我晓得我们的名声不好，大家都不待见我们，有时候我们工作稍有失手，不但得不到任何人的原谅，还会遭到毫不留情的打骂。虽然我们对待工作兢兢业业丝毫不敢马虎，可谁会认可我们的成绩呢？再说了，长在河边走哪有不湿鞋的呢？一不小心失手了，受人讥笑受人指责甚至处罚，我们也只有认了。
干我们这一行容易吗？所谓车上三秒钟，背后三年功，夏练三伏冬练三九，别以为是个人就能干我们这一行，好赖也是一门技术不是？
可今天这小子的所作所为，实在是让我看着生气。我要替我们祖师爷鸡鸣先师、狗盗大侠、东方朔师叔以及时迁师兄发表以下严正声明：我们做事是有章可循的，是有规矩的，不是想怎么做就怎么做的！
像车上这个小子，放着这么多有钱的大爷和打扮入时的小妞不照顾，偏偏对人家大肚子孕妇下手，那简直是丢我们这行的人咧。
土行孙杨香武朱光祖智化还有那谁谁你们都来看看，这还像话吗？
是啊，不错我是一个贼。但我看不惯这样的。
盗亦有道。一看就知道，这小子是耍单飞的小蠓虫，不是线上的朋友。我们的行话，管在列车上做活叫线上的，在公路上做活叫道上的，公交车上玩活叫耍轮子的，车站和广场上玩活叫搓皮儿的。不管是线上的还是道上的，无论耍轮子的还是搓皮儿的，可都是遵守祖师爷规矩的。这小子贼眉鼠眼的，专往老年人和孕妇身上下功夫，那是欺软怕硬，算不得好贼。车上这么多人呢，非拣一个手无缚鸡之力的孕妇下手，那算什么？
我看不过眼了，我要打抱不平。
可是，不管怎么样，大家都是同行，他正在做生意，我不能给人家坏了。坏了同行的生意，那也是破坏了祖师爷的规矩，那就称不上是好贼。
我想用线上的切口提醒他，要他换一只肥羊，可做了几个手势也不管用。我见他毫不理睬，证实了这小子真的是个棒槌，就拿他一点办法也没有了。
何况，那一会我腰疼的厉害，坐在那里一直在抽冷气，也管不了那么多。
对面座上有两道目光向我看过来。这目光很特别，我一下就感觉到了，并为此而加重了腰部的疼痛。凭着我的经验，我已经判断出这两束目光来自一个训练有素的警察，而且他也认出了我的真实身份。
妈妈的，是刚才给那棒槌用手势打切口时露相了。
我在冒冷汗。疼的。想跑也跑不了了，站不起来。
可那个警察也真是他妈的怪。他能看出坐在原地不动的我是个贼，那一定也看到正在做活的那个棒槌了。奇怪的是他既然看到了那小子正在做活，怎么不下手抓他呢？
我明白了。那便衣警察以为我是那小子放风的同伙，甚至还怀疑车上另有其他同伙，他是不敢轻举枉动哩。
他奶奶的，我能给这样一个货色放风吗？你他妈要是想立功的话就抓他个狗日的，老盯着我干嘛呢？可这话不能直接说给那警察啊，他不去抓算了，老子乐得清静，到下一站赶快下车，也免的是非。
不行。下不去了。
因为我坐在最后一排的角落里，周围全都是人，挤不出去，而且当时我的腰疼得越来越厉害，连身子都直不起来。二是我感觉到那双眼睛紧盯着我一步不放，看来想这样走是走不脱的了。要想跑，倒不难。但一定要等到车上人不那么挤的时候，最好是车子在站点上刚刚起步，将要关上车门的时候。
那个正在做活的朋友显然也看到了这一点，暂时停止了动作。他怕人太多，得手后一旦被发现，不利于撤退。
车子开的很快，车上的人都前仰后合的。男人们被女人或女孩子们的胸部碰来碰去，脸上都现出似笑非笑的得意表情。
“啪！”一声清脆的响亮之后，接着一句俏生生的脆骂：“吃老娘豆腐啊，臭流氓！”
没有人应声。想来真是做了小动作，理亏了。
车过八大峡，人多。再过八大关，人更多。中山公园、海疗、湛山、二疗……，人们潮水般地下车，车厢里开始宽松起来了。
车起动，报站名：下一站是闽江路，请下车的乘客准备。
孕妇动了一下身子，又坐下了。看来是听错站名了。瞧她脸上的神情，也就差一两站就要下车了。
再不动手可就没有机会了，哥们。我心里说。
那棒槌倒也不傻，也看出了这一点。
但事情变得有些麻烦。由于车子颠簸的厉害，那大肚子女人可能有些不舒服，竟把坤包死死地抱在胸前了。
嘿！这可好。总不能盯了半天，眼看着这只小肥羊跑掉吧？从那坤包鼓鼓的外表看来，里面肯定有硬货，用我们的专业眼光来看，这一点绝不会有错。
眼看下一站就要到了，那个棒槌有些急了。趁着车子向左猛地侧，那小子有意无意地捣了孕妇一下。
笨蛋！我心里暗骂。
孕妇吸了一口凉气，张嘴就要骂人。那小子赶忙哎哟了一声，抢先说了，大姐我碰到您了吗？大姐碰哪儿了疼吗？大姐真的对不起我不是故意的。大姐要不让我看看？
一边说着，一只手就扶住了孕妇那只挎包的胳膊，顺势小手指头一动，可就把挎包的带子割断了。
笨蛋加混蛋！我差一点骂出声来了。
那暗中射过来的目光还在，还在我的身上死盯着不动。他妈的！我不敢有丝毫异动，腰子更加疼了。一定是老婆昨晚睡觉的时候把大腿垫在我的腰下面了，硌着我了。哎哟妈妈的，连吸口长气都不中。
果不其然。棒槌过份的关心引起了孕妇的警惕。车子转弯，碰一下撞一下本来就是正常的，何必这么做作呢？那孕妇没有理那小子，反而更加抱紧了坤包，并站起身来。她要下车了，或者说她感到了不安全因素，要坐到前面去了。
可她这一站起来，那断了的包带就耷拉到地上了。
啊，你是个小偷！
孕妇大叫起来，并奋力向车门那里挤过去。
棒槌急了，红了眼了。到嘴的肉就这样让它飞了吗？老子是付出了劳动的，有付出怎么能没有回报呢？古人云，贼不走空。既然下手了，就不能空着回去的道理。要真是那样的话，以后还能在道上混吗？车上要是没有线上的哥们也就罢了，要是有线上的朋友，这个脸可丢不起。
不能暗偷，就明抢个狗日的！他一个箭步冲过去，拦在孕妇前面低声说，把包放下。
孕妇也是个舍命不舍财的，不但不放手，还叫了起来，抓小偷，抓小偷！
我心里暗笑，这一下热闹了。呆会趁着车上大乱，“棒槌”同行哥们就归那个盯着我的警察去抓吧，老子可是要溜之大吉的了。
可我的如意算盘打错了。那两束盯着我的目光并没有放松，它们只是向孕妇那边荡了一下，马上又转回我身上来了。可能在那个警察眼里，我才是一个更危险的家伙。
真他妈的衰啊。老子虽然有不少案底在身，可现在并没有做活啊，你老兄干嘛老是跟我过不去呢？
嘭地一声响，那孕妇的尖叫变成惨哼，慢慢地蹲了下去，手里的包终于松了，掉在地上。
那棒槌竟然用膝盖在她的大肚子上重重地顶了一下！
满车的人几乎全部惊叫出声，但没有人挪动，都定格在原地。
我终于忍不住了，叫了一声，嘿，哥们！
那哥们浑身颤了一下，回头看了看我，随即恢复了镇定。他缓缓哈下腰去，一手提起地上的坤包，一手抽出腰里的匕首。
我看得出来，他的镇定是假装的。因为，他拿匕首的手在颤抖着呢。
哥们，有点过了哈！我又轻轻地点了一句。
作为老前辈，我只是想点拨他一下而已。他还不是线上的朋友，我还没有想到清理门户这么严肃的部问题。
唉，他妈的。看到那小子举着匕首逼过来的时候，我立刻后悔多那么一句话了。他是个棒槌啊，我这是何苦呢？我之所以后悔，是因为又感觉到那两束冷冷的目光了。至于那小子手中的匕首，老子才不会放在心上呢。
一点技术含量都没有。
可当那把不具备技术含量的匕首递到我跟前的时候，又提醒了我一件事。我的腰疼更加厉害了，身子稍微一动就是一身冷汗！
嘿嘿，哥们，把那玩意儿收起来，伤着谁都不好。我还嘴硬。
那小子显然是不想在车上多呆，低声说，要钱还是要命？要命的话，钱包拿出来。
满车的人都看我。
那两束目光似乎挪开了，不在我的身上了。
我心里放松了一下，从兜里掏出几张小票，加起来不足二十元钱。我说哥们我没别的意思，就是觉得那怀孕的大姐有点可怜，才提醒你一句的。出了人命对谁都不好不是？你看我这身打扮就知道，老婆是不会让我身上超过二十块钱的，也就是一顿午饭再加一包低档烟。哥们要是用的得就先拿去！
满车的人见到我这熊样，都发出一种表示不屑的声音。
那孕妇慢慢地扶着不锈钢柱站起来，脸上显出极度痛苦的神情，一双溢满泪水的眼睛向车厢各处投去求助的眼神。
满车的人纷纷低下头去。
那两束盯着我的目光呢？那个便衣警察呢？真是他妈的！
“棒槌”鼻孔里发出类似哼哼的两声，骂道，哥们要是没种就不要混充大瓣蒜！留着你那二十块钱吧，以后再多事，小心身上添几个窟窿。
我把头点的像鸡啄米一般，是是是，是是是是。我错了，我错了哥。
吱地一声，人们向前一栽，车靠站了。
那棒槌举着匕首提着坤包向车门处走，所到之处人们立马闪开一条胡同。
棒槌哈哈一笑，用拿匕首的右手抓住门边的不锈钢横杠，稳住身子，抬腿就要迈下车门。
这时一个人影箭一般地从车厢后排射过来，一手抓住棒槌左手的坤包，顺便猛然抬脚蹬在棒槌屁股上。“棒槌”单脚悬空重心不稳，这一下乐子可大了，被踹得直飞到车旁的马路上，叭地来了一个大马趴。
公交司机见状立刻关上车门，加大油门窜了出去。
我把坤包还给那个孕妇，低声说大嫂以后可要注意点，包里别带这么多现金。
孕妇千恩万谢，高兴地连肚子疼都忘了。她接着又惊奇地问，大哥你怎么知道我包里有现金啊？
我愣了一下说，那个小偷从西镇就开始盯着你，没有钱他费这么大劲干嘛？
满车的人这时就像是忽然睡醒了一般，对着我哗哗地鼓起掌来。
我哎哟一声，慢慢地蹲了下去。
刚才一股急劲使完，现在腰又疼起来了。
那两束冷冷的目光由远而近，走到我的跟前来了。
一付冰凉的手铐嚓地锁在我的腕子上。
一个略带调侃的声音在我耳边响起：他当然知道大嫂包里全是现金。因为这人本来就是一个小偷，不，是一个大偷，一个惯盗呢。
我又开始后悔了。
他奶奶的，你个棒槌啊，把老子害得好苦！
（完）
