“我恋爱了吗？百合花，这是不是真的啊，他真的会好好的爱我吗？”望着陈曦送我的百合——我自言自语；回想着白天和他的约会——久久难以如睡！

　　陈曦告诉我，以前的他总是游戏人生，什么感情、爱情、也只看作过眼云烟；自认识我后，就有了一种家的感觉，他喜欢我的长发，喜欢我安静的样子；

　　他爱过、也被爱过，最后还是缺了那份珍惜和执着；所以他会好好珍惜、珍惜和我之间的这段感情！他要为我停留，要用一生为我守候！

　　回味着与陈曦相识以来的——每一字、每一句，握着他——第一次写给我的信，我看了一遍、又一遍，真的很感动——心暖暖的！

　　很多时候、我是属于孤独的，是那种内心的孤独；也可能是我不太轻信于人，尤其是男人；我的异性朋友很少，是那种屈指可数的少；也都是儿时的玩伴和同学。

　　在别人眼里，我是坚强的；我总是把自己伪装很好；不让人看到我脆弱的一面，也更不喜欢博得别人的怜悯和同情；我就那样骄傲着、也自卑着！

　　因为我是个敏感的人，思想也很复杂；也可能是我的经历，造就了我的个性；可我喜欢这样的自己，喜欢偏激而的独断自己；也从未想过要去改变；或者为了任何人而改变；

　　在不了解我的人眼里，或许我的全身都是缺点或叛逆，可我却视为这样才叫个性！

　　自父母几年前，开始闹离婚起，我就有了记日记的习惯；我喜欢在忧伤、孤独的时候，在上锁的笔记本里写上一笔；喜欢把我所有的秘密、所有的伤心和泪水都隐藏在那里；

　　那时的我很孤独、也很无助；我感觉、我是个没有家，也没有人疼的孩子；感觉自己来到这个世上，只是个多余的包袱；因为我的存在，根本就没有引起任何人的重视，

　　有时，我甚至怀疑自己不是父母亲生的，而且还会幻想着，自己只是父母在路边捡到的弃儿，那么我就可以毫无留恋的离开这里，找寻我的亲人，找寻会给予我温暖怀抱的亲人，我渴望一份家的温馨，一种家的安定；我渴望被人重视，被人关注！因为我只是个没有安全感的孩子！

　　记得我曾在日记里这样写到过：

　　我是谁

　　我为何而来

　　又为谁而去

　　我问过天、问过地

　　问过自己的妈妈

　　最后 妈妈

　　给了我答案

　　傻孩子

　　你当然是我的孩子

　　可我感觉

　　我更像

　　海里的一朵浪花

　　空气里的一粒微尘

　　我不知道

　　我的起航在哪里

　　也不知道

　　我的终点在哪里

　　我只是在不停的漂泊、

　　不停的漂泊 一站、又一站……

　　而陈曦的成熟和稳重，让我感到很踏实；我喜欢重情重义而富有责任感的男人，因为在那样的男人身上，我才会找到我想要的安全感，最起码当初的我是这样想的，我想我会爱上的也必定是这样的男人！

　　那晚，我失眠了，第一次为了感情而失眠；我仿佛看到了自己的未来，看到了自己穿上洁白的婚纱，看到了许多轿车、贴着双喜、镶着鲜花向我迎来，可迎向我的新郎却已不是陈曦，他看起来好模糊、好模糊……；

　　我慌了，我惊慌失措的寻找，寻找那个承诺要与我共度一生的陈曦，可是怎么也找不到了…………

　　“忆昔，快起来吃早饭了”每到礼拜天，母亲总会做好早餐，让我睡个懒觉才吃；我猛地惊醒过来，原来是一场梦，虚惊一场！虚惊一场啊！我轻抚着胸口，让自己不安的心静了下来！

　　睡个懒觉，再吃着母亲做的饭菜，感觉好惬意！我没有打算这么早，就把和陈曦的事告诉母亲，因为我还不能确信我已爱上了他；也许，也只有等到爱上他了，我才会有勇气去争取！

　　我一边吃着，一边计划着今天要怎么度过；母亲拿着一张信纸向我走来“忆昔，你交男朋友了”

　　天……惨了、惨了、该死！肯定是昨晚睡之前，忘了把陈曦写给我的信收起来了，一定是母亲帮我整理房间时发现了；

　　我紧张得要死，仿佛像做了贼似的，我不知道该怎样去面对母亲；这么早就被她发现，完全打破了我的原计划，我功亏一篑，无言以对……；

　　“忆昔，交男朋友是很正常的啊，妈妈也在给你物色啊，为什么要瞒着我呢？”，母亲看起来总是那么温和，可却又那么具有杀伤力；

　　我低着头，不知是该告诉母亲，还是不告诉好；很无助，真希望在那一刻有人能帮我出出主意，；

　　“哦，还不算正式的男朋友；就是想征得您的同意了才开始”愣了老半天，我终于把那几个字给吐了出来，第一次感到和母亲说男朋友的事——有多难为情；

　　“那你们处多久了，他是做什么的，家是哪的啊”也许这是每个做母亲都很关注的问题，而我的母亲也不例外；

　　看来，纸再也包不住火了，坦白算了，反正早晚也得过这一关；

　　于是 我把和陈曦从相识到昨天的约会，全部告诉了母亲，就像等着法官宣判的死囚……，等着母亲的点头或者摇头……