦，在我遇到那个愿意陪我挨饿的男人以后，我听说他要结婚了，我笑了，是真心的，我知道老天一定会让他幸福，因为我是这样虔诚的为他祈祷，不为什么，只是因为我爱过，真诚的爱过！