进入大二了，我知道我作为女孩子来说不仅仅是学习优良：更主要的是一个女孩子想要的东西，我有着美丽白皙很漂亮的一张脸，一双迷人的单凤眼，加上一米六九高条的身材,让男生睡不好觉的笑靥。这是我成为校花的资本，也是我暗自庆幸所在。但是，这对女孩子来说也是祸水的根源，那时的我天真无知，和所有的女孩儿一样，爱慕虚荣的同时感情又很脆弱，在我花季的年华里留下了终生难以愈合的伤痕。每每想起来，心里都在流血......

    我叫阿蝶，进入大学校园没有多长时间这个名字就被好多男生记住了。那时我不爱说话，所有的男生和我打招呼，我也只是浅浅的一笑，以算作答。后来时间长了，有的男生说我的人要是和我的名子一样浪漫就好了，那样就更迷人了。我深知他们的意思，那是因为他们很色的眼神告诉我的，这些家伙所谓的浪漫无非是针对我美貌靓丽的外表来的。说实话，我还真的有些怕了，不敢和男生接触，暗自告诫自已，绝不允许这些花花公子越过我的自爱防线。我开始封闭自已，整天陪着微笑，婉言谢绝那些色迷迷的勇士之约，也不去参加舞会，所有的课外时间都泡在图书馆里，这样才使我的大一和大二的上学期安然无恙地度过去了。

    其实在大学里，大二的学习就没有大一那么紧张了，人也随着大学的生活节奏慢慢的开始松懈下来。以前，我晚上从图书馆回来基本上都是最后一个进宿舍的，不等进门就能听到里面的欢歌笑语，叽叽喳喳的喜戏高歌。可不知道什么时候开始，我已成为最早的守家人了。她们各个都早早把自已打扮得和韩剧里面的女主角一样，花枝招展，香气袭人；带着甜美的微笑，沾沾自喜的心情，匆忙出门。等到半夜回来大半是娇媚的玫瑰，红润的脸带着不醒的醉意，一摇一摆的进来。那沉迷的模样谁都会联想她们去了什么地方。有的回来还要炫耀一番，兴致大发的和我描述她们的销魂事迹；说某某局长神通广大、某某总裁何等年轻有魅力，甚至就给了多少小费，借着酒精的作用也要展示出来，把手上的钻戒摘下让我鉴赏是多少克拉的；手机是现在最好最棒的品牌等等。我这个还使用很廉价小灵通的人无话可说，只有做最好的听众，默默不语。说实话，我的心里也很矛盾，无法认证她们的做法的对与错。但我能看出那一刻，从她们脸上流露出的兴奋感觉，已经宣告了她们的幸福和甜美。时间没过多久，就开始有人搬去校外和她们的他同居了。

    宿舍里住的人越来越少，也冷清了很多，我开始感到孤单，心里有些郁闷，逐渐怀疑自已是不是她们所说的另类了。对这种坚守情操的文明，一次次的问自已，是否真的有意义？虽然没有完全动摇但已经困惑了。就在我徘徊孤独寂寞的时候，我的生活发生变化。那是一个星期六的早上，我没有吃早餐就出门了，想去新华书店去买德语磁带，随之倒霉的事情就这样发生了。我出了校门口急匆匆地赶往公交站台，眼看着１０６路就要过来了，一急之下跑了两步，这一跑不要紧，刚好被迎面来的摩托车撞个正着，当时我只感觉眼前一片漆黑倒在地上。

    当时我醒来我已经躺在医院的病床上，感觉浑身酸痛，一条腿是麻木的。护士在给我输液，旁边站着一个高高的男孩，很面熟但又想不起来是谁，他见我醒来，就凑过来带着微笑安慰我说：阿蝶你醒了？医生说你的伤，问题不是很大，只是小腿骨折，和一点外伤。那个肇事者已被交警带去处理事故了，刚巧我赶上就送你来医院了。我看一眼护士，然后眼睛望着眼前这个能叫出我名字的男孩，心理说不出是什么滋味，就觉的鼻子酸酸的，眼泪不由自主的流下来，说真的，就是想哭，而且有种冲动，很想抱着眼前我不知道姓名的这个男孩哭。他见我情绪有些激动，让他有不知所措，又赶紧对我说：阿蝶，医生说真的没事，养一两个月就会好的，是真的，我望着这个有点笨笨的男孩，不由自主地伸出一只手握住他的手，用既委屈又激动的目光看着他。我问他你是？他没等我把话说完，就告诉我，他是日语系的徐辉。我此时有些惭愧了，就连他的名字都不知道，当他说出来时才想起来眼前站着的是日语系的足球门将。就这样他成了我住院其间的专职护理员，每天送饭倒水、洗衣服，买来各种营养品和水果鲜花。其他病友和医护人员都以为我们是一对恋人，我当时真的为有这样的遭遇而庆幸，认定这就是因祸得福，虽然有病痛的折磨，但我还是感觉我是全世界最幸福的人。出院后不久，在他不断求爱的攻势下，我被他的甜言蜜语和山盟海誓所俘虏，我们就在校外租房同居了。我们每天成双入对的出入，显然是一对夫妻。

    徐辉的精力特别旺盛，体力也好“性”欲更是强烈，有时一天都要几次，甚至个别时就连我的生理周期他都不顾。每次都是把我的衣服扒的精光，然后象一只饿狼似的疯狂......最初我还能忍受，而到后期我真的受不了，身体和精神都差得很，学习成绩往下一滑再滑，但想到我住院时的情景，心又软了，不忍心强硬拒绝他这种野蛮而无节制的“性”行为。

    人在倒霉的是时候，往往都是祸不单行，我和他每次都采取安全防范措施，可还是感觉自己有些变化，两个月没有来月经了，在说近期我特别讨厌油腻的东西，时而呕吐，去医院一查已经怀孕快三个月了，和他商量之后赶紧做了人流。这次之后他有所收敛。可没到半年又就戏重演了，我在次走进了医院，走进那可怕的手术室。我忍着剧烈的疼痛，咬紧牙关，可泪水还是无法控制住，看着医生和护士的白眼，内心别说有多委屈，心想如果以后能和他一辈子，现在受点委屈、遭点罪也值得。抱着对明天的幻想，对美好生活的憧憬，天天在忍受，在期盼。总算是熬到了毕业。我想和徐辉总该有个堂堂正正的家了，可谁料想，六月的雪、冬天的雷都让我遇上了，更大的悲剧开始上演了。

    一天徐辉对我说：四年的大学浪漫生活结束了，我们的关系也到此为止了。理由只有一个，说他的父母不同意，还要他到日本继续深造，在国内找恐怕不以后合适。我当时就昏了，真的是五雷轰顶，两腿发软，被他这突如其来的话语惊呆了......我把女孩子最珍贵的一切给了他，把如花似玉的青春年华给了他，我太天真了。大学的同居生活吞噬了我一生美好的梦想，就象一把刀一样始终插在我的心上。一切的悔恨、一切的自责，都无济于事。几年过去了，但我内心的伤痕没有愈合，一直在流血――
　　大学时代的同居生活已成我心里的恶魔。