世上真的有可以忘掉忧愁的草吗？怎么可能？这只不过是痴人说梦，姓周的只不过是给人了一种希望，他把生活中的残忍和道理以及我们将要怎么面对的道理赤裸裸的唱了出来罢了！

    我喜欢这歌词，再加上姓周的低沉的声音，竟使一向自诩为“音乐白痴”的我兴起了学会唱它的念头，只可惜我没耐心也没音乐细胞，所以至今未会！那个时候我对自己说如果学不会将会是种遗憾，可是现在却是无所谓了。

    日子一天天地过着，没有什么大起大落，也没有什么特别的事情发生，一直都这么不咸不淡，虽然平静，可是总觉得郁闷，像是少了些什么似的。到底少些什么，自己也不清楚。看到那些假清高真自傲的嘴脸，心里涌起了诸多情绪，想要上前去扯到他们的伪装，可是终究没有付诸于行动，因为我怕他们用臭鸡蛋砸我，我很懒所以怕脏，更重要的是我怕腥，所以我不能承担我那么做的后果！

    身边的人一个个都不知怎么了？想得太多，把自己困住了，不够快乐，也不够清醒，不是为爱所苦就是为情所累，真不知这世上究竟有多少痴难怨女，有多少有情人难成佳偶，幸好，我不是其中之一。

    昨天是端午节，有几个朋友竟也记挂起了我，可是我终究还是没对他们回说一声“端午节快乐”，我只说了快乐，因为我不喜欢节日。

    因为无聊，所以在昨天中午我有意打电话把自己扮成别人女朋友的身份，叮嘱他今天是端午节要记得吃棕子，嘿嘿，我只不过是－－－－算了吧，说不出来了，因为我从来不去想这些，我只是随心所欲跟着自己的感觉走。当然他们是俩个不同的人，千万别想像成了一个人了，也更别把他们之中的谁和我扯上些那样的关系，因为不是。我承认我喜欢他们，但是要知道喜欢和爱是两回事，喜欢一个人很简单，爱一个却很难！

    下了好大的雨，像是要发水灾的样子，挺好的。我喜欢这样的天气，似乎有一种想要摧毁这个世界的欲望，这让我有一种特别轻松的快感。可惜下的时间不长就停了，看来老天的怒气是不会持久的。

    他发短信说他真正的喜欢我了，我想这一定不是真的。开始我还以为是以前的一位同学旧事重提，到后来才发现不是。我不知道该怎么去拒绝喜欢我的他，不想伤害他的，却又不知道怎么说伤害才会少一点。生活里就是有这么多的无奈，喜欢自己的人自己不喜欢，不喜欢自己的人自己却偏偏喜欢，感情是最伤人的了，而且伤起人来不留任何余地。

    我说，我觉得生活很无趣，就这样一天天的混到死好了，也没有什么压力，有位姐姐对我：“没有压力的生活就没有动力。你怎么会有这种想法，难道你就没有什么追求没有什么欲望吗？”我说：“没有了吧？！”不是吗？没有爱我的人也没有我要爱的人，生和死又有什么区别呢？只是生命不是由我开始，我想也不该有我结束的，所以才这样活着。

    也许找个男朋友，谈场恋爱，感情有了寄托就会有了生活的理由了。有人这样对我说过，我想想也是，这样活着有些无聊，不如找个人陪好了。可是－－－我不知道要怎么说才好了。

    公司里的那位姐姐总说，我说话像个孩子，每次下班晚的时候总是把我送到家门口才离去，却依然还是不放心我，呵呵呵－－－我哪里还是个小孩了，我已经长大了呀！可是年龄又能说明什么问题呢？现在的我好像又开始逃避了，什么都不去想，什么都不去知道，像是个天真的孩子，其实我什么都知道的，只是不愿意去面对罢了。

    想得到一份真正的关心很难，想得到一份温暖有些难，想得到一份真正的爱更难。喜欢上一个不爱你的人是种缺憾；喜欢一个爱你的人是种幸福；喜欢一个不爱你却游戏你感情的人是种悲哀。那我们之间的其中一个属于哪一种呢？谁知道？谁会是谁心底的痛，谁会是谁的悲哀呢？我不知道，也不想知道。

    寂寞的自己在寂寞的时空里，遇到同样寂寞的他会发生什么样的故事呢？这属于一种寂寞的缘份，我曾说过我不知道会发生什么样的故事，因为我从来不在寂寞的时候放纵自己，可是现在这种情况已经是在放纵了，而且还拉了一个无辜的孩子下水，他只是记不得我，我就这么惩罚他，是不是有些过份了呢？不去想这些了，我怕我会沉沦，这算是一种乐趣，人是自私的，我只能牺牲他了。可是也许我会爱上他也说不定，真的到了那个时候的话，我就算是作茧自缚，玩火自焚了。

    现在想想，我们之间还有回忆，我学会想他了，只是想念不够深，他要是知道，肯定又要说我比他还要冷血了，呵呵呵----

    回忆着我们在一起的日子，有了种幸福的感觉。才发现他对我不是太坏，虽然不知道该怎么去关心人，可是和我在一起的时候够宠我，这就够了，不是吗？

    依然不知道我们之间到底算什么关系？依然不想去知道。就让日子这么过着吧？！

    我发烧了，这场病来得突然，本来不打算去看医生的，可是这种痛是我不能忍受的，所以第一次病了，不用人逼就乖乖的去看，因为我知道身边再也没有会关心我的人了。病生的有些莫名，也许单单就是为了他吧！因为他说他病了，而我却在电话这边嘻笑着幸灾乐祸，我说我好好的，他说我竟没一点反应，我口直心快的就接了一句：“我明天就该感冒了。”

    我想也许我真的有当算命师的潜能，第二天，我竟真的病了，烧了三十八度五，一语成真呵！头疼的要死，心里直嚷着，以后再也不随便说陪谁一起生病了，我想善良一直是我的弱点。幸好医生的医术不假，我虽然吃了冰淇淋也扇了风扇，可两个小时之时到底还是好的差不多了，看病就要找这样的医生，才会少受点折磨。

    朋友笑我，你看你们多浪漫，生病也会心有灵犀，我自嘲的对自己笑。我突然发现对于身边的朋友已没有多少话可说了，关系淡漠到了一定的程度，虽然在一个房间里住，可是我们都变了，时间走了，我们也开始变化。

    四包的药，我只吃了两包，那两包我打算遗弃，反正已经差不多了，不如省下等下次再吃吧！我算是虐待吗？不算，我在心里这样告诉自己，我只不过是随心所欲罢了！我不是娇弱的小女生，所以我即使病了，也没有病人该有的模样，更得不到柔弱的病人该有的待遇，哈哈哈----因为我真的不是柔弱的人。

    时间过得很快，不是一分一秒的过，也不是一小时一小时的过，是一周一周的过，回头的时候才发现一个星期就这么又过完了。很久没有他的消息了，这段时间我好像也没怎么想他了，他走得有多久了？还是不知道，从来都没有去数过这样的日子，因为没有必要，离开的就让它消失吧！即使是回忆也让它慢慢在风中飘散。

    爱的种子还没有生根就已经被时间抹杀掉了，这对我算是一大乐事吧，因为我不想动情，到最后依然没有爱上他，也许我们的故事还没有结束，也许一切都还有待时间的安排，可是所有的一切总有随风逝去的时候，让我们选择还是让时间作主？我不知道，随缘吧！

    永远都会记得感谢他，即使决定在七夕的节日里让忘忧草生长，可是我会把他放在心底，无关于风花雪月，就因为那段寂寞的日子有他陪着。

    七夕就要到了，传说是中国的情人节，可是我的情人却不知道在哪里？他算是吗？我不知道，不是我不够坦承，而是因为我们之间没有太深的感情，一切都只不过是因为赌气开始，就因为他遗忘了我，所以代价是永远的记得我。他会记得我吗？人事多变，无所谓了，当初也不过是因为无聊找乐趣，现在倒也无所谓了，本就不是什么事，可是故事还是发生了，却也要结束了。可是我愿意在这个情人节里祝福你——不是情人的情人能够早日找到自己的幸福，我们终究不是宿命的缘份。

    依然没有找到爱人的感觉，听着紫风铃叮叮当当的响声，心里竟是平静的，心如止水。如果那个属于我的人，如果那个注定要带给我幸福的人，还不能出现的话，那么我请求上天，我在七夕这个中国的情人节里，以主的名义祈求上天，如果在我绝望，在我需要你的时候你还不能出现，那么你就永远不要再出现了，就让我们今生错过，但愿来世你我能早点相遇。

    在七夕的节日里，在心里用回忆种一下株忘忧草，用泪水浇灌，但愿从此以后永远快乐，不再忧伤。