假如人生不曾与他相遇,我以为我真的可以做到心如止水，可以淡然的面对自己的生活, 不会在为谁而感动，不会为谁而流泪；假如人生不曾与他相遇，我还是那个我，偶尔做做梦，开始日复一日的奔波，淹没在这喧嚣的城市中；假如人生不曾与他相遇，我不能深刻的体会孤独和忧伤，有着莫名的感动，激荡着热泪盈眶的心情入眠。

    （一）

    与他相识是在朋友聚会上，那天中午天空中飘着绵绵细雨，我们几个要好的朋友相约聚餐，好友宇带着他的朋友斌也来参加。席间斌表现的很大方，频频给我们敬酒，气氛很好。在平时除了应酬，我很少喝酒，也许是那天真的很开心，我们在一起喝了很多啤酒。斌提议请大家去K歌，我们都积极响应。

    到了KTV后，斌一直说他不会唱歌，让我们尽情的唱。他点了好多啤酒和食品，也许是大家喝酒之后都想放松一下吧，朋友们都在争先恐后的抢麦，而我则静静地坐在那儿听大家唱歌。

    斌邀请我和他玩游戏，可我却总是输给他，所以我又喝了好多啤酒，但很高兴。不知是谁点了一首《广岛之恋》，将麦克给了我和斌，我们合作的很好，朋友们起哄着，给我们掌声，之后我们又一起合唱了好多首歌，我有些诧异,这小子居然骗我们，原来是深藏不露啊！整个下午我都很开心，从来没有如此的放松过自己，我总是将自己禁锢于自己设定的原则中，总是告诫自己不允许走出去。曾经在书上看到过，说每个人都有想发疯的时候，也许那天我真的是想发疯吧！晚饭我们又去吃烧烤，一起海阔天空的聊着，一向自恃很理智的我，那天似乎很想糊涂一些，用酒精来麻醉自己，想给自己的心情放个假。

    在朋友眼中，我是一个很独立，很阳光的女人，可有谁能知道我内心是多么的无奈与孤寂。我从不愿在别人面前表现出自己脆弱的一面，总是用欢笑来掩饰自己，总是将自己的生活安排的很紧张。每当夜深人静的时候，才会疲惫的卸下虚伪的面具，独自去体会那份孤独与无奈。知道自己这样很累，可我总认为快乐也是一天，不快乐也是一天，我为何不让自己和身边的朋友都生活轻松一些。

    我提议大家去慢摇吧去玩，其实平时我不太喜欢去那种场合，觉得太吵，只是那天我真的想让自己彻底的放松。虽然喝了好多酒，可我那时依然很清醒，一再提醒朋友宇一定要在十二点之前把我安全送回家。

    随着音乐的节奏，我们尽情舞动着、宣泄着，这次我终于可以让自己放纵一回，不去在意别人的看法，不需要伪装自己。斌也很兴奋，我们彼此间似乎已经心有灵犀，随节奏舞动着离开了朋友们的视线，我与斌手拉着手奔跑着，穿过人群跑到了一个角落。那一刻，我们再也抑制不住内心的激动，我们紧紧相拥，我们深情、忘我的吻着对方。在那一刻，我感觉整个世界只剩下我和他，整个世界属于我们。

    那一吻，唤起了我内心压抑许久的激情；那一吻，让我发现其实在我内心深处依然存在着对爱的渴望；那一吻，让我迷恋，让我沉醉；那一吻，在我的记忆中定格，让我久久回味。

    就在那一刻，让我想起经典的爱情影片《泰坦尼克号》中，杰克和露丝在豪华油轮的船舱里牵手奔跑的那一段情节，太浪漫了！也许这就是所谓的艺术源于生活吧！真的太美好了！

    在我们深情拥抱的时候，朋友宇找到了我们，他提醒我该回家了。是啊，再美好的瞬间也有结束的时候，当时我头有些晕，记得好像斌要扶着我走，而我坚持不让他扶，走着走着，我突然将斌又拉到一边，我不知道自己当时怎么想的，也许是在寻求一种心理平衡吧！我问斌“告诉我，你喜欢我吗？”，斌回答“喜欢！”，我说：“好，那就够了！”说完我头也不回的走了，让宇把我送回了家。

    （二）

    第二天一早起来，觉得头好晕，努力回想着昨晚所发生的，感觉象是做了一场很长的梦一样。照了照镜子，发现自己的脸那么红，我想可能是昨晚就喝的太多的缘故。因为单位有事，我便去上班了。

    斌他们前一天晚上送我回家之后，在我单位附近的一个宾馆休息的，到中午宇约我和他们一起吃饭，我不好意思推辞。下班后，宇和斌在单位楼下等我，当我看到斌的那一刹那，才明白这不是梦，这一切都是真实的。我觉得自己当时的表现极不自然，我不敢去面对他，总是在逃避着他的视线。

    斌开着车，又约了几个朋友，宇告诉我今天是斌的生日，他希望我们和他一起过。不知为什么，我一直很紧张，尽管我一直在掩饰内心的不安，尽量让自己表现的自然一些，可好像演技还是很差。在整个饭局中，我几乎没有怎么说话。下午回到单位，我给他发了条短信“姐姐祝你生日快乐！”，斌给我回复，他很高兴能认识我，希望能和我成为朋友。我有一种心潮澎湃的感觉，但我还是告诉自己，一切都只是游戏而已，该收场了。

    可是到了深夜后，我只要闭上眼睛眼前就会浮现出那一刻，我陶醉的回味那一吻，总是那么甜蜜。那一夜我辗转难眠，他的身影一直在我脑海里晃动，我知道我动心了，他的那一吻把我吻醉了。

    之后的一天，宇再次约我吃饭，并很诡秘的告诉我说斌也会去，我当时拒绝了他，因为我知道我不能让自己越走越远。我很矛盾，其实我很想见斌，可又怕自己会陷入情感的沼泽中，因为我比斌大四岁，斌属于80后的一代，我总认为他们这一代是把感情看的比较随便的，而我却是把一个很感性的人，我把感情看的很重，我没有勇气接受这样的情感，而我也已无权去爱，这段缘分来的太晚了。

    下班后，在回家的路上，我遇到了斌，他也约我一起吃饭，看的出他也很想让我去，可我还是拒绝了他。我不敢看他的眼神，逃也似的走了，我是多么的不忍，我好想见他。刚到楼下，再次接到了宇的电话，这次我再也无力拒绝，情感战胜了理智。我们到了一家音乐餐吧，宇带着他的女朋友，听着优美的音乐，我们四个人聊的很开心。只是，我总是吃不下饭，不知是前天喝多酒，还是因为我见了他紧张，总是忐忑不安。

    饭后我们大家一起去兜风，斌的车技很好，宇和他的女朋友正处于热恋阶段，他们打开天窗，站在车里享受着夏日凉爽的风，他们开心的喊着，叫着、唱着，我真羡慕他们。路过湿地公园，我们都想停下车进去走走，走着走着，宇和他的女朋友一会儿就不知道跑哪儿去了，只留下了我俩。

    在公园里微微的风吹得很舒服，让人感觉很惬意，我们漫步在林荫小路上聊了很多，他给我讲他的人生经历，我给他讲我的工作生活，我们聊的很投机，似乎有说不完的话，有一种相间恨晚的感觉。他告诉我他看的出我见了他很紧张，他不希望我有心理负担，他说他喜欢上了我，他说他看到了我内心的忧郁，他说他希望我快乐，希望我能开心，他告诉我只要我愿意会给我快乐，让我开心，他说他会宠我，呵护我，他说……，他的每句话都让我感动着，他说的每句话我现在依然记得，我的心彻底的被他俘虏了。许久以来，我总是把自己隐藏的很深，我一直认为自己已无力去爱，是他唤起了我沉睡以久的激情。他紧紧的抱着我，用他强有力的双手将我抱起来转着圈，那时我深刻体会到被爱的幸福，我无力抗拒，无力抗拒这样的爱，我知道我已无可救药的爱上了他。

    （三）

    就这样，我们走到了一起，他给了我许多的美好，让我真正的做了女人，让我体会到人世间的美好。他总是给我惊奇，总是让我感动，一起洗浴的时候，他细心的为我洗头发，这一举动让我的内心为之一颤，他的爱是如此的细腻，让我痴迷！在一起的时候，他总是毫无保留的向我表达着他的爱，他告诉我他曾经梦到带我去巴黎，去看埃菲尔铁塔，去巴黎的凯旋门……，我就象个幸福小女人一样徜徉在他的爱河中。那时，我感觉自己浑身的细胞都在跳跃，有一种初恋的味道。

    可相聚的日子总是短暂的，他的工作在外地，第二天，由于单位有事，他便离开了我。没有他的日子我度日如年，总是给他发信息，告诉他我是多么的想他，他也会给我打电话，告诉我他也在思念我，那段日子真的好温馨，即使相思是痛苦的，但能为一个人朝思暮想、魂牵梦萦也是一种幸福。

    在过去我总是害怕独处，独处时我会有一种莫名的忧伤。可现在我却总喜欢静静的发呆或是在听歌，在网络中欣赏着爱情小说。总在收集他的欢笑，收集他的情感，收集与他在一起时的点点滴滴。我总是保持着对他的想像，想他宽厚的臂膀、想他深情的笑容、想他深深的拥抱、想他令我沉醉的吻……，即使这想像难免寂寞无奈，但我仍然坚持着这样的梦想。

    一周后他回来了，我们在一起吃饭，一起到我们曾经去过的公园，一起享受我们的二人世界。在夜里，我很喜欢看他睡觉的样子，我想让时间停止，让我们能在一起多呆会儿，我怕一觉醒来面对着仍然是离别。可现实如此，他又要走了，我是多么的不舍，为什么在爱的时候总伴着淡淡的心伤。

    （四）

    也许是情绪周期吧，这次离别后我特别痛苦，情绪很糟，把自己关在办公室里回忆着我们这段时间的相处，一种莫名的伤感拥上心头，用笔书写着对他无限的思念。此时我才深刻体会到，思念一个人的痛苦，写着写着禁不住泪流满面，爱有多深，心就有多痛，真的好想他，我是多么的依恋他。

    那段日子，我每天都不想吃饭，朋友们看到我最近心情不好，于是非得要陪我一起吃饭。我们在一起天南海北的瞎聊着，一起喝了好多酒，我知道他们只是为了让我开心，我很感激我的这些朋友。在他们聊天的时候，我借故去卫生间，给斌打电话，告诉斌我很想他。斌听出我喝了酒，他一再让我回家，可我一直和他说，我想听到他的声音。后

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