老公,我爱你，就是因为我太爱你了所以爱的让我自私，我知道你可以纵容我的一切，容忍我的一切，包括我的背叛，你都可以原谅我，还是依然对我那么好，我真的很高兴，很骄傲，有人那么爱我，对我好，有的人一生都不会有的爱，而我却得到了。

    在你没说处对象之前我感受不到你的感受，不知道你有多心痛，能容忍我结婚了还和我在一起，我现在才知道自己心爱的人和别人在一起还在你面前说起的时候，那是多么的让人心痛，让人无法接受，当你和我说起她的时候，我说恩，处吧，有人替我照顾你，在那一刻我心里的承受力还可以，可是后来知道你们每天在一起的时候，我真的接受不了。想知道你们俩整天都干什么，但是我还害怕知道，从你说她的那天起，我每天都过这犹豫的日子，你根本没有察觉到，从你说她的那天起我没有真正的笑过吗？以前你就能看出我和你的那笑容是那么的勉强，可现在。。。

    你也没有发现从你说她的那天起。我在也没有哭过，你知道吗？每次我着急下，说去学习，去吃饭，都是我的借口，可是关掉视频的那一刻我在电脑前放声的大哭。每次都一样，坐在地上一个人放声的大哭，拳头无助的乱挥着。看到空间里你的照片，哭得更大声，看你吃饭那张照片，感觉好幸福，感觉你那眼就像一直在看着我。看着你照片的眼，一直的哭

    好像从那天起，不管干什么都会想起你和他，晚上怎么也睡不着，十一点多躺下要一两点钟才能睡着，想着你和我在一起的时候是什么样子，想着你的每一个笑，每一个拥抱，想你吻我的唇，想你不敢看我眼的眼，想你抚摸我的手，想你吃饭的样子，想你就算和我在生气。看到我就什么火都没有了，而且还会被窝气笑。想你的一切一切，可同时也想道她，我的心好痛，好痛，因为那都不在属于我了，对于我来说那太遥远了，你想我，我知道。

    可是因为你对她还是有点感觉，我说的感觉就是你不讨厌她，你身边有可以说话的人，可我没有，身边什么人都没有，只有一个让我讨厌的人，所以你感觉不到我现在感受，每天守着让人讨厌的人，每天听他不断的说这自己听不懂的话，和讨厌的声音，看他那讨厌的脸，每天我都已和你上网作为我最高兴的事，可是现在不可能了，因为现在和你上网是我最痛得事，我真的要疯了，我不想每天想着你和她在一起，我不想想起本属于我的一切都不属于我了，我不想每天躺在枕头上把枕头。

    当作你的肩膀，搂着枕头当作你的身体，搂着它哭，想起那曾经属于我的东西，我不想就算含着泪睡着了还能梦到你和她在一起忽略而我的梦，不想走出去看到别的男男女女在一起拥抱的画面，让我想你也能搂着我多好，那样也能让我想到你们 站在电车上，看到别的女的因为电车摇晃而搂着男友，被呵护着，我就好想你，无时无刻不再想，每天都呆呆的哭，我想让自己坚强不再你面前哭，每次和你视频要哭得时候我都找借口说去干点什么，从她的出现开始。你根本就没有注意到我，我说衣服掉了，没有风，拉着窗帘，我能看到衣服掉，其实是我怕让你看见我含泪得眼，为了不让你看见我哭过的眼。

    我侧脸叠衣服，把视频调的不清楚不让你看我的脸，我来这这么久了，你问过我吗？还习惯吗？他对你好吗？

    有没有胃疼过，没有，你什么都没有问，可还能和你妈说我过的很好，可是呢，我每天不管在难受都得起来做饭，洗衣服，可你说我真勤勤，却没有关心的心疼我，没有问我每天那样累不累啊，干那么多活你会不会腰疼啊。那不是我勤勤，那代表没有人会心疼我，和你在一起为什么什么都不做，那是因为你心疼我，我不做没有办法，我知道这些都是我自找的，我不求你关心我，可是我头晕，牙疼，我和你说过，可你根本就没有在意，还在说这她的事，看见我写的日记说我没和你说过我头晕，牙疼，问我病了吗? ，是啊。我病了，心病了，心病的意义，你不知道吗，别的病很快就可以好，可心病不能好的那么快，让我笑笑想想你，是啊，我无时无刻都在想你，可却没有笑。

    昨晚我真的好想你，我以为你会上网，因为我和你说过我晚上睡不着，每天上网，还和你说够星期六白天不能上，晚上上，后来想想说不上也行，我想我说不上也行，你因为想我也会上的，看着屏幕下面的时间一分一分的过着，就在想你快收摊了，在看看，你怎么还没收摊呢，在看看你该收摊了，〈十点十分〉中国九点十分了，还没 收吗，在等，十一点，中国已经十点了，就算走也应该到了，那时就在想你去送她去了吗，心里好难受，但还是等，一分一分的过，就算送他也应该回来了，怎么没上网呢，我在想难道你和她在一起呢，是不是在一起住呢，我不敢让自己在想下去，我想知道你们有没有在一起，我就让我老弟打电话，我说，如果他说他有事不能上。你就别说别的，就不让他上了，因为那样我就知道你一定和她在一起，我弟弟说你说回家了。我好高兴，我以为你们没有在一起，我说老弟你在打，你说我让他马上上网，因为我知道你家那有网吧，那时我真的好想你，以为你会去，可是我弟弟告诉我说，你说没网吧，当时我的心都凉了，因为我知道你们可能在一起，所以你找借口不去网吧，

    但没以为你能和她回你家，我哭了，好难受，做在电脑的前面，看着你的头像，听着每个上线的声音，在想会不会是你，可是一次一次的让我失望，我没有等到，时间在过，我的泪从未停止，三点半了，我知道你不会再来了，可我还是没有一点点的睡意，但我还是得去睡觉，要不天都大亮了，躺在那好久都没有睡着，想着你们在干什么，想你竟然因为一个只是说自己玩玩的女人骗我，我不知道自己什么时候睡着了，早上起来想的还是你们，看看时间你还是没有上网，可我终于等到了，你上网了，可对我来说是一个天大的打击，一开始说你处不下去了，我以为是因为你感受到我的心痛了，可是我错了，因为我照片的事，我说你斯了吧，你说你不想，但是你的语气根本不坚定，

    要是坚定的话，你会说，不斯，她要赶斯我就不和她处了，可是你没有。我真的好伤心，其实屏幕上的照片你也早换了吧，更让我痛得是，你告诉我你和她一起回你家，而是在一起住的，我真的受不了了，仿佛听见自己心碎的声音，我说了一句对不起，难道你不知道那对不起对我来说意味着什么吗？可你却不在意的接着说你们的事，你知道意味着什么吗？因为打扰你们而说对不起，那意味着我是多余的，后来我又说了对不起，你却说别客气，却没有察觉到的我心痛，你以为你和我说这些我不会难过伤心，可我是最不坚强的人，总是在扮演着坚强的角色，难道你不知道吗？我说要出去，正是因为我不想再听你说下去，因为我已经快控制不住自己的眼泪了，我把隐身对其可见取消了，跑到卫生间去哭，可等我回来看你却下了，急着去见她把。还记得那天吗，你没有视频，不能说话，但你和我说这她的事，当时我好想哭，可是我没有哭，怕你看见。后来我急着说下，但我说我想看你，想你了，你说去泡泡。我没让你去。我说明天在看吧，当时我真的好想看你，可是我是怕我看到你的脸我会忍不住哭出来，当时我打开你的空间想看你的照片，可是我没有看，因为就算那样我也怕我自己哭出来，

    关掉视频的那一刻我终于忍不住了。还有我说不上网了，说我每天都有事。其实那都是借口，后来你把视频关了，我终于能哭了，我就给你发语音，因为我不想你看见我哭，你没有察觉我一直在哭，其实每一次我说话停顿的时候我都是在调整自己的声音，怕你听出来，我觉得这是我做的最成功的一次，后来你接了个电话，我知道，是她把？

    但是我没有问你，你也没有说是谁，就在你接电话的时候我捂着话筒哭得更伤心，别的话我都没怎么太难受，就是因为她给你打电话而难受，但最后一句拜拜，让我哭得更厉害，因为你说拜拜时候的动静就和以前你和我说的一样那声音那么温柔，让我更觉得，你的一切不都是属于我自己的，后来你发视频，我第一次没接是因为我去擦掉眼泪，结果发现我的眼睛已经红的不成样子，你又发视频，我就把视频调到最模糊的状态，怕你看到，结果我做到了，你不止没有看到我的眼，就连后来你说不处了，我说处吧，那时我的眼泪已经掉下来了，可你却没有看见。我觉得我自己做的很好，可我知道我坚持不了多久，因为在你面前我是最脆弱的。

    不管怎么样，我知道你还是爱我的，我知道你寂寞，就像那首忘了我忘不了你一样，和她在一起可能是怕一个人哭泣，我知道你想的都是我，爱的也是我，你让我相信你，相信我自己，我相信，因为你心里最爱的还是我，我知道。

    可是这份爱已经慢慢的沉入你的心底了，我也知道沉入心底并不代表你忘了我，那代表，你爱我，至少心理永远有我的位置，而那样的位置一个人一生就能放一个人，就是自己最爱的人，我知道你和她不是认真的，但我还是接受不了，因为爱是自私的，我心痛正是因为我爱你，因为我爱的太自私了，只想你属于我，可是我不能那么做，因为我没有条件承担你对我的付出，那样会让我无法呼吸，我想放手，却又因为自私放不开，正是因为这样我每天做着心里的斗争，可是我发现，我做不到看着我爱的人和别人在一起，我没你那么伟大，但是我又不能自私的占有你，所以我选择放手，让你寻找自己的幸福，我也可以用时间来平息想你和她在一起的一切，因为我真的受不了了，你知道吗？每天像没有灵魂一样的我，却又知道什么是心痛，那是多么的难受吗？真的撕心裂肺的痛，像那篇日记一样，笑着哭最痛

    不要和她分手，因为我不想自己太自私，因为我让你一个人等我，如果那样我也不会好受，也不会再和你联系了，因为那样我承受不了内心的自责，因为我真的是受不了了，你是体会不到的，这次我真的求你，别再和我联系了，求你了 在联系我，我想我真的会崩溃的。给你自己一个呼吸的空间，也给我一个空间，说的对做不了爱人我们做什么，最好的就是仇人。仇人就是做一个不让对方知道自己一切消息的陌生人。

    答应我以后不管是谁，你都别双手搂着她的脖子，在后面走，就像每次你送我回家一样，也不要和别人在一起的时候让别人看到你和我在一起有时特意弄出特满意，特舒服的表情好吗？我只想只要一点只属于我们的回忆。

    好好照顾自己，别和自己过意不去，每天都要按时吃饭，好好干活，别乱花钱，一定哦，一定要好好照顾自己哦。
 
    老公我爱你，我爱你。我爱你，我真的爱你。

    对不起，放开我把，就当我求你做的最后一件事了，不要给我留言，不要再找我，好吗？我真的求你了。
 
    这次是真的。