1.一段美丽的网络故事的发生是一个……会是什么结局呢？
（一）
一个网友——一个我会充满恐惧感的，我很怕他，但是也很喜欢被他呵护的感觉，我也自己现在是不是正被他呵护着呢？也许在黑里我不再害怕了，在考试的时候会想起他照片的微笑，想起那次我加他的况，那是……那个时候是因为对他怀着好奇之心才加为好友，可是觉得自己很幼稚哦？会吗？记得一开始我们只是一味地吵架，他恐吓我说出名字，我就是不说嘛！他也没办法了呀，只记得当时自己是硬着皮说大话，好怕呢！
可能他离我现实生活比较近吧？
但是当他心平和地和我聊天时，我竟然会有种放松感，难道这是不同境界的喜欢吗？我想不是的吧？？？他的外貌是一个玩世不恭的，可是内心世界是怎么的呢？有点想了解他是怎么样的一个？会像我们学校里的那些坏坏的生一样吗？考试不是说不可分心吗？我还在想着他的微笑呢！尽管不是所有都一样的，但是会有差别吗？所以想更接近你，慢慢了解你……不过那是天方谭的事拉，也没关系拉！
我想我不会在乎你对每个女生都是只有那么短暂的时间是真心的呢？这是你自己说的哦！所以我想不要再管别的看法，即使我们是网的也好，我会好好用心去了解他，但愿自己的想法能够实现吧，即使是一个小时……甚至一分钟都会让我满足的，呵呵！
我会很努力对一个对我好的好……
说：“，你……”
（二）
或许你说的都是感觉吧！也许你是在寻找一味吧，可能我就是那一味，有时好想好想对你说……我现在觉得自己是幸福，但是同时也感觉到危机重重，因为好好怕好怕，我会怕失去你的呵护~我觉得快乐的同时也是痛苦的同时吧*不知你现在是什么感觉呢？会有同感吗？我是好笨好笨的，我每做一件事都会后悔哦~可是最近有了转机——两件事（1）我考试完全没有从前的那一种紧张感了，也没复习，而且在考试的时候还会傻傻地一笑呢！我在笑什么呢？好幸福哦，想着他…他是那么令我……噢完蛋了，考砸了，该怎么办呢？怕怕哦！（2）你们知道是什么事吗？
你们说：是不是每个生都喜欢女生依赖他呢？也许吧！但是我有不一样的想法哦！就是我宁愿他的呵护！我要你永远依赖我，那么我就是赢家了，呵呵！
我想赢……
（三）
今天的一天都过得很无聊哦,几乎吃饭都吃得不香呢!为什么呢?就像我挂在边说的话一样,自己是一个超自卑呀,我在想自己为什么要因为自卑就放弃做一些自己觉得有价值呢?应该不会是那样的吧?他会把我捧在手心一样呵护着,可是除了那种在心里的快乐之外还隐约逆着危机感,可能是我制造的吧,也许是因为怕失去,所以才会怕耶,没有了当的快乐,怎么会有今天的痛苦呢?也许即使在网,我也会带他一种很累的感觉呢!可以看得出来哦,因为带给他的只是疲倦,那我怎么可以这样做呢?也许酸酸甜甜才是最快乐的时光了,但是你累了吗?我不能自私的去拥有你对我的呵护而带给你疲惫,如果你说你是幸福的,那么我会是天下最快乐的了!虽然我想做赢家,可是我没那个神奇的力量让你变得依赖我,因而我是否应该放弃你,放开你,也许你才会快乐吧?好想好想享受你的呵护,可是怕自己又不能……我说过宁愿自己受伤害也不要让你受伤害的，所以即使我说什么，那也是因为我真的不想你受到伤害啊~你知道我为什么从来都不对你说那些话吗？即使在网，我也不说，因为那些话对我不喜欢的说说也就算，可是我不想对一个我自己觉得很好的说那些话，那是非常不好的哦！因为你的语言，我能更了解你，因为你的行动，我能更肯定你的为，因为你……所以……我不想对你开玩笑，你知道吗？我要很认真的对你说：“我真的喜欢你！”
或许那只是我自己的想法吧!
我发觉你是一个喜欢开玩笑的,你会对我说笑、或许你只是随说说的吧，可是在我的角度是有种不一样的感觉？我这几天发觉自己对他的感觉越来越明显，我可以肯定已经不是以前那种网的喜欢而已，因为有了不一样的局势，所以我也是会改变的咯，我变得在乎他，越发的明显，有种不可收拾拉……
我很清楚一件事：一般都是生先追求女生的，刚开始的时候，那个女生还没有对那个生动心，可是当女生真的动了心的时候，悲哀的后果就出现了，就是那个先追求那个女生的生就转移目标去喜欢别的女生，所以我觉得受伤害的终归还是女生，好可怜咯！
即使我知道是这样，可是我没有想通，自己也不知自己究竟在干吗？我知道无论怎样，伤害的还是我自己？
……
（四）
我不知那是不是就是真呢？或许只是一种不知名的错觉吧？有时感觉自己心里还会因为他而高兴呢~当我回忆起他的声音，就会觉得自己好幸福哦，那种感觉是不能用语言表达出来的，因为只有我自己心里能体会得出咯，以前我是觉得没什么的，但是这两天没有听他的声音就会觉得缺少什么，然而一天的时间很长呢，该怎么办呢？有会说，那就去努力争取不要放弃，可是我知道那是不可能的事，因为奇迹不会出现在我的，永远也没有的，谁又能给我制造奇迹呢？或许他会制造奇迹吧，但是也要看有没有值得他去制造奇迹呢！哎！我自己非常肯定我不是那个可以让他制造的，所以我现在心里才会那么痛呢！有句话很好啊：得不得！可以总结的就是这四个字，尽管我知道我们在现实中不可能会有结果的，但是我要把那种感觉对他说出来，因为毕竟网的跟现实的不一样，如果不说出来我会后悔的哦，为什么会从对他是一种网的好感演变现实的感觉呢？奇怪了，我为什么会这样呢？真搞不懂自己，我该恨自己吗？如果那天我快点去写志，就没机会跟他聊天了；如果他当就连网的也不要对我提出来就没有了；如果当我没有给他打电话给他，也就不会听见他的声音了；我也不知道为什么就连跟他通电话的时候都会有种被呵护的感觉，所以这使得我自己更痛苦，这会不会也是错觉呢？希望不是吧，不然就悲哀了拉，呵呵！什么事过了28号或许一切就结束了吧，因为我会向他说明白的，一切的一切，但是我现在就可以知道他的答案是什么了，可是我不在乎啊，因为没关系拉……，只要他先说“停”那么或许一切就会恢复平静吧，因为我们真得不可能的……
（五）
我现在有种想去死的感觉啊~或许你们一点也不会相信吧？但是已经不重要拉，至少我已经明白了喜欢一个不喜欢自己的的感觉，好痛苦，是一种揪心的痛，只有我自己会明白啊，我现在还是好喜欢他，白天那种感觉就能被隐一点点，可是一旦到了晚就会自己不知不觉的想起来了，我会对他的一字一言回忆，我不知道自己继续这样喜欢他是不是有用啊？可是我无法控制住自己，就任凭思绪的扭转，而我只是一个空壳罢拉。
我们的一段小小的、短短的、美好的故事就像是小说一样，有让我哭泣、让我快乐的片段，我们现在是陌生吗？是不是恋做不了，就是陌生拉？我想有没有例外的呢？可以做朋友吗？我曾经奢求跟他做朋友，我是不是喜欢他喜欢得疯了，或许别会想我是在借机会接近他，可不是那样的，是……我也不知怎么说
他已经变得不是我已经认识的那个，他是自私的，他是……我好想用一百万个借去否定他，那么我就可以告诉我自己他不是我该喜欢的，可是当真正喜欢一个的时候，是可以完全忘却他的缺点，所以我到现在还是没法忘记……一段感的开始到结束只是转眼一瞬间呢～，悄悄地来，也随着风悄悄地去了……好快好快……
我也不知道明天会发生什么事，不管是什么事我都要去面对，我就是我，不可能会有第二个我，不是吗？我也不清楚自己是不是很傻啊，可是感的事是没有办法说得清楚讲地明白的呀？我现在不知道自己究竟要做些什么呀？因为我喜欢他，可是他心里却有别的女生，即使他跟那个女生分手了，他也会继续喜欢他，就像我现在还喜欢着他一样……但愿我能随着时间去慢满淡忘他，可是我还想喜欢他，你们能给我一个意见吗？我还可以继续喜欢他吗？
（六）
感谢伤害自己的……
我是不是傻瓜加笨蛋呢？其实这是我个最近获得的心得呢~
我发觉自己变得懂事多，熟多，已经不会再是以前那个非常幼稚的我拉，可能在别眼中还是属于疯癫一族的吧！我会笑着对你说：“谢谢你，是你改变我的想法！”我明白了因该随着社会的发展去适应什么样就是什么样的形式，不要刻意去改变，不然就是效果哦~
哭泣吗？不必了吧！
今天是同学那边闹，她们那里好好哦~我在她家饱餐一顿后就和同学出去逛，虽然走得脚底起泡，可是不知为什么心里会有种矛盾的感觉？是因为……
怀着乐滋滋吃完烧烤的心回到家里，我竟然哭了，于是我明白拉，我虽然可以说我很恨他，可是心里却一点也不想，对别说恨他，可能是为了掩饰我的真实想法吧（我自己也很模糊），走到每一地方，会觉得周围是他留下的息，当我走到他家门的时候，我好想知道究竟我恨的熟悉的陌生在家吗？或许是那种很想、那种不舍得让我自己不自去想他，我告诉自己要忘他，可是好难好难……
是不是时间真得能冲淡一切呢？是不是喜欢一个不喜欢自己的自尊就永远被踩在脚下呢？
（七）
我是一个傻瓜,我拥有现在不该拥有的烦恼…或许有会说我笨,为什么让自己活得那么累,我说是老天的安排,我注定要做痛苦的俘虏,难道一生就要这样过吗?我心里想的要的又有谁知道呢?别都说做就是让自己开心就好,但是我不喜欢读书为什么要去读?每天都那么痛苦,或许在别看来我就是单纯得象傻瓜,可是你们都不理解我…我好累,感觉失去了一切,我是最孤独的，边的一个个离我而去,我现在好想静静的,就让我站在世界的末端去感受无的风雨带给我的痛苦…可以让我静一辈子,永远不要醒来…
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