一
　　我默默地收拾着行装，杜衡坐在一角默默地看着我。
　　当我告诉杜衡我要去S市出差的时候，他的神色就有些不对，气氛也压抑起来。
　　“怎么啦？也就三四天嘛，不会是舍不得我吧？”我的语气有点故作轻松的味道。
　　杜衡还是没有一点笑意，我收敛了笑走到他旁边，坐下。
　　“发生什么事了吗？告诉我！”
　　杜衡抬起眼睛，一向清澈的大眼睛里居然注满了忧伤，吓了我一跳。
　　“怎么啦？到底怎么啦？快说话呀！”
　　杜衡握起我的双手，紧紧地握着，“冰儿，还记得一个月前我问你的事吗？”
　　“我……当然……记得……”我不禁低下头，躲避着他的目光。
　　
　　一个月前，我的生日，杜衡第一次送了我玫瑰。
　　他以前一直是送百合，这是他陪我过的第五个生日。
　　十一朵暗红的玫瑰娇艳而热烈，映红了杜衡的脸。
　　“冰儿，嫁给我好吗？”杜衡低沉的声音敲击着我的耳膜，我瞪大眼半天没反应过来。
　　在杜衡热切的目光里我深深地低下了头，泪无声的滴落在玫瑰花上。
　　为什么？为什么到现在我都不肯点一下头？面对这个默默陪我五年，耐心等我回头的男人，我仍然说不出一句“我愿意”！
　　含了泪的玫瑰倏地消失了欲语的热烈光芒，楚楚可怜起来。
　　“五年了，我还是不能走进你的世界吗？”杜衡的声音压抑而遥远。
　　“不……我……”我猛摇着头，说不出话，只有泪更快的涌出来。
　　“我会等！”杜衡凄然的笑笑，我透过泪光分明看到他眼底受伤的疼痛，我一下子扑到他怀里大哭起来。为他，也为我自己。
　　此后，杜衡再也没有提起这件事，一如既往的对我。
　　这个男人的隐忍和包容让我自责不已，我还想怎样呢？有这样一个男人的爱还不够吗？难道，我还在等待着什么？！
　　我被自己的问题吓呆了！难道，我用了五年的时间只是在等待？而我一直认为自己在试图忘记，只是安慰自己时间还不够久！
　　五年啊，青春有多少个五年？人生有多少个五年？我是一个多么自私的女人啊，我利用了一个男人对自己的爱，心安理得的让他陪自己一起等，我还要等多少个五年？
　　我在自责和不安中辗转着，几次下决心告诉杜衡“我愿意嫁给你”。
　　可心底总有一个声音在质问：“你是因为爱还是为了报答？如果仅仅是为了报答，这对杜衡公平吗？这个等了五年的男人仅仅是为了一具报答的躯壳吗？你真心爱杜衡吗？”
　　而我，不能回答这些问题。
　　
　　如今，杜衡又提起这个问题，让我有些不知所措。
　　“冰儿，我现在不是想要一个答复，而是想告诉你一件事。”
　　杜衡眼睛里的痛楚让我的心紧缩起来，也许我是爱这个男人的，不然为何会心痛。
　　“什么事？”
　　杜衡吸了吸气，下了很大决心似的说：“江离……就在S市，五年来一直在那里。这次你去也许是一个机缘，有些事总要有个结果。我想……你应该见他一面！”
　　“你……说什么？！”
　　“是的，我们一直有联系。你从没问过我，我也不想告诉你，他也不让我告诉你，我希望时间可以冲淡一切，可是……这是他的电话，你自己决定怎么做。”
　　
　　不知过了多久，当我清醒过来时杜衡早已离开，我的手里有一张纸条，上面是一串零乱却有力的数字。
　　江离----这个被我藏了又藏，忘了又忘了的名字即刻清晰起来。
　　一瞬间，五年的时光仿佛被这个藏不起、忘不掉的名字一下子涂掉了。
　　时光又回到从前。
　　
　　二
　　杜衡、江离和哥哥是小学同学，三人是好朋友，形影不离。爹妈工作比较忙，常把照顾妹妹的“重任”交给贪玩的哥哥，哥哥可不甘心被我拴在家里，于是常带了我一起找杜衡和江离玩。
　　对于我的拖累，哥哥是怨气十足的，常对我呼来呵去，相比之下，杜衡和江离对我更像哥哥，宠爱有加。
　　我给他们三个排了序，杜衡为长，我称之为大哥，江离次之，是二哥，自己的亲哥哥倒被我叫做三哥，气得他哭笑不得。
　　
　　江离聪明，鬼点子最多，玩出花样来的基本都是他的“创意”，他还会讲许多笑话和故事，和他在一起永远也不会寂寞。
　　哥哥有些顺风爬的小聪明，总能对江离的“创意”做出“锦上添花”的修改和补充。
　　杜衡比较安静、稳重，出名的优秀生，不知他怎么会和这两个调皮鬼混在一起的。
　　功课遇到问题时，我是非杜衡不找的，玩的时候我却喜欢和江离一起，他总能带给我惊喜和快乐。在我小小的心里，江离像是江湖大侠一般，无所不能，杜衡则像苦读书生，虽博学却是有些呆。小孩子通常都是仰慕大侠的，我也一样。
　　我升初中的时候，他们三人已是高中生了，出去疯玩的机会少了许多。
　　
　　渐渐地，一种青涩的思念在少女的心里滋生出来。
　　我常常会想念杜衡和江离，尤其是江离。
　　想念他深不可测的黑眼睛里泛起亮晶晶的光芒，想念他棱角分明的唇边挂着坏坏的笑，想念他古铜色的皮肤闪耀着阳光的亮泽，还有他强有力的揽着我的肩膀说：“来，傻丫头，咱俩一伙儿的。”还有……
　　唉呀，这是怎么了？我被自己的思念羞红了双颊。可是，越是不想再想就偏要去想，我根本无法控制思想的翅膀，想啊……想啊……直到承认自己是真真切切的在思念，在喜欢。
　　如此反而安下心来，我喜欢江离，这没什么错啊。我把这份稚嫩的喜欢种在心田，用偷偷地思念来浇灌，满心欢喜地看着它生根、发芽，然后疯长，直至将一颗少女初绽的情怀紧紧缠绕，它在我的眼里是那么美丽、绚烂，却没有看到与枝叶同生的毒刺。
　　那年我十五岁。
　　
　　高考结束后，杜衡如愿以偿的考上了北大，哥哥考取二本，也算不错，贪玩儿的江离最终只得花钱上了本地一所专科学校。
　　我听到这消息后没有为江离失望、挽惜，而是窃喜他不会远离，我就可以经常见到他了。
　　果然，杜衡和哥哥走后，我有了更多和江离单独出去玩儿的机会，我觉得自己简直成了世界上最幸福的人。
　　
　　直到有一天，江离揽着另一个女孩的肩对我说：“傻丫头，这是哥的女朋友，眼光不错吧？”又歪着头对那个女孩说：“秋子，这是咱妹妹。”
　　那女孩看着我微笑欲语，却被我愤怒的目光僵在脸上，我疯了似地冲着江离大嚷一声：“江离，你是个大坏蛋！我讨厌你！”转身跑掉。跟本来不及想这样做的后果。
　　我一口气跑回家，躲在屋里整整哭了一个下午。
　　第二天，我就知道了这样做无疑是对全世界宣布我喜欢江离，我羞得无地自容。
　　羞与痛中，我狠下心不再见江离。
　　
　　转眼半年过去了，我真的没再见过江离，因为江离根本没来找过我。
　　每天重复着相似的日子，上学、放学，只是我变得越来越沉默，最初的愤怒早已被伤心和更加深切的思念所替代。
　　我的初恋还没有开始就已经结束，我却做不到不想他。
　　我把所有清醒的时间用来学习，让自己没有时间去想、去痛。
　　可每当夜深人静时，思念和伤痛就会跳出来挥舞着尖刀舞蹈，把我划成遍体鳞伤，我常常整夜整夜无眠或者在哭泣中惊醒。
　　我不知道自己是不是真的爱的那么深，或者只是初识愁滋味的年龄夸大了痛苦。
　　只是，我终于在这种种自我折磨里倒了下去。
　　
　　三
　　当我醒来时，满眼的白色让我渐渐意识到是在医院里，阳光透过淡蓝色的百叶窗，有些刺眼。
　　我轻轻的动了一下，发觉自己的手正握在另一个人的手里，那人伏在床上，似乎睡着了。

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