1我
　　俗语说，男大当婚，女大当嫁，一点不假。
　　不知不觉我也到了这不惑之年了，到了当嫁时候了。老人家在身旁唠叨的话也逐渐多起来，听起来总是觉得很烦，却又无可奈何，只能置之一笑。
　　慢慢地，身边的同事也时不时向我提及。我在想，我真的老了吗？真的很需要一个男人吗？我才二十五岁，还年轻吧。更何况，现在可靠的男人，已经不多了。
　　我目睹与自己年纪相仿的同学与朋友，她们都已续逐恋爱、结婚、生子。唯有我还是孑然一身，孤单地过着，虽然孤单也省得清闲。至少我不为与其他人相处而烦恼，喜欢做什么也没有人去评论和指责，其实这样我觉得很好，一个人活得自在。
　　想一想，一个女人，终会有一天结婚、生子，然后慢慢老去，慢慢消失在这个世界上，就这样碌碌无为地过这一生了。想来真的觉得有点遗憾。何不趁自己年轻时去多点认识这个多彩多姿的大千世界？
　　有一天我揽镜自照，发觉自己的确比以前老了，脸上也不知什么时候长出一些瑕点，看上去面容竟有些斑驳，我唏嘘岁月的不饶人，面对自己已不小的年纪，竟也默认了，忽然间心血来潮，想找一个好男人。可是好男人，却很难找。我的身边也有很多追求的目光，但是每当遇到我轻蔑的眼光时，他们总会徘徊。
　　早上上班的时候，看到北江河美丽的景色，那是一个很美妙的小沙滩，赤足走在上面一定会很好，突然看到围在水里的城池，姑且这么叫吧，很生动很美丽，我想如果我和爱人在那里走过，该多好。可是，我的爱人在那里呢？
　　我心里真的好寂寞，昨晚就一个人坐在那里，工作烦，好想去发泄一下，只是3018叫我去，我真的不大想去，免得以后麻烦事多，加上我根本不喜欢他，看到他满脸的沧桑我就不喜欢，而且他人很自卑，我怎能喜欢这样的人，我喜欢有活力有干劲的人，不象他那样死气沉沉，弄得我的心情也糟糕。
　　我无法隐瞒我的感受。在别人眼中，我无法去为一切抗争。有时候我真的是绝望，一切都无法隐藏我内心的真实。那是一种情感的需要，我需要，真的需要，人间给我爱和真情。原来，一个人，到了我这般年龄，会有如此的想法。
　　心情的懊恼，在寂寞的时候更甚，我曾体会这这种真切的感受。真的，一个人若是没有思想一切便都是空的，人的心也是空的。我经常在想，一个在最寂寞的时候会想起谁呢？最爱的人，曾经或现在的？我想是的。可能我一直所追求的是一种淡薄，一种心灵上的东西，一种超越时间和空间的虚无。越是这样，我越是感到怅然。细细想来，我，是否真的有了一丝改变？
　　当朋友约我外出，我总是拒约，因为我实在想不到，还有什么值得我去玩的，玩，对于这个，我已经没有多大的耐性了，我认为，还不如把时间花在看书或逛街上。至少我还可以看得到一些我从来都不认识的东西。
　　接近生活，就要接近平庸，每个人都是如此。人，不都是从平庸中超越自已的么？看着真正的自已，就会觉得做人也踏实。渐渐的我发现，就象好一件衣服，我不但喜欢他有外表美观，雅致，质地好，穿起来感觉成熟和性感，又不失都市丽人的时尚。
　　对别人，我一向都是一种较淡漠的，我不认为，他们很值得我交往，不过，只是朋友我也应该不拘一格的，朋友就要放宽一些。
　　不知为何，我对什么事都很少放在心上的，我相信这是我淡薄的一面。对自已爱的人，我都可以表现得很淡漠，更何况对着那些我认为并不重要的人。其实我知道每个人的想法，以致有时候我觉得人是肤浅的，是因为很容易被人看透内心。我想，我是那种隐藏情绪的人吧，我并不想别人去了解，虽然研究别人并不是一件快事，但是对自已爱的人，就应该有。
　　从外表能看到什么？一个人的心地恶善吗？不，并不，现代的人都善于伪装。
　　一个轻柔的，冷漠的，清高的，纯真的，我，一如从前。
　　一个成熟的，理性的，坚强的，世故的，我，一改从前。
　　人，总是在不断的斗争里，每一段时期，都是一种改变。我相信，我的改变也是如此的。我希望我的生活很充实，但偏偏是很孤单很寂寞，很空虚，我活得并不自在，活得并不潇洒，我想放纵自已却又不能，我，就是这样矛盾，这样压抑。
　　我想，世间象我这样的人很少了吧，我爱男人的同时也可能常常为一些出色的男人动心，但是我是专一的，象Z，他成了一个影子在我的心里。这个世间，真爱你的人少。
　　人，内心都是寂寞的，我其实很想和一个爱我的人逛逛书店，吃吃雪糕，我觉得这样也很好。喜欢的时候还可艾萨克撒娇，任性妄为一番。爱你的人一定会纵容你偶尔的俏皮，在他眼中，可能都是可爱的。女人，很需要爱，以前在Z面前，我就是一个小女人。他特别喜欢我的娇柔。我喜欢他的庞爱。二者互补。
　　真的，被爱其实是种幸福，也是一种自信。无论是爱者还是被爱者，他们在爱的过程中，都会光彩照人，一种对自已的肯定，被人爱，就证明自已是值得人爱的地方。
　　当一个人老态出现，却不是那种风度的自以为是，而是一种平常的俗气的，没有气质更加没有风度，这种男人我不会爱，我宁愿不爱，我所爱的，要么是有个性的，要么是有才华的，下三滥的那种，我不会选择。
　　我自得其乐，也不在乎，反正信命吧，嫁不出去也没法。谁知道呢，上天是不是会告诉我，那天我的真命天子才出现。
　　
　　2孙
　　我错过了孙。
　　其实我也知道他是一个很好的男孩子，他只是只有一个简单的愿望，希望我们可以在一起。每听到他忧急的声和琴声，无声的唤醒我近乎麻木的的思想，当我看到他为了帮我到邮局拿一包茶叶，足足等了三个小时，等到满身大汗淋漓，等到我耐心全无。我，说别等了，回去吧。但是他执着的坚持，我几乎是被他这种执着感动的，我对他的好感油然而生。后来，得知他喜欢喝茶，我整包送给了他。再后来，才知道他原来是喜欢我的。
　　但是当时我的心里只有一个Z，根本容不下别人。没想到孙只是我离开Z的一面榥子，爱Z，只有令我痛苦，为了逃避这种痛苦，我接近了孙，孙给我的生活带来了一丝安慰，即便对我的事情一无所知，只是默默的等，等待我的回音。时间越长，我们的感情有了进展，经常我们相约去散步，经常在下了班的时间在一起聊天，不知道从什么时候开始，我把写诗的心情全都告诉了他。
　　Z很忙，一直忙，从不顾及我的感受，我们的离开，迟早都会有那么的一天，更何况，我们在一起他更象大哥哥。其实我也希望我们一直可以这样下去，他就可以是我大哥，这也许是一个很好的结局。
　　而孙不同，他很重视我。在一起时他通常都会说一些家乡的小事给我听，每天在路灯下我们走了好几回，也不觉得累，从家庭事业生活，情感，我们无所不谈，实在的，孙比Z更实在一些，我喜欢和他聊家常，象认识很久的老朋友。
　　孙最吸引的地方是，一手漂亮的毛笔书法，其实钢笔字也不错，还会吹口琴和吹啸，一般来说，心情不好的时候他就会自个儿在那儿演奏，那怕一个欢众也没有，每当此时，我便一个人静静的在听他的琴声，还有他的心声。其实我知道我和他一样苦闷，因为一直得不到我的爱，我明确的告诉他，我们之间不可能。但是孙是一个很体贴的人，他从不强迫我做一些我不愿意做的事，知道我喜欢看书，特意去买了一本刘墉的<不再孤独>，在我生日的那天送给我，但是我拒绝了。他求我收下，但是我仍然没有。
　　我想，即使是爱，在两个人之间是平等的，而他，似乎在向我乞求爱一样，这让我很反感，我冷漠的拒绝了。他没说一句话，只是看了我一眼，然后垂下头，沮丧的离开了。当他离开的剎那，我真的有一丝感伤，说不清这是一种什么样的感觉，是悲痛还是伤心，还是无奈呢?

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