好久没有你的信
好久没有人陪我谈心
怀念你柔情似水的眼睛
是我天空最美丽的星星
……
直到今天我仍然无法让自己平静的面对这次旅程，我曾经给它起了个很美的名字——爱之旅。
是旅途总有终点，就如没有不散的宴席，总要结束的，只是我没有想到我们还没有共同奏出最强音就嘎然而止，曾经有过很美的设想，有一天我会去南宁看你，或者邀请你在一个有雪的日子来这座城市，因为你曾经对我讲喜欢雪，你想体验雪花落在头顶的感觉；我也曾经对你讲过，我喜欢冬天，因为希望会同雪花一起降落在我守候的枝头，就如同我的第一次真爱之旅一样，在一个冬天故事像童话一样的展开。
可是如今这一切真的只能是梦想了……
风儿，你还有机会看到这篇我为你写的文章吗？是否还和从前一样在深夜守候着来自远方的问候？这一切都已经不再重要，因为即使守候我想也不是在等待着huaer吧，因为我记得你曾经讲有一天你会回到常人一样的生活轨道，你说那时我们分手。我一直把她当成一句笑谈，因为这样的结局可能我真的无法理智的接受。因为我曾经对你讲过我的愿望，希望有一天我的心上人会站在我面前，轻声的对我讲出相携白头。
但是你曾给我设想过那个可笑的场景，我无言。
我们的相识非常奇妙，起因是我在网上贴的简短的留言，守着阳光等着爱，现在想来贴留言的那天一定阳光明媚，因为留言很温馨，至少当时我收到了很多反馈的信息。也许是读了太多的网上故事，所以当时对于留言我会认真的读然后删掉，我并没有奢望会有多大的收获。因为我无法相信网幕的背后有着怎样一个人等着我，我怕一切都是一厢情愿。
有一天，像往常一样我打开了信箱，其中有一封短短的来信，署名是如风，看过后，出于礼貌我回了封mail，我以为我们就这样点点头然后各走各的路，因为我看过他的个人情况，他所居住的城市离我相隔几千里之遥，我想他也许是一时兴起，这种人很多，那份热情很难持续下去，往往不会超过三封书信的往来，那一刻心情很平静。没有想太多，没有想到我们会有未来。
第二天信箱中仍有他的信，内容是云淡风轻的问候，我们的话题最开始就那样不着边际的瞎聊着，那是打发寂寞的一种方法。
那一段时间我经常会到留言的网站上，看看有什么样的留言等着我，好像都是一些不痛不痒的伤感情怀，有点酸。
那时心情是激动和舒畅的，适逢奥运盛会，每天我会很长时间停留在网上看新闻，新华网，搜狐……所以我会很及时的回信。
你好：你的文笔真好！我仿佛看到了一个略带忧伤，但那么执着和乐观向上的阳光男孩，静静地站在那儿……，真的好感动！能认识你真好！
一直想有一个知心朋友，但对身边的朋友，我却不敢说的太多，因为怕他们看出我的心，真的好怕！
我很喜欢海，海真的可以使人忘掉烦恼，每次看到海，我都觉得心情舒畅。
只可惜我所在的南宁离海还有几百公里距离。
乱七八糟地写了这些东西，其实我只想倾吐心中郁闷。
如果你觉得烦，那我先说声对不起了。
不管怎样，我想周华健的《朋友》都代表了我的心声！
有空到广西来玩。
记不清当时说了些什么，不知不觉间，我们信的往来周期越来越短，每天心中都在等待远方的问候，书信变的频繁，内容也开始关注起彼此的感受和生活。
我曾经问起他现在的生活状况，不为别的原因，我只想知道我交往的对象最基本的一个情况，至少想知道是否他已经走进了婚姻的殿堂，很快有了回音，不过更多的是从心里感受的角度来讲说他的生活，在信的末尾他讲很喜欢我，其实喜欢有太多的理解角度，如果我理智些，可能后面的发展会轻松些，我们的交往会长久些，但是我太高估了自己，我原来还是无法做到清醒些，我因为这么简单的表白而深陷其间。至今我还保留着那封mail，有时会看一下，反省一下自己走过了怎样的一条路。
huaer ：你好！
没有爱的滋润，我的日子过得象水一样平淡，单位家里，两点一线，几乎就是生活的全部，每次看见街上一对一对情侣，亲密的依偎在一起，心里感觉真不是滋味。我也有心中的最爱，真的很喜欢他，我也说不清这是一种什么感觉，只是觉得能看见他就很快乐，很满足了。我并不想打扰他的生活，应该说我们是生活在不同的世界里，我只能把这份爱深深的埋藏在心里。那段日子，可以说是我一生中最快乐的时光。只是美好的日子总是那么短暂，因为工作的变动，现在我已经很少能见到他了。其实有时候真的很想狠狠地发泄一下，但是我还是忍住了，我害怕这样会一发不可收拾。
忘不了那种感觉，当我看到守着阳光等着爱时，喜欢你在字里行间透出的阳光气息，已经好久没有这种感觉了。很多人都是为了求得一时的满足，但是你和他们不一样，我感觉你是在执着地追求……
虽说已经通了几次信，似乎那只是停留在礼貌性的互至问候。其实心里一直很喜欢你，喜欢你的执着，喜欢你的纯真，喜欢你那种纯纯的爱。真的不愿失去你！
一路多保重。
如风正因为这封信，尘封已久的感情破堤而出，我想了很多，突然之间找到了知音的感觉，那时我在亚同上正在贴一篇文章，那是很久以前的一段感情经历，本来我不想告诉别人，但是当深夜来临的时候我会变得脆弱，我希望有个人能够了解我，所以我断断续续的开始上传，那时心态竟然是为了解脱而讲述，我不希望能有多少人迎合，我只希望不再只是心底的痛。
如风：读到你的信心有种刺痛的感觉，已经很久没有人和我讲那么多的话了。
我们都活得太孤独，那份寂寞会在每个夜晚来噬咬我们的心。我亦懂得爱一个人的快乐和痛苦，哪怕只是远远的看着，已足够，也正因为如此，我们活得很累，很苦。因为我们都在克制着不去伤害自己深爱的人，同时我们得到的是无边无际的伤痛，但是一切的苦愿意自己扛，许多的人都一样，在被爱击中那一刻智商应为零，那样才叫感情。
已经很久没有读故事了，因为心真的很脆弱，经不起那么熟悉的情节在一个个故事中上演，为什么所有的故事都会选择悲剧的结尾？在这个世界难道" 蓝宇" 只能选择死亡吗？
许多时候那份脆弱我们掩饰的很好，但是那份伪装的坚强会因为一闪而过的某个场景碎裂。自从有过结局很苦的故事之后，我不敢再奢谈感情，因为许多人活得很现实，我不能因为我的执著而去改变他们的生活方式。最终我选择了逃避，我知道心中的那份渴望，那份暖暖的幻想无时无刻不在心中涌动着，但至今也只能是幻想。从没有放弃追求，但是希望随着岁月变得很渺茫。
也许是怕了，像许多的故事一样，我们没有能力去把握这份奢侈的感情，没有为什么。
这几天在读" 玻璃心" ，阿新是痛苦的，但更多的是幸福，因为毕竟还有人情愿为他不顾一切，无论是佳成还是一流。无论是爱还是被爱，都应是很深的幸福。无论结果如何，拥有一份真的爱已足够。想来我们的要求并不高，我们要的只是感情，可是这又是最难得的。
会喜欢听心酸的情歌，让那种熟悉的痛彻心肺潮涌般袭来，就那么心甘情愿淹没其间，为了活得更清醒，为了不再次走上同样的路，但是我无法做到。也许生活就是如此，在太多的失去后让我们学会珍惜手中的拥有，可是仔细的想来好像我们已一无所有。
乱乱的写了很多，我无法理出一个清晰的头绪，正如有人曾对我讲的，在失失得得的过程中也许根本就不存在对与错。还要追求，还要寻找，因为我们对爱没有失去信心的理由，即使已经有了太多的伤口。
真的希望有一天，太阳会在我的眼中再次舞动起来。同样的愿望也属于你，我的朋友。
Huaer
无可否认我受到了太多网上故事的影响，无论是" 北京故事" 还是" 玻璃心" ，我看了很多，虽然我一直不愿承认但事实上我渴望有一天我也可以成为故事的主人公。今天看来，那时我已经开始了不切实际的幻想，虽然理智告诉我不会有结果。事实上以后的一切让我不知该怎样评说这段交往，信的内容从来都是平静的，没有过多的热情洋溢，终于有一天我收到了他的照片，应该是应我的要求，无论怎样我还是希望能够更真实的了解我认识的风儿，还有可能是因为他对照片中的我的评价，我在亚同上有贴我的照片，他看后竟然怀疑那不是我。经过一段时间，我收到了他几年前的一张旧照片，我给他起了个很有意思的称呼，漂亮的冬瓜先生，因为他曾对我讲他就像土豆一样平凡普通，所以我
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