总是记得那样的一个清冽的晚上，当我躺在双人房的单人床上，当那双手臂轻轻的环住我，当jadoer的味道与他头发上海飞丝的香气那么温存的融合，我眼前浮现的是八年前的秋日下午：

　　我爱你，我确定。他的眼睛直视我的心灵，我无法呼吸，我无处可逃。我爱他吗？是的。可是，我能吗？也许我们现在没有爱的权利，所以,冷漠浮上面庞，寒冷冻结嗓音：对不起，我确定。

　　就这样，时间匆匆而过，我们在同一所高中为黑色七月拼命，尔后，在相隔万里的不同城市度过生命中最美丽的4年，再然后，在南北遥望的星空下工作，恋爱，偶尔用电话不咸不淡的聊起彼此，只是，我们都闭口不谈那段青涩的爱情。直到，8年后的那晚。

　　我想我是真的爱他，不然，听到他和她热恋消息的我为何在不开灯的阴天独自泪流？看到他和她情浓照片的我为何觉得那是最寒冷的夏日？

　　我想我是真的爱他，不然，被他双臂温柔拥抱的我为何满心欢喜？被他双唇武力占领的我为何别无所求？

　　就那样，在他的拥抱里我沉沉睡去，就那样，在他的吻中我们共同埋葬了回忆，就那样，我们斩断了我们之间的那条缘线，就那样，我们拖着各自的空空躯壳开始剩下的人生，就那样，一切都结束了，我原以为。

　　打开电脑，e-mail在黑暗里闪动，是他：

　　昨天和今天，背负着繁重的任务，面对着闪烁的屏幕，我的手指像往常一样，熟练而麻木的飞舞。而我的灵魂，那个孤独的精灵，却从厚重的躯壳中跳脱而出，在初冬凝滞的空气中翻卷游弋。它看见前方，那个星期五的早上，我醒来，床笫依旧，体香宛然，而你已经不在我身旁。我坐在一尺高的床边，却仿佛面对万丈深渊。我想呐喊，痛哭，哀求，或是毁灭，最终我还是静默。从没有开始，却注定要结束。我选择了你，你选择了我，我们自己选择了这个没有明天的传说。

　　你说要用这三天给我们的八年做个总结。某种程度上，它是。像以往与你相处的任何时候一样，爱与绝望，这至喜和极哀的截然相反的两种情感，在我身体里狂野地撞击，阻断思绪和呼吸。当你的唇接纳我的舌的一瞬，我的肢体开始融化，蒸腾，放射出奇幻的色彩。幸福，再也不是一个概念，一句符号，而是一弯拥抱，一个热吻，一种我曾经拥有的感觉。可是，你平静的声音无可挽回地向我宣告，缘已然错过，你终将离去。我用尽全身力气抵抗这个现实，但最终仍然被它蹂躏。我想要大声说不，可这意识那么苍白，一如山谷中沐浴夕阳的残雪。也许，失去你就是爱你的宿命。我认命。

　　你终于来了。

　　那一夜，风宿于群山之颠，月亮在水中安眠。我拥着你，悄无声息，一起静静地沉入内心汹涌的洋底。掌中你丰润的身体如此真实，真实得让我久久不愿走出梦境。亲吻你，唤醒一个经年的梦想；抚摸你，让它在我们温柔的呵护中再次沉沉睡去。我不必痛哭，毕竟你我都已真情付出；我不愿申诉，因为没有什么能救赎我的无助。远处，在太阳将要升起的那条地平线，在光明与黑暗孪生、幸福与绝望连体的地方，朝霞缓缓升起，沸腾的温度托起一个声音：

　　我爱你。

　　是的，我爱你。没有理由的，不加选择的，不容置辩的，我爱你。不是对友谊的叠加，不是对多舛命运的挑战，只是那么简单轻易拒绝思考地，爱你。可能我看上去有个复杂的内心，也许我过去的经历表明我有个混乱的感情，但是，我穷其一生追求的爱情，不过是一个天鹅绒般柔软水晶般透明香榭丽舍那样笔直的童话故事，在那里，我不用争斗更不会哭泣，只是安宁地和我的爱人守候在一起。这几个晚上，我找到了我要的剧情，女主角就是你。

　　对我来说，喜欢别的女人是个定理，需要列出一二三四五来证明她挺不错她对我好她跟我有戏地久天长；而爱你是个公理，这份爱仿佛从我有意识起就横亘在那里，神定气闲，泰然自若，笑看浮云卷舒。别的女人对于我是个起点，我会怀着忐忑的希望和她们开始，试图沉淀并不确定的未来；你却是我永恒的终点，和你在一起，我会感到一切都已定格，无需拼争，不必改变，我所梦想的一切都已然实现，我所勾画的完美就在眼前，一旦拥有，别无所求。你是我的双眸，让我轻而易举发现生活的乐趣，你是我的耳朵，让我清晰捕捉幸福的足音，你是我的口鼻，让我日日夜夜呼吸爱情的甜蜜。不论你是否用爱回报我，不论你如何解释我的感情，我不能停止爱你，我不能没有你。

　　你还是要走。

　　再过几个小时，你就要登上班机离开这空旷的城市，把一段沉重的记忆抛到三万英尺。这一去，也许会是一个我永远无法跨越的距离。命运如此的残酷，让我们把一次又一次机会蹉跎成一个又一个“如果”；命运又是如此眷顾，让我们终于微笑着相拥，在岁月还没有老去之前。幸福在我身边闪现，又在我身边化成一缕轻烟，我甚至来不及叹息。你要走，我无法追随，甚至连幻想的权利都被剥夺。我只能祈求，在你以音速离我而去的时候，带上我的玫瑰，和我的心，一起向破碎虚空升腾，在天空和你我之间织出一片绚烂的迷雾。真情实景也好，海市蜃楼也罢，我都要刻它在恒久不变的星空，成为我心最深处永无休止的守望。在时光的大潮将我像沙砾一样从人生海滩卷走的时候，我希望在墓志铭上这样浓缩我的一生：

　　一个永远爱你也曾被你爱过的人。

　　没有人赢得了和命运的对决，也没有人输得掉曾经付出的爱。不要慨叹过去，不要奢求未来，就让我牵你的手，用我今生的爱。

　　怀着爱与惨痛

　　11月23日凌晨1:48

　　我无语，黑暗中屏幕上的黑白字符就像是他深深的眼睛，望着我，我知道，只要一句承诺，可是，她呢？那个同样因爱而美丽的女子？我静静的关上电脑，任眼泪肆意滂沱，在黑黑的夜里。

还是他：

　　灯初上，夜色微凉。脚步在熙攘的街市徜徉，心在边上，hip-hop着E世代的躁动与痴狂。Cappuccino，加奶，加糖，再放一勺匆匆的时光。虚无飘渺，莫名其妙，这个像极了世纪末的世纪初。马达的律动忽然有了重金属的节奏，连咆哮也变得无厘头。风撕碎一段过往，把残片吹到我的脸上，有点无聊，有点凉。

　　就这样了，就这样。每一个微笑，每一句誓言，每一个点燃欲望却毁灭希望的瞬间。指尖依然有你丝绸般的肌肤，心底你走过的旅途却已是一片荒原。谁能想到，这片阴暗惨淡毫无生气的夜空，几天前还是瑰丽神奇充满魔力的流星花园。落山时间一到，阳光夺路而去，留下一抹晚霞，安抚暮色中苍凉的城市。宏伟的殿堂在那一刻轰然倒下，拉长的地平线上，废墟绵延。落花流水，草长莺飞，若干年后，岁月也许还会带来下一个轮回的起点。挽一缕清风，温一壶月光，陪伴城头孤独的斜阳。一块高耸的石碑刺穿低垂的天空，滴滴血色染成杜拉丝的名言：我已经老了。在它的背面，是她的另一句名言：但我依然爱你饱受摧残的脸。

　　就这样了，就这样。我想我可以把一切都做得妥当。别忘了，把对你的爱深深埋藏正是我的特长。我可以腰斩了爱情只留下坚强，我可以背叛了感情只皈依理性。我会离得远远的，把自己打扮的很满足，很男人，很阳光。即便是哭，也会让泪水顺着皮肤的内侧流淌。我会呵护好我的女友，我的妻子，却把我的爱放逐到触手可及的远方。从此我披着高尚的谎言，按照宿命的指引跋山涉水，虽然那是没有你的方向。

　　就这样了。鲁迅说，有缺点的战士也是战士，推而广之，没有爱情的心灵也是心灵。我就要带着这样一颗心灵不辍前行。我会记得在我的行囊中放一柄木勺，在每一弯水面打捞你的倒影。再一次大声说一句：“我爱你！”－－最后一次，既然你觉得这种表述已然和罪恶发生关联。夜渐渐加深，心慢慢沉没，你一步一步走出我的视线。就这样吧，向前走，别回头，大步离开，去找寻你的下一次真爱，也别去管身后那片荒芜的森林里，雨季永不再来。

　　　　11月28日，23:28

　　我笑了又哭：这不就是我要的结果吗？

　　我想，这就是宿命，我俩的宿命