我们像两条绝望地呼吸着的鱼，因为发现对方和自己同样地不彻底而深深地悲伤。我沉醉于无休止的睡眠中，似乎想把自己的思维滞留在某一个时刻，永世再不得动弹，就这样老去，静静等待着明天，等待着死亡。
　　
　　空气中飘浮着一丝淡淡的不知名的花香，南方的春天总让人觉得冗长而疲倦，我懒懒地睁开双眼，一缕阳光正透过窗帘的空隙爬进房间，温柔地抚摸着我的头发，身旁的枫发出轻微均匀的鼻息声，我坐起来看他熟睡的脸，心底溢出满腔柔情。他在睡着的时候，依旧紧握着我的手。鼻子漂亮的轮廓在阳光下折射着一种让人迷惑的光芒，渐渐地，一种不合时宜的悲观情绪上来了，眼前这个男人根本不属于我，从一开始我就明白，可我不能将这一切只当做是现代城市流行的规则游戏，于是毫不犹豫地起来走进浴室。将自己收拾干净后，走出了他的房间，外面的阳光似乎有点刺眼，我从手提袋中翻出了墨镜。
　　马路两旁的梧桐，在地面映出斑驳的树影，路上行人不多，我去"红树林"喝了杯热咖啡，买了一份三明治坐在天桥的台阶上吃，一边看着脚下车水马龙，心不在焉的。偶尔会有鸽子停在身边，我想拿手中的食物去喂它们，可是很快，它们就扑愣着翅膀飞走了，白色的羽毛在阳光下流泻着动人的光彩，有一刹那，我有些看得痴了过去，风吹起来几片梧桐树叶，悄悄落在我长长的黑发上。春天也是会有落叶的，突然无端地有些伤感，我站起来，捡起地上的手提袋，回家。
　　圣诞节的前夜，在网上与朋友们约好一起去"啦啦酒吧"狂欢，在凡庸中生活的人总是会抓住一些看似很恰当的理由放纵自己，企图寻找一点心理平衡。而我，已是只将自己关得太久的蜗牛，当夜幕带着一丝诡秘的气息悄悄来临，我将自己打扮得像个黑幽灵出发了。黑色真丝紧身T恤，配黑色牛仔裤，还有那双半旧的黑色耐克跑鞋，长而直的黑发中分，遮盖住两边半个苍白的脸颊。很久没有出去晒太阳，出发前看着镜中的自己，竟联想起恐怖片中的女鬼，冲自己笑了笑，疲惫中透出点动人的味道。
　　狂乱的夜，疯狂的人群，我与几个朋友在靡乱而强劲的音乐中瓷意放纵着激情，放纵着青春，那种蕴藏已久的火焰燃烧了整个夜晚。
　　我终于累了，疲惫地靠在角落里喝着冰啤，手指轻击着木质光滑的桌面，若有所思的样子。这时那个叫枫的男人走了过来，他是我只见过一面的一个同事的朋友，上次在电台门口碰过面。其实那一次的匆匆会面，我对他并无特别的印象，只记得他的笑很温和，眼角的鱼纹笑起来很深．当他又一次在我面前出现，带着那依旧温和的笑容，疯狂之后的我正陷入一种无言的虚空之中，一切都让我感觉不真实起来，我莫名地有种不太乐观的预感，这个比我大十岁的男人似乎在某种意义上对我构成一种危机，当他在这个时候向我走过来。尽管这一切只是存在于我的潜意识当中。
　　于是我们一起划拳、喝酒、聊天，让我刮目相看的是，枫竟然是个博学多才的天才，天文地理、古今中外、历史风情，无所不知，这与他豪爽得看守乎粗犷的性格有点格格不入，他真的不是那种肤浅的喜欢在女人面前卖弄的人，我不禁被这个聪明而奇怪的男人吸引住了。那晚我们聊得都很开心，我无所顾忌地胡言乱语，他宽容地聆听，并努力干光我逼他喝的酒。
　　愈夜愈迷乱，周围的空气划根火柴都能燃烧起来。我们拉着手从人堆里逃了出来，外面的空气透着一丝丝冰凉。枫突然在烟火灿烂的夜空下轻轻吻了我的额头，我听见身体里有岩浆流动的声音，一瞬间的痴迷让我晕眩。我确信他能读懂我的内心，我冷漠而忧郁的眼神让他心动心疼，让他不顾一切地喜欢上了我这个神经质般地小女人。可我不能爱，我已习惯自由，何况身体不好，随时都有似云彩般飘去的可能，我没有未来，他也没有权利来爱，因为他是别人的丈夫，是一个三岁男孩的父亲。这都是他亲口告诉我的，我执着地轻轻推开枫，很快地溜进了黑暗的夜色中，我决定不再见他。
　　接下来的日子，我除了每晚在电台做两个钟头的热线直播，整理一下听众来信来稿，白天依旧足不出户窝在家里睡觉，睡醒了写写杂志社的约稿，胡乱涂画，或者上网。我每星期在超市买够一周吃的食物，泡面、面包、香肠、酸奶和水里等等，还有红酒和啤酒，将冰箱塞得满满的，我会感觉像胃里装满食物一样舒服。事实上我不能吃得太饱，只要胃部充血我就瞌睡得很，然后什么事也做不成，一直睡得天昏地暗不省人事。我很少想到要出去和别人接触，尽管有时真的很寂寞，仅仅是寂寞而已，我却并不希望借助某种外部的东西来消除它，我早已习惯这样，那些不寂寞的人恐怕也难得有我这种自由，一种我一直追寻并珍惜着的心灵上的自由，生活中的无拘无束，所以我并不会经常感到空虚。
　　枫常常在我的电子信箱留言，因为我很少上qq聊天，我偶尔会给他回上只言片语，全是些不甚友好的语气，有些愧对他的深情款款。我知道我怕自己心底那片柔软的东西再次被触碰，自从经历那次不堪回首的初恋，我就彻底地灰心了，我本能地拒绝着他人关怀，排斥着那些也许并无企图的善意语言，最重要的一点，我只能带给别人灾难而非幸福，我为此而时刻提醒着自己。
　　一日情绪低落，什么事都不能做，坐在地上喝了很多啤酒，空易拉罐扔得满地都是，无端地有些怀念起那个离我已太遥远的故乡，一种被遗弃的孤独强烈地袭卷过来，那个让我一想起来就心痛不已的地方，那个春天的山坡上开着鲜艳的罂粟花的故乡，实是只能在梦里才能回去了。看到枫在信箱中的留言，我决定上网去找他，可是他不在线上，我失望地给他回了一封电子邮件：我想找你聊天，你不在，很难受。
　　于是在网上与那些陌生得分不清性别的人们胡吹神侃，甚至调情都可以，反正对这种游戏谁又不会认真。正侃得兴致高昂，枫突然闯了进来。
　　槿，你怎么了？我刚才在外面喝了酒回来，一个朋友生日。很担心你！
　　没什么，有些难过而已。
　　出了什么事？还是哪儿不舒服？
　　枫的关切让我更加难过起来，泪水顺着手指滴在冰冷的键盘上，我扑倒在地板上，不再理他。不知过了多久，我被门铃声惊醒，从地上跳起来，以为是在做梦，我跌跌撞撞去开门，竟然是枫，我一阵虚弱，他轻轻地将我搂在怀里，“你这小傻瓜，看把自己弄成什么样子？”我不知他是如何打听并找到我的住处，一时间我也想不了那么多，头还是昏沉沉的，我被他扶倒在床上又睡过去了。
　　凌晨两点钟我醒来一次，爬过身边也已熟睡的枫去了一趟洗手间，又睡过去了。大概是真的喝太多了，肝部还隐隐有些不适。冬天的清晨是静谧的，我终于在这个多了一股男人气息的早晨清醒过来，满屋狼籍已被他昨夜收拾得干干净净。我悄悄抚摸着他的脸，这个有着直挺而漂亮的鼻子的男人，是第一个闯进我房间的人，很奇怪地我对他没有排斥心理，相反地有种依赖和喜欢。我把头埋进他的臂弯，脸紧贴着他的胸，听到了强劲有力的心跳声。我我没有一点情欲，只想那样静静地躺在他怀里，可以不去想明天，没有未来。天空似乎有鸟飞过振动翅膀的声音，我突然意识到自己是多么的虚伪和自私，甚至有些憎恨起自己来。
　　五月，我去海边露营，在信箱中给枫留了言，独自背着背包上路。自从那个酒醉的夜晚之后，也偶尔会得到我的允许在我那儿呆上半天，他一点都不防碍我做自己的事，我照常写我的稿子，喝酒、吃东西，有一搭没一搭地跟他瞎扯，他只是安静地看着书，有时帮我煮咖啡喝。累了，我们就坐在地上听音乐，互相拥抱着跳舞。在枫的怀里，我乖得像只小兔子，可我不会跟他有更亲密的肌肤接触，包括亲吻。尽管我时常会沉醉在枫特有的男人气息中不能自己，枫会咬着我的耳垂轻轻地说：小巫婆，嫁给我好吗？

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