我早就知道这最后的结局。 终有一天我会孤身上路。
天是灰色的，雾气蒙蒙，氤氲潮湿，冷冷的晨风浸入皮肤，冰凉得象离开了水的鱼儿的泪。
在登机的一刹那，我犹豫了。
望着那冉冉升腾没入遥远的灰色的天空飞赴彼岸的航班，就权当把我的心也带到那未知的彼岸世界。身在何处，已经不再重要。只要他知道，我走了，走得很远，从此，他再也不会认为，这个城市还会飘荡着我的身影，只要我们不必再相遇，那么我在地球的任何一个角落停留都没有分别，都不会再使他的心悸动与疼痛，而我能如此贴近地看着他终能幸福的生活，又何必刻意制造这时空的距离？
毕竟我已经熟悉了这座生活三十年的古老的城市，它大气，包容，雍容，有着历史积淀墨染的书香，有着时代滑翔而来的轨迹，守着我路过的每一寸土地，每一个心动的瞬间，回忆起来，终能支撑我走过今夜，迎来明日照常升起的太阳恩泽的一缕霞光。
我没有走。在那最后一刻，我选择了留下。
孤身走的路，是自己的选择，早已学会不再怨天尤人。只想把回忆串成念珠缠绕在自己的颈项粒粒细细地把玩、清点，再酿成清透的文字每日枕着入梦，如果能有一日化作孤寂的思念潜入他的梦境，能有一夕的缱绻不相约聚散的缠绵，我定能于隔日梦醒时分，带着微笑或走入潇潇临风飘洒的秋雨，或踏着琐细风裁的黄叶上路，回味昨夜那余音袅袅的孤单酸涩然而却带着甜蜜的滋味。
我早知道，因为相遇太美，所以迟早会有这样的结局。上天不会把所有的幸运都降临到一个人的头上，他来时，象一缕夜空里耀眼的月光把我栖身的角落照亮，毫无预兆，毫无先机，不经意间的一个回眸，他那蕴含了深情的如电的目光便刺穿了我渴望触摸的灵魂，有一种刹那间熔成灰的感觉，那一刻我知道我已经在劫难逃，无处藏身。可也正是这瞬间心意相通猝然成灰的感觉，让我透过这温情的月光看到他未来转身的背影。
而最终，最终一念成谶。
无论怎样的相遇，无论相遇有多美，面对家庭，伦理，道德，理智与情感的较量，总有一方会败下阵来，传统于我，不是桎梏，而是潜移默化的影响，父母恩爱到白头的携手人间道，兄弟相濡以沫的共结连理枝，大家庭内部的超稳定结构一直让我梦想着有一个理想能执子之手与子携老的婚姻，渴望着一个属于自己的家庭的完整的恩爱生活，相夫教子，相依相拥，但是家庭仍旧充满了离散的因子，家仅仅是丈夫小栖的驿站，为了孩子得到一个完整的爱，为了留守住家庭最后温暖的一点希望，为了心中那个在这个时代似乎已不再重要的道德感，我任手边的爱情在四周弥散直至溜走，我放弃了本该可以一试的属于自己的幸福……当年他的那一个转身，我知道一切已无可挽回，剩下的唯有祝福，祝福他的爱最终有一个圆满，而自守着自己已荷残梦断却痴心不改的孤寂的爱恋，甚至，甚至我都没来得及对他说一声，爱你。他转身前满眼的忧郁与哀伤几乎击穿了我的脆弱的心房，而从那一刻开始，我的泪也再不能在他的面前尽情而欢畅地流，如果我是鱼，曾经畅游在他温厚而柔软的水中，他也最多感觉到我那为他已流干的泪而他却再也看不见。为了这个家，咽泪装欢多少年，却无情地伤了这世上最爱我的人，而自己也只能在漫漫的暗夜里独自涂抹这情逝缘尽的祭文，诉说这已无人听的眷恋。
看见双子的第一眼，我就知道她是一个善解人意，纯情睿智的女子，看到了属于他的归宿。我相信了宿命，相信了轮回，相信了这世上总会有一个人在等另一个人，一个人的前生的及时的放弃，就可以让来世另一个人的缘提前圆满甚至少等千年。而他，就是双子遥遥相念并潜心等候的那个男子吧，望着她那清澈的眼神和爱意四溢的爽朗明丽，我知道我已经失去了继续眷恋着他的梦的基础，我必须要将他交到她的手里，让我爱的他今生有一个幸福的归宿。这撕心裂肺的痛楚终于无法不使他动容，也验证了他痴缠专注毫无旁顾的爱，他怎么会误会到我将不久于人世，并独自默默承负着臆测着红颜薄命的近乎绝望的悲哀却无法向我启齿。真的不如就此走了，可我还得在这世上苟活，自戕着原本富于个性与内心不羁的自我，他欣赏着我夹缝中生存的卓而不群，可是我的固执却没能让他将我带走，因为我的“苟活”，我仍然选择了放弃，放弃了他，放弃了爱我的人，放弃了我的爱。事实上多年来我一直在自责，让他一次次在暗夜里神伤，让他不能体会我对他的深爱，让他在孤寂中选择了别人，让他失魂落魄地让自己受伤，骨断筋连……
可是当我听到那教堂传来的肃穆的钟声，当我听到那婚礼进行曲的甜蜜的欢歌，我想，或许我的选择最终是正确的。是的，我当时就站在婚礼场外的一棵丁香树下，白色的花瓣洒落在我的肩上发上，风过处，刹那间憔悴了我的容颜，那充溢眼眶的泪水并没有来得及落下，就被我的徽徽清脆的呼唤斩断，我携了满袖的暗香掉头而去，或许，或许，我这个时候，也终于可以释然。就用他的幸福权作对我的惩罚吧，那时，只有女儿见证了却看不懂的凄怆又解脱的最后的笑容。
人生总是聚少离多，如果是命定的别离，就不要悲叹聚散。缘来缘散，或许冥冥中终有定数。若干年后，我终于在徽徽期许的眼光中与她双双选择了再一次的离开。我再一次选择了放弃。温暖的家于我，只怕也是前世的命定，童年家庭的富足与幸福遭了天妒，刻意营造的家终将成为了败柳残花，我最后只是对那个早已背弃了家的人说金钱永远换不了家庭的温馨与爱，我努力了，我为此放弃过，我让我的真爱擦肩而过，但我最终还是选择了失败。最后就只剩下一个孤身上路的还原了的自我。可是那满目的凄凉与哀伤，再没有我爱的人与我分享，是的，就让他认为吧，让他认为我永远滞留在这颗蓝色星球的另一端，伤心太平洋的对岸。让那有着无限魅惑与风情的双子温柔纯净的眸子将他的忧郁掩埋，许他一个光明甜美合家欢乐的未来。那时，我知道，他的宝贝儿子莅临人世，娇妻美眷，似水流年，他那已不年轻的额角散发着祥和与知足的光芒。这不是幸福还能是什么？
一年后，我告诉他我要走了。他正在为他周岁的儿子大摆庆功宴。他告诉我儿子抓周抓了一枝笔，他说希望他以后他的笔底的文字也能如我一样象开满原野的小花，不，最好象小荷才露尖尖角的清香四溢的睡莲，我笑着，可惜不是女儿，怎么能象荷花。他说，如果是女儿多好呵，我一定让她象你，你就是荷花。我说我早就是残荷了，他仍然记着我们说过的话，他说我最喜欢的还是“留得残荷听雨声”。可是，这枝残荷，再也不能为他而留。
我只是告诉他我真的要走了。我的词句从没有过的贫乏，除了祝福，仍只是祝福。
而我为自己选择了留。我有工作，有女儿，有文字，轮流整日陪着我，我咀嚼上天安排给我的寂寞，孤身上路，一个人照样可以坚强地生活。也许也许他还爱着我吧，可是爱又如何，终究爱情不是生活的全部。
城市说大不大，说小不小，我虽然知道我不会和他再次相遇，即使在同一个城市我也选择了远离。但是那一天，我还是看到了一个熟悉的身影。那不是他的，那是可能前世等过他一千年的终于如愿以偿的爱妻的。
双子一如当年的美丽，只是美丽中多了干练与成熟，如果当年说她是带雨的梨花，那么这时有如瓜熟蒂落的蜜桃。我一眼认出了她，而她却并没有立刻认出我。事实上她的眼里是狐疑与惊诧，我从她的眼里读出了迷惑。
我选择了与她擦肩而过。
可是她终于回过神来，跑到我的面前重新审视我。
我故作陌生地望着她，我知道我已经变了很多，当年的长发不见了，眼角也一定添上了纹路，走过的青春，下过了赌注，谁能让岁月无痕？这个女子让我的心再一次隐隐地疼痛。
她终于开口说：“蛛儿姐姐，真的是你么？”
我淡然地望着她，迟疑了两秒钟，对她说：“你认错了，我不是什么蛛儿。蛛儿是谁呢？”
“蛛儿姐，我是双子，你不认识我了？你出国回来了？”
我说，我没有出过国。我不是蛛儿。真的是你认错了。
真的，我已不再是那个蛛儿。那个他恋着的蛛儿早已新桃换旧符。
在双子的面前，我也终于完成了一个华丽的转身。
只是，他不知道，那离开了水的鱼儿，以为早已干涸的泪，还留下最后一滴，在转身的瞬间，坠落。
《转身》系列后记：蛛儿的故事终于落下一个完整的句号。是且听的鼓励，令生成的这四篇小文章既能相对独立，又可相互贯穿，最终完成了立体组合，从不同的角度展现几个人物的各个精神侧面，我只想艺术地还原并且贴近生活，再现人间的真情与真爱，生活中原本就有很多的无奈，但是人总是需要一种精神来支撑自己继续生活。并且使自己相信，明天又是新的一天，我们没有理由不满怀希望。
