静静的夜，寂寞的人，一个人坐在床上，呆呆的凝视着窗外的星空，心头一片麻木的的疼痛。该走的终究是要走的，强求又有什么意义呢?

    拴住了鹰的翅膀，但鹰的心依旧会向往着蓝天。于其用鸟笼罩住它的躯体还不如将其放归蓝天，给其一个自由释放的空间......。想到这儿我不由的长长的叹了一口气：“唉！算了，分手吧!”说是分手也许这更应该算是我自我解嘲的一种方式!因为从始至终，她从来都没有亲口承认过她是我的女朋友啊!“依依清风，晶晶玉雪”依雪再一次浮上了我的脑海。

    我不知道自己到底是该爱她还是该恨她，但爱和恨又用什么来清楚的分清界线呢？我感到茫然。

    依雪是一个蓄着一头短发，活泼开朗的女生。在遇到她以前我一直以为自己喜欢长发飘飘的女生，这也是当时大众男生普遍的梦中情人!

    或许这是受了当时刘德华那个关于洗发露的广告的影响吧。到现在我还记得那一句被我们广为传颂的广告词：“我的梦中情人就是要有一头乌黑亮丽的长发......。但是当我第一眼见到这个剪着一头短发的女生时我明白短发才是我真正的追求，就像曾经的一句歌词所说的一样：“一直以来我都以为我喜欢长发飘，见到你才觉得短发最好。”

    尽管一见面我便深深的喜欢上了她，一是刚升入高中的我却不敢有进一步的动作_大胆的去追她。早恋在今天的高中的校园是被老师家长视为洪水猛兽的。二则是我还不能够确定自己的感觉是喜欢还是爱恋。所以我只能够在下课后，借机会和她多说几句话，多看几眼她那灿若春花的笑脸。有时候连我自己都很奇怪每当她笑的时候为什么我会觉得心里甜丝丝的。可能是她笑得太甜的缘故吧!我在心底一遍遍对自己说。

    但有一天我却发觉自己的感觉并不仅仅是因为她笑得太甜的缘故。而是她早已经进驻了我的情感世界。那天，我走进教室就看她伏在课桌上伤心的哭泣着，看着她哭泣那种伤心我的心底竟然升起了一股莫名的怒火，竟然想找出造事者，给他一顿痛打。

    同学们都去安慰着她，但却似乎没有什么效果。硬着头皮我开始了我生平的第一次安慰女生的行动。后来才发现我在这方面其实很天份。

    依雪在收到我写给她的纸条后很快便停止了流泪。

    我记得文章这样写得<<好女孩，别哭>>
   从古到今，女性一直都被社会认为是一个弱势群体。她们在社会上的生存状况只能依靠周围男性的供给或者施舍。而柔弱便成了她们的代 名词，而眼泪则更是她们赖以生存的手段。“女儿是水做的”古人如是说。但我们为什么不能够成为一块坚强的精钢呢？困难和挫折是我们人生路上不可避免的遭遇，既然注定是无法避免的，我们便只能够选择去面对，直面人生，摒弃你的柔弱吧!好女孩，别哭!虽然说“楚楚可怜”

    与“梨花带雨”是称道女生的美丽，但是从另一个层面来说，也是对女性柔弱的一种批判。

    学业上的因难也罢，事业上挫折也好，要想找到一个解决的方法，眼泪与事绝对不会有任何的帮助。直面困难，找回坚强吧!好女孩别哭!

    自那以后，我和依雪的关系更好了。当然是限于朋友的那种。虽然我已经知道自己深深的喜欢上了她，但是我却始终不敢捅破那层薄薄的

    情感窗纸。危机也就在这个时候暴发了。

    来自Z镇的男生彬大胆的对她展开了追求。而且在一个酒醉的星期天俘虏了依雪的芳心。

    听到她接受彬的消息时我不知道自己的脸上是一种怎样难看的神色，但心中我却是明显的感受到了一种锥心的疼痛。但是我却不得不面对一个现实，让两道脉脉含情的眼光在我的身边飞来飞去。(我的座位恰好在她们的座位之间)虽然心痛但我却无力改变什么？在他们相恋的那段日子，我只觉得自己的天空总是灰蒙蒙的，心也总是闷得难受。但是作为男人，我却不不得不强作欢颜，打肿了脸来充 胖子_故作坚强。在这个时候我不禁哀叹作为男人的悲哀。女人心痛了，可以伏在爱人肩头痛哭一晚，但男人倦了，痛了，却只能一个默默的承受着。因为他们得让他们所爱的人感到安心，他们是社会和家庭的依靠。

    有人说“时间可以冲淡一切，包括感情，”看着他们一天比一天甜密，渐渐的我也感觉习惯了。眼看我的生活将再次的步入正轨，但老天偏偏在这个时候给我开了一个巨大的玩笑。彬因为和别人打架被学校开除了。我那颗对雪将死的心也就在此时开始了复苏。听彬被开除的 ，我的心竟然莫名的欢喜起来。我也不知道自己怎么生出这样一个近乎卑劣的想法。人们说处于热恋中的男女智商为零，我想是不是在对待情感问题的时候我们的心总会在理智的把握上失去方向。彬很快就在校方的催促下离开了学校，走的那天，依雪和他相拥痛哭了一场。说实话到现在我都还特别的羡慕彬的机遇，能够让这个世界最可爱的女生为自己痛哭，夫复何求？？但我明显是没有这种福气的。至少到今天没有，我想也许这一辈子也不会有了。
   接下来的一段日子，依雪的心情很坏，我和一大帮便同学尽力的去安慰，但是却没有什么作用。对于一个女生来说，我想没有什么比失去自己的初恋情人更痛苦的事情了。

    不久在同学们的怂恿下，我那压抑许久的情感喷薄而出冲垮了理智的堤岸对她展开了强烈的追求。然而结果却是受到了她的拒绝，甚至是

    连像朋友一样说话的机会都没有了。聪明的人也许会在这个时候便果断的放手而笨笨的我不但没有放手反而越陷越深。从小到大，我一直都是父母老师的宠儿，不论什么东西我想要的还从来没有失手。“越是得不到的东西我便越是要追求也许是得不到的东西才是最好缘故吧。......。我甚至于用自己笨拙的双手叠了近千只纸鹤，只因为传说这样做便能打动自己所爱的人的心........但换来的结果却是一次比一次更深更痛的打击。我在感情的泥沼里越陷越深。脑子里已经听不进老师讲课了的声音了，心中全是她的身影。

    终于在一个晚上我忍受不了感情上严重的挫折，生平第一次举起了酒瓶。喝得一踏糊涂，醉得不醒人事........但不论我怎么样的做，她对我却依旧冰冷。

    这种情况一直持继到了高二的第二学期期末。我的脑子中已经盛不下她以外的东西了，不管老师讲的是<<荷塘月色>>还是讲得牛顿第一定律，在我的脑子里始终只有她的身影在其间晃动。终于有一天我忍不住心头的失落，选择了逃避_在跟家人大闹了一遍后，独自踏上北上的列车。我天真的的以为，在没有了她身影的地方用时间可以洗去我对她的相思。

    在北京这个人才汇集的都市里，没有文化，根本就没有立足的地方。许多大学生在这儿都找不到饭碗，何况是我这个高中都没有毕业的人呢？几经周折我才找到一个既肮脏又繁重的体力活儿，为别人装修房屋。我每天拼命的干着活儿也只能够勉强的拿来勉强糊口的饭钱。白天因为体力的透支还可以麻醉自己的灵魂，忘掉过去种种。但是每当夜晚来到的时候，我却再也找不到拴住心灵的绳索了，漫天的相思席卷而至。她自然而然的又跳进了我的脑海.....一颦一笑，一嗔一怒，就像站在自己的面前一样的清楚。时光的流逝并没有冲淡我对她的感情，异地的逃避也没有让我能够找到解脱。或许今生我是无法将她从我的的感情世界驱逐的。

    一天，公司放假。闲着没有事，我便约了几个同学去东单闲逛，在东单地下商城的时候。一个熟悉的身影遗失处了我的眼帘，齐肩的短发，娇小的身材.....“依雪”我的心头不禁一震。我赶紧加快脚步追了上去，并成功的实施了超越。但当我回首的时候我才发现自己认错了人。
    从这以后，依雪在我脑中的影像竟然变以得模糊起来，虽然在每个晚上我依然会梦见她，但是当我醒来的时候，却无法真正的描绘出她的样子。就算绞尽脑汁，她在我脑中依然只能是一团模糊的美丽......。

    我就这样在北京流浪着，耗费着自己的青春，但这段流浪的日子也让我懂得知识的重要。当黄叶一片片飘落时，也到了我归家的季节了民。因为一年一度的征兵工作在总是在这个时节展开。在这个知识爆炸的年代，没有能力根本就无法在这个竞争日趋激烈的星球找到自己的生存空间。本来抱着从军的愿望而归，但是因为种种原因我最终还是没有穿上橄榄色的军装。所以我决定重返校园。原本想留一级跟下一级的师弟师妹们一起去参加2003年的高考。但是由于自己有前面的做法而让老师们不敢接收。2003级老师拒绝接受，说得明白一点也就是拒绝让我回到学校。尽管曾经的我是他们眼中的骄子，但往事已矣。一向孤傲的自己在现实的面前终于流下了的热泪。

    在我最困难的时候还是我曾经的班主任对我伸出了援手。：“小枫，老师相信你的能力，他们不接受你，我接收。我希望你经过这一次事件明白一个道理，机会并不是时时刻刻都有的。我还给你一次机会，我相信你能够抓住。努点力，别让老师失望，更是要为自己挣一个美好的 明天......。我点点头，泪水又滑下眼眶，但这一次是感激的泪水。终于在2001年的11月份，我坐回了阔别了十一个月的教室。不久，高三的第一次重庆市诊断性考试来到了。虽然我知道自己北上的那段日子落下了不少的功课，但当成绩出来的时候，却还是让我吃了一惊。曾经位居年级三甲的我，这一次的成绩还是位居年级第三，不过名次却又顺数变成了倒数。从同学的眼光中我看到了轻蔑和怀疑：“自以为是天才，一年不上，还来读。跳级啊，是不是那块料哟!”心头不由的一阵抽动。想当年他们算老几啊，居然这么嚣张。后面的道路，我想除了努力我再也没有别的选择。

    一

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