很小很小的时候，我是个超爱说话的小女孩，一天到晚满世界地跑，和形形式式的人说很多很多的话。

    有些人，根本就是互不相识的陌生人，但是却可以很开心地聊很久很久。说很多很多的心里话。完全没有什么负担。也许是因为还小吧。年轻到根本不知道烦恼是什么，也不知道危险是什么。对着一个陌生人，居然可以把自己那么大还尿床的事告诉对方。很可笑，对不对？

    上学前班的时候，我是满怀雀跃的。因为可以和一大群年龄相仿的小伙伴一起玩，一起谈天说地。可是，我却没想到，我说的话成为了他人的笑料，成为了老师责骂我的理由。第一次感受到被背叛被出卖的感觉，很难受。我开始抗拒，拒绝有人靠近。原来，离开了我的小世界，一切就变得不再单纯啊！呵呵，外面的世界，真可怕！

    一年级换了所新学校，我并没有多少期许，只是冷漠地站在一边，看别人嬉笑打骂。我自己只是个局外人，与这嬉闹的世界格格不入。我不是个内向的女生，可是我怕！怕再受到伤害。我不想让爸爸妈妈担心，在他们眼里，我是个骄傲的女生。我有很好的成绩，很敏捷的思维。可是没人知道，我不快乐！

    我喜欢一个人跑到北江边，对着江水倾诉。好象只要把心事说出来，江水就会把我的烦恼带走，把快乐带给我。我一直，一直都是个害怕寂寞的孩子。直到那一天，北江边出现了令一个人。那个外来入侵者，用那温柔得可以溺死人的眼神击垮了我的防线。那双眼睛，好象可以把人看穿。

    第一次见轩哥哥的时候，我觉得他就是误入凡间的天使。我喜欢他！尽管我只有10岁。尽管他整整大我12年。可是我喜欢他。喜欢把所以烦恼告诉他，喜欢和他肩并肩一齐看夕阳，喜欢和他在一起的感觉。我在的他不属于我的世界，他总会离开的。他有一个有着天使般笑容的女朋友。天使是应该和天使在一起的，我只是个凡人。认识轩哥哥以后，我开始走出自己的世界，那一个多月的相处里，我把他的名字，他的样子通通刻进脑海里。我说等我长大。十年以后，让我爱你一次。可是，我没想到，因为这个十年的承诺，我伤害了一个很爱我的男孩。他就是洪，你知道他的，那个眼神象婴儿一样单纯的男生。

    我们的认识是一场意外。他是个不良少年，而我却是个正义少女。正邪不两立，对不对？可是我们两立了，而且，我们相爱了。

    我和他算是不打不相识吧。认识他以后，很奇怪，我们一见面不是打就是吵。按理说这样的两个人很难拉到一块去的，可是这种打打闹闹却是一种情趣。我喜欢这种情趣，生动而且，有一种奇妙的感觉。我没发现他一直在改变，慢慢的就边成我喜欢的那种男生。他手中的烟变成了口香糖，很多次的打架他都没有再参与。他在变好，因为，他爱上我了，爱哂纳感了我这个少根筋的白痴。（如果早知道爱上我会让他变得不再快乐，那我宁愿他从来不曾爱过我！）他不知道，我也爱上他了，因为他澄澈的眼神里有轩哥哥的温柔的影子。（现在才明白，原来爱上一个人的最大的悲哀是一直爱着一个人，却不知道自己只不过是别人的影子。）我和他成为了男女朋友。

    那个暑假，真的很快乐，很快乐。然后，我上了初中。我们很好，不吵也不闹，无论我说什么他都认真的听，不再打断我惹我生气。我生气了他哄我，我不开心他安慰，我说我饿了，他跑十几公里去帮我买我喜欢吃的东西，这样的我应该很幸福的，可是，我却觉得好象少了什么，心里有种空荡荡的感觉。

    初一下学期我住宿了，一个星期才回一次家。每次回家都会看但大门外他孤独的影子，让我的心忍不住狠狠得抽痛！我不要再伤害他了，也不要再耽误他了，我不要！！我告诉他我不爱他了，我有了新男朋友。但他不相信。我没有骗，我真的有了新男朋友。我和我的同桌成了男女朋友。我们上课打打闹闹，下课了也在打打闹闹。我喜欢这种感觉，这样才有生气。洪是为我变好了，他戒了烟，不再旷课，不再打架惹事。他变得很好很好，好到无可挑剔。可是，第一次见他时他身上的那种让人的目光无法离开的气质没有了。我一直喜欢的就是他的霸气啊！可是现在，他还是他吗？也是暑假，还是那个溜冰场，那天是他的生日。可是，我却残忍地提出分手。

    他什么也没说，只是一个劲地喝酒。看着他那个样子，我的心真的饿很痛。可是，我还是决意离他而去。既然决定了不爱，就不该在犹豫，否则只会让大家更痛苦！我没想到，真的没想到他会那么冲动，怎么拉都拉不住。我冲出去的时候看到那一幕，忘记了呼吸。我永远不想记得却再也无法忘记那一幕。我的饿心在那一刻也随他去了。我知道我还是爱他的，很爱很爱他，只是我们都需要时间。可是，我怎么会毁了他呢？怎么会？是我太坦白了，所以才把他伤得更深吗？我一直把一切与他分享，开心的不开心的，我怎么从来没想过他也会不开心呢？我怎么可以这么自私？怎么可以？我恨我自己，恨死我自己了！那一巴掌打德真好啊！我是该打！我怎么可以这么残忍，这样去伤害他？我自己都无法原谅我自己！

    从那一天以后，我就再也没有真正开心的笑过。我不吃不喝不眠不休，把自己折磨得不成人样。只要一闭眼，那一幕就出现在脑海里，暗红的血像洪水一样铺天盖地地向我涌来。物品透不过气，几乎窒息。睁开眼，却是一片惨白的疼痛。我想死，可是连死也变成了一种罪过。妈妈的竭斯底里，爸爸的憔悴，我觉得自己就像个恶魔，在不停地折磨着身边的所有人。我怎么可以这么残忍？我不想再让人担心，我用力地大笑，只有这样，我才可以骗过自己。只有这样，我才可以止住将要掉下来的眼泪。我只敢再无人的夜里静静的流泪。每天，我都横疯很疯的玩，我不停地换男朋友，我想知道自己还不麻木，还可以爱。

    可是，我失败了，败得一塌糊涂。身边有再多的人，也无法填补心中的空白，填不满的。从那时起，我封锁了自己的心，我发誓我再也不会对自己喜欢的人袒露自己的心事。因为了解越多，爱越多，伤害就越大。我不想再伤害任何人，我只可以伤害我自己，让自己经历一次痛切心扉。因为我要偿还我欠洪的债。尽管我知道我永远偿还不了。我还是没有办法。我只有让自己尝试他当初的痛，才会明白他对我的爱有多深。我不想做坏孩子，我想留住身边的人，可是他们都离开了，留下我一个。

    我怕，怕那会把我吞噬的孤单。我好想好想捉住一丝温暖，一丝光明。可是，我还是失败了。为什么？为什么？这是上天对我的惩罚吗？我一直知道你的出现只是又一个不怀好意的玩笑，可是我还是执意让自己爱上你。只有让你把我伤透，我才会明白，到底被自己心爱的人抛弃是怎样一种痛。我就是爱你，你怎样对我，怎样伤害我都好，我都一样爱你，即使知道你爱的人不是我，我还是一样执迷不悟。我爱你。一直爱着你，你可以拿我怎么办？