事实上我除了上网几乎无事可做。当然白天的时候我还是一个正常的人，有一份固定的无聊的工作。常常是整天无可奈何地说许多的废话，而到了可以安静的时候就只有沉默。

    在网络上认识鱼的时候，我告诉他我单身，一个人住。他说那很好，这样的女孩子比较容易看清楚自己。

    常常是从深夜开始我们的交谈，仿佛除了这个时候，我都不可能有一句正经的话。

    我告诉他，深夜里的我比较自我，可能这可爱，也可能讨厌。

    他沉默一会说，可爱和讨厌，这需要别人来评判。那你起码可以不顾忌什么，应该可以可爱。

    我笑起来，在深夜的房间里对着电脑笑。

    那时侯我身边什么也没有，除了烟，除了电脑放着枪炮玫瑰的歌，撕裂的痛苦，他唱着，宝贝，你今夜是否流泪。

    我喜欢这个乐队，虽然他们好象已经过时，是那种颓废的，低落的，仿佛从来也没有开心的时候，总是失去失去，诸如此类。然而人生难道不就是这样。

    他发相片给我，说，安安，要是你不喜欢我的样子，那也没什么，因为很多人都不喜欢。他们说我很怪。

    我等着他相片过来的时候，猜想他的样子。也许很瘦，也许很冷。他常给我这样的感觉，他的话常常在哪怕我们谈得很开心的时候，突然就冷冷的，仿佛人生对他来说已失去幻想。

    打开他发过来的相片，是一个英俊的瘦瘦的男人，有一双冷冷的、无比忧郁的眼睛，凝视着我。手里拿着半支烟，白色的衬衫。

    我忽然心剧痛。

    很痛，不知道为什么。但我没说什么，因为没有任何可说。我只告诉他，我看见你了。

    幻想他确实是在看着我，在那样的深夜里，他凝视着我。

    那时我们也为着欧洲杯疯狂，其实我不是个那么爱足球的人，但是，但是好象他喜欢。每夜，我们都象两个赌徒，为着即将开始的比赛下注。赌那瞬间的快乐。

    他喜欢哪个队，我就一定赌另一个队胜，我只是想和他说话。

    关键的一场，我当然输了。这次我们赌了一顿饭。当然是不可能实施的，可我那一瞬间，是那么希望我能有机会，请他吃饭。希望能够是在一个夏日的黄昏，在一家清洁的餐厅，象正常的两个男女，说笑着，仅仅是吃饭。

    那时我已经知道他在一所大学里工作，大约永远不可能是优秀员工之类，因为他是那样的无所谓一切的事。甚至无所谓下一分钟他将干什么。

    我不知道这是不是颓废，也不知道是什么使他这样。我们之间一向没有猜测，只有接受。接受一切。

    欧洲杯结束了，我们还能说些什么。我曾经惧怕这个。

    他问，安安，为什么你叫安安。

    我说，因为我希望我的心能安静，在经过很长时间的不能安静之后，我只希望我能安静地让心活着。

    那你为什么叫鱼。

    他说，就算我是鱼，也可能是一条在沙漠上跳跳的鱼，因为我可以倾倒所有的水。我的感情就是我的水。然后我什么也没有。

    这个北方男人。

    我不知道为什么我对北方有种没理由的依恋。我向往那里冬日不会融化的白雪。冰冷的，洁净的，却可以使人清醒。

    我想象里一直有个小男孩，牵着他的小黄狗在冬天的山上奔跑，那时他有一双纯净的眼睛。他是快乐的。

    安安，安安，你开心吗。

    他常常突然这样温柔地问，我就会突然就湿了眼睛。谁会在乎我是否开心，现实中我只是一个可有可无的人。而在网络这样虚幻的地方，远方的这个男人，他问我。

    开心的。我常常这样说。

    那很好，可是我希望你真的开心起来。为什么你总是那样黯然和不安。我不知是否可以涉入你的不安，而使你的心真的安静。他说。

    我开始习惯在电脑前掉眼泪。对着电脑，对着他，可我不告诉他。

    他爱喝酒。他说酒可以使他飞。

    有一夜他喝了很多，我忽然感受到他的自由。他说，安安，我飞来你面前，你是否可以认出我。

    可以的，可以的，可以的。我说。

    那，也许你可以打开你的窗，让我进来。我仿佛可以看见他笑笑的，眼神无比的温柔，伸出他的手，抚摩我的寂寞。

    我闭上眼睛。

    我开始喝一些红酒，那样美丽的红色。真的可以使我感受他说的飞的感觉。  事实是，除了酒他已经不能再借助任何，而我，借助酒，靠近他，渐渐靠近他。

    不止一次设想遇见他的情景。我想象在人潮涌动的街头，阳光下，忽然遇见他。 他穿着白色的衬衫，手里拿着半支烟。他忽然看见我。他站住。我也站住。      在太阳下我忽然感到虚弱，然后我开始掉眼泪，拼命掉眼泪。我不能举步。

    他走近我，用他那样忧郁的眼睛，深深地凝视我，说，安安，我的好安安，你开心吗，开心吗，我是你的鱼。

    也许我会被他温暖的双臂紧紧拥抱，我会在他怀里哭泣，也许我会说，我等你等了一辈子，你终于靠近我。

    当然这些都是不可能发生的，其实我们之间相隔几千公里，除非我们之中的某一个刻意制造这样的相遇，那么事实就是，我们永远也无法相遇。

    这是多么绝望的感受，当我能够体会一些感觉的时候，这些感觉却是那样的飘渺和虚幻。

    我们开始每天每天在深夜相见，他的一切我都能逐渐感受得淋漓尽致。而他总是温柔地环抱我无休止的寂寞和哀伤。

    我的心已经不再听话，也许我应该听从命运的安排，安排我们的相识，或者在完成生命中最炽烈的燃烧之后，忽然熄灭。就象一段最汹涌澎湃乐章，在最美的时候，噶然而止。

    然后，我们都缓缓地老去。

    生命于我总是开着奇异的玩笑，在我经过许多许多之后，当我已经不相信所谓爱情的时候，它安排我和鱼的相遇。这究竟是馈赠还是更无情的毁灭。

    安安，安安，突然想吻你。他忽然说。

    那时我正在专心地下载他喜欢的MP3.我在电脑前无声地笑起来。

    如果真的可以，也许这是最温柔的一个吻，在我的额角，在我酒红色的头发飘拂的额角，留下他的温度。

    我说，好。

    我有很多CD，无数的音乐和歌，我喜欢的东西仿佛总是飘渺的，在我没有力气坚持的时候，我只能用这些来麻痹。

    但是我去网络上下载MP3.这也许很可笑，但这是我目前唯一想做的事。

    在和他说话的同时，我找到他喜欢的歌，把它们拉到我的电脑里，仿佛这样可以使我更接近他。

    也有使我欣喜的瞬间，那天，我送给他一张卡片，棕色的古老的车站，飘着雪花，异常的安静和诡秘。背景音乐我选了阿尔汉布拉宫的回忆。

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