生日聚会后，陈曦对我更主动了，总会找些借口，发条短信问候我！可我却有意无意的躲避着，其实我怕了，我怕的是我们之间，真的会发生什么；

　　爱情对于我来说，憧憬着却也恐惧着，那种矛盾的纠结，使我只好选择了逃避；一切那么实在却又那么渺茫；

　　那种渺茫源于母亲的爱、源于母亲无形的权威，我太了解自己的母亲了，母亲是个在感情上受过重创的人，她真会同意我和一个相距千里的人相爱吗？

　　我摇摇头，想想这实在太不可能了，况且我和陈曦都是独生子女，谁又会为谁迈出那一步呢？“浪漫的际遇、呵……不过是老天开的一个玩笑罢了！”；

　　我就这样一天天逃避着，逃避着陈曦看我——那哀怨疑惑的眼神；逃避着陈曦关切的询问，

　　只要是有陈曦出现的地方，我总是躲避着……

　　终于，在一个周末的下午，陈曦挡住了我的去路：“忆昔，你到底在逃避着什么？你要躲我到什么时候啊？要躲我一世吗？难道你还不明白我的心吗？我今天就要你明白，我对你不止是简单的喜欢！”陈曦死死的盯着我，非要我给他个答案；

　　我没有回答，因为我不知该怎样回答；我不知该怎样告诉陈曦这一切，难道告诉他，“ 我有一个复杂的家庭，我有一个爱我如唯一的妈妈？我的妈妈是绝不会同意我们之间的事吗？不……不……我绝不能对他说这些；我不想博得任何人的同情，……”

　　“对不起陈哥！你不可以喜欢我，我也不会喜欢你……”在说完那句话后，我再也不敢多看陈曦一眼，逃命似的冲出他的视线……；

　　我没有再回头，因为我怕！我怕自己会在那一刹那停住了脚步，只是在心里一个劲地安慰自己“走吧、忆昔，走吧、趁爱情的种子还未发芽，洒脱的走吧；灭了吧！这段情不属于你；这就是你的宿命！”

　　“呵```宿命，什么时候我也开始信命了！”我在心里不停地冷嘲着自己；如果不是命，为什么我会承受父母之间的伤痕？如果不是命，为什么我会降临在这个家庭？如果不是命，为什么别人可以在父母怀里撒娇，而我却不能？如果不是命……？如果不是命……？我疯也似地反问着自己？

　　在那个下午我好想哭，可我还是没有落泪，因为我答应过母亲，要做坚强的人，泪永远只在心里淌，痛永远只在心里藏！

　　日子似乎就这样平静的过着，只是我对陈曦越来越冷漠，那种冷深深地刺痛着陈曦的心；他再也按捺不住内心的煎熬，提笔给我写了一封信！

　　忆昔：

　　我一直想要了解的女孩！

　　当你看到这封信的时候，请不要说我老土；因为你从未给过我机会，从未给我机会向你表 白；唯有能让你静下心来听我倾诉的，恐怕也只有寄予这封书信；

　　在我第一次见到你的时候，你就深深地触动了我、你眼神里透着的那股忧伤——深深地触动着我的心；触动着我想要靠近你、想要了解你、想要给你——我全部的爱！

　　后来，知道了你是同事的表妹、知道你仍是单身；我就一直苦于没有机会，没有机会让你认识我、了解我；

　　那个雨里，是我今生难忘的一天，是老天对我的恩典；那不是什么浪漫的际遇，那只是我抓住机会靠近你！请不要认为我卑鄙或者有心机，我只是单纯的想走向你！

　　那个生日里，你让我看到了最真实的你，看到了卸下冰冷面具后——开心一笑的你；我不知道你心里隐藏着怎样的忧伤？隐藏着怎样的故事？但我相信，我能给你想要的幸福！

　　世上没有什么不能释然；也没有什么是绝对的事；想得太绝对了也只会让自己走向极端；你知道吗忆昔？我真的希望看到一个快乐的你！

　　卸下你那冷傲的面具吧，找回属于自己的快乐；快乐就在你的身边，就在你的举手投足间——触手可及！否则你掩饰的也只是虚伪和自卑；

　　别的我也不多说了，我相信这些道理你都懂，我会给你时间让你好好考虑；这个礼拜六上午9点，我会在ⅹⅹ公园等你！

　　静静等你的人：陈曦

　　看完信，我的心再也平静不起来了；去与不去难道是最后的决断吗？我的心乱了……！