好多人问我以前吸不吸烟，我回答说：吸，而且吸的很厉害。问我后来咋戒的，我说我也不知道咋的，反正就是不抽了，其实在我的心里有那么一段记忆，让我至今回忆起来都充满了甜蜜：记得上中专时，我实施了这一辈子的第一次戒烟计划：
　　那时侯我在暗恋着一位姑娘，正象那时侯所有的年轻人一样，爱一个人很难齿口去向她表白一切。于是我就千方百计地先去提高自己的知名度——使劲的在校刊上发表自己的署名文章，从诗歌、散文到小说是应有尽有，耍尽了自己的文采，然后是按计划挤进学生会出人头地的显示自己的才华，看能否引起心仪的姑娘的注意。为这我耗掉了许多时间和精力，终于成为学生会宣传部部长兼校刊主编，于是乎校刊上常见我的大名，用现在的话就是开辟了专栏；学校的各项活动都能见到我那策划者和组织者的身影，但这一切好象对她没有起多大的作用，我暗恋的她照旧是我一般的同学，纵使我百般殷切，她见了我也没过多的亲昵，好长时间一直在重复那些明知故问的几句老话：“出去？”“提水？”“再见……”在一个有月亮的夜晚，我痛苦地总结和盘点了我前一段时间的“工作”成绩，四个字：徒劳无功！。
　　寻找原因是一个倍受煎熬的过程，我渴望被爱情的藤蔓死死地缠绕。“我要具有独特的个性，与所有的人区分开来，产生一种吸引力，一种不可抗拒的吸引力，让她魂不守舍，轻轻的向我走来……”“有过多少迷人的夜晚，美梦就这样伴我入眠。”
　　我蓄起了长发和胡须，穿起捆在腿上的西裤，套上能包住屁股的绿色的毛衣外套，脚蹬一双廉价的、脚底却能发光的旅游鞋，我开始大量涉读一些哲学、心理学、神学的书籍，尼采和弗洛伊德正真意义上和我有了第一次亲密接触，叔本华和卡耐基成了我思想流放的牧场，我发现“人生”“理想”“意识”“性”“方法论” “辨证法”等字眼逐步充斥进了我的语言，我还尝试着按照卢梭的<<忏悔录>>那样写一本自己的忏悔录，可20岁的人生的确没怎经历太多的苦难，只好辍笔作罢。一天清晨，我在洗漱时，我发现我的眼睛里也开始游离一种说不清道不明的目光，这种目光冷冷的，这也许就是现在说的酷吧，我的行为也开始不同寻常，渴望着天气不好，只要下雨或下雪天，我就格外的兴奋。整个秋日的雨季，我会当着那么多双眼睛，不打伞独自在雨中散步，好象雨在洗刷我什么；夕阳西下时，我会定时定点的出现在学校操场的看台上，双手撑着下巴看着落日若有所思，低声吟着诗句……我开始在校刊上使用笔名，大量的笔名，那些笔名我现在觉得非常的不可思议，诸如“沸冰（沸腾的冰）”“昔愁（昔日的愁绪）”等等，这些看起来象现在网名的东西的确使我与他人分离了，我整日处在还没有正真经历恋爱，却已经失恋的状态。但我是很聪明的，我遵循一个原则，那就是：我的言行要在她的视线中，终于有一天，我从她的朋友那得知了她对我的感受： “那人是不是有病了？”顿时我手脚冰凉，昏厥许久。
　　当时，在我们班的26名男生中，我常以吸烟的烟龄长自居，时常给自己冠以各种很神气的头衔，“烟圣”“烟神”之类的，同时许多好事的女生却叫我“烟筒”。我听见后满不在乎的说：“烟筒咋拉？马克思的《资本论》就是用烟卷熏出来的名著！”每次家里邮来钱，我先是买足饭菜票，再按每日的烟量买若干条香烟锁在皮箱里，然后点上一根烟，躺在床上一种踏实感油然而生，同宿舍的学友有好几次劝我把烟戒掉，我笑着说我是不会结束饭后赛神仙的生活的。可是，有一天我在别人和我自己都没有任何思想准备的情况下，突然宣布“我要戒烟！”其原因只有她和我知道……
　　一个周末的傍晚，我闲得无聊，就借找作业抄，去了她的宿舍，坐在床边打毛衣的她，看见敲门进屋的我，笑了一下说：“我们的诗人，是来找素材的？还是来体验生活来了？”我忙说：“都不是，我是来找作业的。”她说着起身放下手里的活，给我找她的作业，接过作业本我并没有马上离开，又问了许多问题；“怎么一个人呆着？其他人呢？”“也不出去看电影”等等，她似乎看出我没有走的意思就说“别站着了，坐下吧。”说着给我倒了杯水，这正合我意，于是我坐下开始使出浑身解数，恨不得把自己从书本上看到的、道听途说的、过去编的，现编的笑话、趣事、名人轶事等各种品味的东西拿出来供她欣赏，以此讨好她，博得她的欢心，反正自己是认了，总之，只要她高兴，干什么我都愿意，我想我当时一定是直冒傻气。时间一长，说到兴头上的我这烟瘾上来了，于是我下意识地摸出了香烟点着抽了起来，她看见我摸出香烟先是皱了下眉头，说话间有意无意地打开了窗户，我急忙说：“你是不是对烟过敏？”“过敏到不至于，就是大小闻不惯烟味。”“那是你没经常闻，就象不经常坐车的人一样，一闻到汽油味就难受，多闻闻，时间长了，就习惯了。”我这是下了个套子等她钻呢，“我家没人吸烟，我也没地去习惯去，总不是自己抽吧？”我笑了一下说：“那大可不必，你找个抽烟的男朋友不就得了么，呵呵”“我才不找抽烟的人呢，抽烟有啥好的，劳民伤财不说，最主要的是我认为所有的烟民都是执迷不悟者！”此时我有点晕菜，不知道咋办才是好，唯一的举动就是悄悄地把烟掐了捏在手心里，这一切好象都尽在她的掌握中，她笑着递给我一点纸“表现不错，知错就改是个好同志，就是有点不卫生。”我羞红了脸……
　　接下来我接受了一种考验：离开她的宿舍，去过过烟瘾，还是“守”在她的身旁，徜徉在甜蜜的爱恋中。看来我今天要和自己来一场“战斗”了，此时烟瘾已成为挡在我追求美好爱情征途上的敌人，它无情的组织了一次又一次的进攻，我战胜它的唯一办法是不停的说话、不停的喝水。我坚持着，我感觉我的额头有了细细的汗珠，我的心志已到了崩溃的边缘……突然，楼道里看门老太太的叫喊让我看到了曙光，“各屋的男生、外面的人都走了，还有5分钟锁门！”我起身告辞，她送我到楼门口，我们俩看见了满天的星辰……
　　一夜我辗转难眠，早饭时我向全体室友庄严宣布：“我要戒烟！”于是，有关我的两条新闻开始在我们班发布：一，男生中传出：“烟筒”从即日起宣布戒烟，有发现其吸烟者，请举报男4号楼301室任何同学，可获菜票30元。二，女生中传出：昨日“烟筒”来107宿舍，与三姐过招，只抽半截“金驼”，但喝光姐妹们唯一留下用做洗脚的热水2瓶。
　　当天下午打饭时，我碰见她，她先是一怔，然后说“你真的要戒烟？”我冲她眨了眨眼笑着说：“我在给自己创造竞争的条件。”她一楞神，脸一下子红了，抱着翻盆跑掉，看着她拐过楼角，我高兴的大声说：今天吃小灶---辣子炒鸡。
　　就这样我开始了我的戒烟生活。
　　在我的意识里戒烟的痛苦应该是可以扛过去的，可是我从来没有体味过的一种烦躁如枷锁一般捆在了我的身上，我坐立不安。那几个曾甘为败将的室友，此时面目是那样的幸灾乐祸和狰狞，平时自私的有烟从来是自己抽的人，竟然“大方”起来，当着我面给众人发烟，更可气的是平时不怎么吸烟的“老狗”竟然也点上了一支，还装出一副有滋有味的样子，我在承受来自生理和精神上的折磨！
　　“你真的戒烟？”啊！这是期许，这是鼓励，这是伟大的爱情力量，让烟瘾来得更猛烈些吧，我一会儿把自己比作是一只同烟瘾做斗争的---海燕，我要勇敢的迎着风雨象利箭一样穿透那被烟瘾笼罩着的乌云；一会儿我看见烟头就恨不得要去捡起来，可是我没有，那样我将失去爱情、失去甜蜜……我恍惚地经历着、承受着一切，我感觉我一天天变得伟大，自己有了第一次追求幸福的努力，痛并快乐着。
　　三天后我的嘴开始出现大面积的溃疡，长满了水疱，发展也很迅速：饭也不能吃了。只好用吸管吸食奶粉、稀饭之类的流食“维持生命”，打针吃药不见好转，我知道这是：“天将降大任于斯人也，必先苦其心志，劳其筋骨，饿其体肤，空乏其身，行拂乱其所为”，嘴还没好又来了咳嗽，咳起来排山倒海般，几次上课搅得老师无法正常授课，只好停下来让我回宿舍休息，每到这时我都充满留恋地、心里别样的在全班同学的目光护送下望着她“饮恨”离去，我要从她的眼睛里读到一种我渴望得到的东西。我一个人在宿舍里想着她、盼着她、等着她的到来，可是整整三个日日夜夜的期盼，她没有“如约”而至，我感觉自己的病越来越重，甚至怀疑自己得了不治之症，而她就是唯一解除病痛的灵丹妙药。我看着房门，等待着敲门声，有气无力的睡去……
　　等待没有结果，我失意地爬起床强忍着去上课，她的座位空着，她怎么没来上课？问她同屋的室友，才知她也病了，而且病得不轻，躺在床上起不来。我的心一阵疼痛袭过：傻瓜，一对同病相怜的人。中午吃完饭，我急匆匆跑去看她，她的帘子拉着，一位女室友冲着帘子说：“老三。烟筒看你来了。”帘子拉开了，她披头散发地躺着，脸色苍白，看见我想要起身但有气无力，我忙说：“躺着别动，咋整的成这了？”“没事，你病好了没？”我说：“不碍事，吃了没？”“不想吃……”，我的脑子里突然闪出一个计划忙说：“你歇着，我走了”，说完，我站起转身就走，她们宿舍里的人有点傻眼。此时外面正下着大雪，我跑回宿舍拿了饭盒，从皮箱里拿了条新的毛巾冲出校门到离学校有三站路之遥的“稻香春饭馆”，我同老板说了老半天好话，她才答应为我做一碗家常的荷包蛋，按照我的要求放了点葱花和香油，装在饭盒里盖好盖，再用毛巾包好，然后我拉开滑雪衫的拉链揣在了怀里，转身向学校狂奔，说来奇怪我也是病了好几天的人，好象有什么促使我有了使不完的力量，远处邻校的广播传来一阵歌声：“真情像草原广阔层层风雨不能阻隔，总有云开日出时候万丈阳光照亮你我，真情像梅花开遍冷冷冰雪不能淹没，就在最冷枝头绽放看见春天走向你我……，爱我所爱无怨无悔此情(此情)长留(长留)心间。”
　　我箭步如飞……
　　一进校门被她们宿舍的老大挡住去路，“烟筒，你去哪了？你走了，我们老三就哭了”“哭了”我有点紧张，“你还不去看看？”“行行行，现在就去”说着我就进了楼门，急匆匆的也没敲门直接推门而入，她靠在床头抹眼泪，旁边围着几个小姐妹，看见我进来，她把头扭向了墙角，众姐妹一看着情形闪到一边，我走到她床边的桌子前，拉开滑雪衫拉链，从怀里掏出饭盒，解开毛巾，边打开饭盒盖边说：“来吃点东西吧，生病也不能不吃东西吧？”顷刻间屋子里开始弥漫香气，小姐妹瞪着眼望着她，我笑了下说：“香着呢，跟家里一样，饭馆里的师傅是按照我的要求做的，以前在家，我有病了，我妈就给我做这样的病号饭，尝尝，不好吃，不吃还不行？”说到这我突然想咳嗽，我憋着不咳，我越是憋着不咳，它越是来的猛，最后实在是憋的难受，我终于咳了出来，这一通剧烈的咳嗽拘得我是有点喘不上气来，小姐妹给我捶背的捶背，拿纸的拿纸、倒水的倒水，一阵忙活，突然她转过身来大喊一声：“烟筒”然后“哇”的一声哭出声来，我被吓懵了，也停止了咳嗽，我静静的、傻傻的看着她，小姐妹们拉开屋门，一个个轻轻的离开。
　　屋子只剩下我俩，渐渐的她的哭声没了，我似乎听到了窗外雪花的声音，转过身来看见她已端起饭盒，低着头，汤勺里舀满了一勺的汤……
　　“烟筒。”
　　“哎。”
　　“你不用戒烟了。”
　　“为啥？”
　　“我想我……，已经习惯了……”
　　“我不想吸了……”
　　
　　时间象飞的一样，一晃到今天为止，已经整整20个年头，我们的身边有了一个长得非常象她的女儿，已经没有人叫我“烟筒”。
　　“老公，吃饭。”
　　“爸，吃饭。”
　　我停止键盘上的敲击，最后打上去的字是：
　　二00七年一月二十二日结婚纪念日定稿。