一
菜鸟？菜鸟为何物也？我翻遍了《新华字典》都找不到这个词，真是闷煞人也！不过，生活中有的书中未必有，因为书中的东西都是人们在生活中发现后记录进去的。因此，在书中找答案还不如在生活中找答案。现在，“菜鸟”一词很流行，简直就是大行其道，被用的频率相当地高。很多年轻人动辄就 “菜鸟”个不停地称呼朋友。我刚开始听到这个词的时候，那是一头雾水、不知所云。后来便渐渐地明白他们所言何物了。例如，有人刚刚学电脑的时候，可以称其为“菜鸟”；有人刚接触某种游戏时，也可以呼其为“菜鸟”，类似的情况亦然。另外，还可以用来分等级，比如初级则可以成为“菜鸟级”。自然，菜鸟的对立面是高手，这是毫无疑问的。中国人向来都很谦虚，即使自己已经成为高手了，还是谦称自己“菜鸟”的，例如这三只菜鸟。
这三只菜鸟来自不同的地区，各操鸟语一种，要不是我们国家大力提倡普通话，恐怕我们这三只鸟是无法交流的了。当然，他们的普通话是蹩脚的，说着说着就把家乡话也带出来了。因此，当他们在一起吹水的时候是难免要痛肚子（因笑得太厉害）一回的。而令人注目的是，他们身怀绝技，各有千秋。
头号杀手：菜鸟锋。此人个子清瘦，风吹即倒，不过眉目清秀、风流倜傥、博学多才，爱好摄影，尤精通电脑技术，现就学于软件学院。由于其娴熟的电脑技术，常有美眉请其维修电脑，艳福不浅啊，惹得哥们口水直流，心中暗暗发恨：“好啊！你小子！回来看我不收拾你！才怪！”
二号猛男：菜鸟阳。此人个子匀称，身强力壮，高大威猛，号称“猛男”；其性格豪爽开朗，够义气，其饭量之大，非廉颇莫比。潜心攻读法律，现就学于政法学院。现已被我预聘为私人法律顾问，当然得看我日后的公司能不能成立了。此人篮球技术过人，尤善三分、快攻。学得此技术，代价可不小，一次打球曾弄得头破血流。他说，那次额头（近眼睛处）被猛猛地撞了一下，手就本能地盖在伤口，拿下来一看，满手皆血，吓死了。如今额上的伤口依然清晰可见。
三号才子：菜鸟青，即是本人。此人个子偏高，一表人才，号称文学院“才子”。为人诚实正直，打过柴，拖过地，擅长写东西。说来也奇怪，这个大字不识两个的笨蛋，竟然能够写出成千上万的字，人们叫做文章的东西，而且条理清楚，没有逻辑，也许这就是所谓的“无招胜有招”吧！。此外，此人也喜欢玩篮球，球技却不堪一提，不过其精神可佳，勤学苦练，总算略有长进，偶有进球，便喜出望外也。闲来便敲敲键盘，写写文章，品品香茗，悠乎快哉！
二
说也奇怪，这三只菜鸟素昧平生，竟然一见如故。而这应该从该省大学生运动会说起。但是，读者会纳闷，运动会是运动员的事，关这三只菜鸟啥事。而事实上却关我们的事，而且非同一般。正如领导所说，运动员是来创造历史的，而你们呢，是来记录历史的。没错，我们就充当着这么一种角色，一种太史公当年写《史记》的那种角色。我们各尽其才，为大运会默默地添油加醋。就这样，我们在这个暑假“打”了一架，不分上下，鼻青脸肿，然后握握对方的手，“哥们，走，吃东西去！”
于是，我们冲进超市，狂搜一遍，什么吃的喝的一应俱全。
“花生米怎样？”喜欢花生的我嚷道。
“喜欢什么就拿什么！”菜鸟阳财大气粗，马上就应道。
一包，这怎么够？两包！不，三包。我一口气抓起三包白玉花生就往篮子里扔！
“敢不敢吃腊肉？”菜鸟锋问道。
“怎么不敢？拿！”菜鸟阳又财大气粗地应了一声。
于是，随着一声“啪啪啪”的撞击声，又几个“猎物”飞进了那只篮子。
我们一路狂杀过去，那只篮子不一会就装满了乱七八糟的东西，据说那个东西叫零食，是供人们在那个叫正餐之后吃的无聊食品。以此类推，我们几个人这时候是无聊了。嘿嘿，管它刮风还是下雨呢，有东西吃就行了。
不过在这之中还有一个小小的插曲。当我们把脚步移到了饮料专柜的时候，就你一言我一语地讨论起来是买饮料还是买啤酒，其实啤酒也算是饮料的一类，只是有些人不喜欢喝酒（包括啤酒）罢了。
“菠萝啤！”我是不喜欢喝酒的，其实我根本就不会喝，喝那种东西简直就是受罪，为了给自己保留点面子，还是竭力挑点勉强带点酒味的东西。
“蓝带！不要女人喝的东西！”菜鸟阳又财大气粗起来。
这下可把我激坏了！TMD！就你能喝啊！能喝的就一定是男人吗？男人是喝出来的吗？哼，我就是不喝，看你能把我怎样？当我还在郁闷的时候，篮子里又多了几瓶勉强叫做酒的东西，虽然度数不高，但对不胜酒力的人来说，喝上一瓶同样会头昏脑胀的，要是喝上两瓶，那可要晕头转向了。但是，不可否认，能喝的男人，其男人气概的指数肯定很高的。《水浒传》里的梁山好汉都是大碗喝酒，大块吃肉的，想想都心里发毛，喝酒如喝水，那是怎样的一番景象啊？可是，喝多了又伤身，身子重要，还是拿瓶那个叫女人喝的东西吧，于是，篮子里又多了一瓶女人喝的东西。
菜鸟阳白了一眼，菜鸟锋傻笑了一下，大家相安无事。菜鸟锋提着满满的一篮刚“搜刮”的食品，“步履蹒跚”地来到了收银台准备买单走人。那景状还真叫人哭笑不得呢！
“嘀、嘀、嘀……”收银台的服务员手脚麻利地扫描着大包小包的零食。一直到了篮子清空了的时候，他们才发现显示屏上显示的总金额为：98元。一时我们都傻了眼，那三双瞪大的眼睛好象同时发出了这样一种惊叹：不会吧？嘿嘿，惊叹归惊叹，给钱吧！钱可真是好东西呀，虽说钱不是万能的，没钱可万万不能啊！我一卡插上去，糟糕，饭卡告急了；菜鸟阳二卡插上去，糟糕，他的饭卡又告急了；菜鸟锋三卡插上去，终于把那台老虎机器搞定了。
三
三人个提着刚从超市里“搜刮”而来的大包小包的零食，走着宽阔的校道上，颇有胜利之感。这几个家伙不知道是哪根筋搭错了，连走路都不安分。一路上不是大喊即是大叫，偶尔又哈哈大笑起来，惹得在昏黄的校道上溜达的小情侣们的阵阵白眼。走到一宿舍楼下，菜鸟阳更是直跺脚，踩得地板“嘣嘣”发响，更郁闷的是，宿舍楼走廊的灯泡竟然随着他的踩跺声而有节奏地一明一暗起来，甚有意思。仔细想想，才发觉那些灯泡均有声控装置。
走过宿舍楼下，拐个弯就到了号称“本校第一爱情圣地”的大球场。一眼望去，尽是情侣。虽然时属暑假，但还可见一对对的小情侣遍布于球场的每一角落，唧唧我我。真搞不明白，这三个光棍来这里干嘛？不过，大球场确实为消暑之好胜地。每当夏夜降临，沉闷的空气里夹杂着阵阵凉风，佐以路边昏黄的灯光，那种气氛真是令人叫绝，浪漫而又凉快！也难怪成为这一对二对的情侣们幽会的好去处了！
找一处空地，然后坐下去。我们把大包小包往地上一扔就席地而坐，然后就边消灭零食边大开“吹”界。一通噼里啪啦过后，众人举瓶干杯庆贺。
我至今尚未发现菜鸟阳除了会打球之外，还能干些什么？现在想想他的吹水功是颇为深厚的。时不时让我捧腹大笑一回，这也是一种艺术，如此境界，恐怕并非常人可以达到。
突然，不知哪个混蛋竟然放了个响屁，真MTD地扫兴。不过这却引起了我们的话题。菜鸟阳籍着酒兴，便开始毫无边际地发表他的演说。吾等则洗耳恭听之。
“你他妈的，谁放屁？”菜鸟阳一脸怒气。
“哈哈！”他突然又大笑起来，我们都愕然起来。
“在有一个寒冷的冬夜，我和几个朋友一起钻着同一个被窝里睡大觉。由于天气太冷，我们都着蒙着头的，把头埋着暖暖的被窝里，然后大伙一起说些黄色的小话，其乐无穷啊！突然我感觉自己好象要放屁了，我就把头悄悄地潜出被面，然后放了一个暗屁，据说这种屁是最毒最臭的，哈哈，让那帮家伙去受个够吧！当他们都被醺得够呛而又一个二个浮出被面的时候，我却在偷着……”
原来他想到了这么一个小故事。然而，当他还在声情并茂地演说他的光辉历程的时候，我们两个早已笑得天翻地覆，肚痛不停了。真没想到，这厮的手段竟然如此“狠毒”！
“来，干！”我们举起酒瓶子乱碰一通又大喝一口。这人啊，活在世上，短短几十年，如此“偷得浮生半日闲”，小醉一场，痛快啊！
男人的坏习惯就是说完政治谈历史，谈完历史讲笑话，讲完笑话编鬼故事，编完鬼故事就瞎感慨，一个比一个来得尽兴、刺激，实在无法可说了就聊女人。一聊起女人就直叫烦！男人拿女人当衣服，想换就换，不想换就凑合着穿呗！女人却拿男人当心肝宝贝，小心翼翼，生怕其伤风感冒咳嗽流涕。这就叫做林子大了什么鸟都有，世界大了，什么怪事都可能发生，真不公平啊！可是，要博得佳人芳心却非易事。
我自弱冠之年涉足情场，身经数战，终无所获，空余恨也。然屡战屡败，屡败屡战。去年今日，有一女子，貌美容秀，学识甚广，善交游写作，颇得吾心。我尤喜欢她那双深情而带点忧郁之眼神。惊一番死缠烂打，遂与吾交往数月，然若即若离，捉摸不透，闷煞我也。吾随苦苦追寻，然不遂人愿，后无疾而终。今年今日，早已事过境迁。落日余霞尚掩门红，佳人却渐渐远去，至于形同陌路，真悔不当初！说到情深处，我竟情不自禁，呜咽难语，痛饮一口，痛哭流涕。
“哭啥啊？哭啥？男子汉大丈夫有啥好哭的？”菜鸟阳问曰。“哎！天涯何处无芳草？何必为区区一女子掉泪，算了吧，兄弟，好聚好散嘛！”
无语。这一切都归于无语。除了感慨还有什么呢？用酒精来暂时麻醉自己只是自欺欺人，也许从此相望于江湖是最好的结局。这世界有着太多太多的变数与无奈，顺其自然吧，没有女人天又不会塌下来，一个人过倒是自由自在。
我们三人，轮流演说自己的故事，或编或实，各有千秋。然时光流逝，人也累。随即收拾狼籍杯盘，归舍睡觉。时万灯寂灭，万籁寂静，不禁倍感伤怀。回舍倒头即睡。
夜，静悄悄的，窗下的蟋蟀在诉说着它们的喜怒哀乐，而人却在神游！
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