烦，我比较烦，我的梦想只剩下从前的一半，惆怅的心已填得太满，青春的女孩有些高不可攀。

　　最近比较烦，比较烦，比较烦，我只是心烦却还没有混乱，有你的欣赏让我温暖，那是我最甘心的负担。

　　不烦，我不烦，只有一点烦，你比我烦，我情愿心甘不烦，我不烦（不烦），我不烦（不烦），我不烦，我只有一点烦。

　　我不烦（不烦），我不烦，我真的不烦，我不烦（不烦），你是很灿烂（灿烂），我不烦（不烦），你比我烦，你比我烦，你比较烦（你比较烦），我不烦，我一点不烦，我不烦。

　　我们彼此都有好多的诗作，在网上飞过来飞过去，感情也就在这飞过来飞过去中飞快的增长。我们都觉得彼此有许多共同点，可以交流的东西是那么多。终于在一个夜里，我对他说，我爱你。他说，我也爱你。于是我们就隔着电话线，接吻。

　　我们说好等他回来就见面，就在一起厮守，永远永远不分开。

　　但我们忽略了现实。

　　我是跟我父母住的，我的电话费的激增，和我成天泡在电话电脑上的行为引起了他们的极度不满，父母是多么的精明，他们在我的信箱里找到了我们情意绵绵的信笺，他们十分震怒，我母亲在我们通话的时候，拿起客厅里的主机，愤怒的斥责他，我们都痛苦极了。我真想扑到他怀里大哭呀，天，要我怎么办呢。他回来的那天，我打电话去他家里，接电话的是个女人，是他太太。我当时就像被电击了一样，楞在那里。

　　我恨我自己为什么爱他那么深，我明明知道我们距离那么遥远。他的痛苦也是不亚与我的。他的言谈里，已没有了往日欢乐的心情，取而代之的是沉重，是无奈，孤寂，冷漠。我知道，我不能给他快乐了，我现在给他的就是压力，痛苦，和不可名状的悲哀。我几乎是天天以泪洗面，他问我，你说，你要我怎么做，你要我怎么做呢，我没有主张了，我也不知道该怎么办了！听了他的话，我真的好无助呀！我爱的人呀！

　　我们为我们自己找了条出路。还是做朋友吧，做朋友永远不会分手。让一切都自然发展吧，一切都会淡的。于是我们约好在某个下午见面，算是有个了解。

　　在他家里，我们终于见面了。

　　我们喝着红酒，彼此说着祝愿的话，就是爱字说不出来了。

　　时候不早，他要送我回家。起身时，我忽然有种异常的悲哀，就这样结束了么，我的眼泪又掉了下来。他为我拭泪，我就紧紧的抱住他，告诉他，我不要走。他留下了我。他的卧室有两张单人床，我们各睡一张，但谁也睡不着。我们的手慢慢的握到了一起，彼此温柔的抚摩者，我的心才渐渐的平静。不知过了多久，他说，你过来，让我抱抱你。就像电话里说的那样，我的心快要跳出来！我不知道是怎么过去的，我把头靠在他温暖的胸膛上，环住他的脖子，把他抱的紧紧的，他的双臂也紧紧的抱住我，他的手在我的身体上游荡，温柔的，试探着，我没有过这样的经历，非常的紧张，身体在微微的颤抖，他贴近我的耳朵，轻轻的说，不怕，我不会伤害你，别怕，小女孩。我抓住他的头发，轻轻的吻他，他翻身压住我，再深深的吻住我。我只觉得自己要飞起来，身体轻飘飘的，好象成了神仙，世上所有的烦恼，都统统滚到一边去吧！现在，就只有我跟我深爱的人，我幸福的叫出声来，换来他更猛烈的爱抚。

　　他是个君子，只要再冲动一点，我就会完全属于他了。

　　在那个激情时刻，他还是要自己做一个君子。

　　当一切都结束，我们在黑暗里穿衣服的时候，一种深深的沮丧弥漫在空间里，要我们喘不过气，我什么力气都没有了，我不知道未来会怎么样，我开始烦躁，害怕。抱我吧，再抱抱我吧，我痛苦的说。他把我揽在怀里，可是我觉得很冷很冷。

　　以后，我们就只是朋友了，我们再也不谈情说爱了，我们也不写情诗了，也不相伴到黎明了，呼机上也没有“涂点花露水，别叫蚊子叮了”这样的留言了，我们没有拥抱了，也不需要接吻了，再也不能在午夜时分听到熟悉的铃声了，再也没有人这样宠我爱我了。

　　我们就只是朋友了。

　　我们曾经的爱情，就像夏天碧绿的梧桐叶，在秋季凄惨的枯黄死去。

　　他的眼神里，已经不再有爱了。

　　我却在这场浩劫里，难以复原了。

　　但有一天我会长大，会慢慢好起来。

　　世上该有天长地久的东西，但会是爱情吗？

　　别问我信不信爱情，我真的不知道。

上一页  [1] [2]