我清楚自已需要一个怎样的男人，可是我却偏找不到这种，每当遇上的都是那小子，不是不够沉稳就是不够成熟，反正都是有很多的缺点，我也不知道为何现在，我会对蒙牛这么容忍。
　　我问他，你喜欢我什么?
　　他说，喜欢我会撒娇，喜欢我聪明，喜欢我的成熟，文静等等。还说我是个口硬心软的人。
　　
　　我们现在处于热恋阶段，他对我一直看得很紧，很在乎我。可是以后真的要面对生活的时候，我不知道幸福是否能保障，尽管知道答案，但是去不愿意更深入的去想。也许我也是一种逃避的心态。
　　昨天是NEWYEAR结婚，可是我没去，没请到假，半路折了回来。没办法，人心险恶，身在江湖不由已啊。她和牛亮结了，总算是有了个家，真的不知道他内心里对爱是什么感觉，为结婚而结婚实在是一种悲哀啊。不过她也没跟我说，也许她心里话都留在了心里。我前天也表现得显得差劲，为了公交车的五块，我穷得连自尊都没有了。现在我又陷入了困境中。
　　是的，无论如何我都不想嫁一个穷鬼，管它爱不爱我。有了钱才是婚姻的最大保障。现实一点吧，女人。
　　有时觉得很无奈，是因为和他在一起的原因，也没有特别在一起的理由，分开的现由则更多，可是我还是维持着，为何呢，一个人爱是需要勇气的。
　　我的爱很久以前就丢了，可是现在我又找不回了。我的爱，曾经寄在了那个人心里，一辈子的寄望。
　　我只是想过一种平淡的，有一个爱我的人，一份体面的工作，一个温暖的家，男人在外面女人在里面，一起维持着一个家，其实这也是一种幸福啊。
　　
　　昨晚我又没再理他的，只因他发了这样一个短信给我，等我吃完饭再跟你谈情说爱。瞧，说的话真难听，立时我的心里就很反感，我立即回了一封给他说，你说话总是没什么教养，谈情说爱找别人去。
　　为什么到现在才发会一种深深的失望，有一种深深的困扰，事实上我并不愿意过这样的日子，可是我没办法去改变。现在上班感觉到一种很深的无奈，我想无论到那里也许都有会这种感觉的吧，人与人之间，真的有一些隔核的，这也就是为为什么不同的原因。对着那些虚伪的脸孔，心总觉得很累。工作时很烦，但是工作仍然要工作，有时候内心一种很深的寂寞，当一个人病倒的时候，也许他的精神最深处是有爱人的安慰和支持吧。
　　不知为何，原来才发觉自已也许是真的变了许多，在以前，那个清纯如一的我，现在怎么变成了这样，宛如一个沧桑女子。
　　
　　有时候真不知道自已在做些什么，象我和他之间的关系一样，明知道不可以在一起，现在让继续着，他仍然在做他的美梦，幻想我会跟他在一起，可是呢，我却早有心理准备，我们都不适合，如果是说他的傻感动我的话，我不知道为何仍要继续下去。
　　有时觉得自已真的很失败，很失败，也许在经历过许多以后，内心就有了一种更深的恐惧。也许更多的是为了一种难以解释的迷惑，尽管问了自已不下一百个为什么，答案却仍是一样，现在平实的我，只能如此平凡的活着。
　　一个男人在我面前流着泪说爱我的时候，低声下气的时候，现在想来那晚真不该。为什么偏偏我要和他纠缠，尽管那晚有一点感觉，也许是我和他交往了这么久，唯一的一次让人心动的感觉，也许就是这样，每一个女人爱死了这种感觉，有爱，为什么要拒绝呢。
　　有时候心是非常的消极，每当见到街上的妇女，都上了年纪的，内心里就会有一种不安，等我也到那样的时候，我该怎么办呢，容颜已去，青春已去，心里总是有一种缺失，也许这种缺失是一种心里的不平衡状态吧。
　　为什么一直是这样，以致总是对生命的不明白，有些人快乐，而自已呢。是不是因为太执着，因为有很多东西，人生是不是有一些必须要争取的东西？
　　在我心底，渴望着爱。渴望着有一个彼此爱的人来疼我，但是为什么我偏偏遇这种人呢。到了我这个年龄，真的没有什么值得骄傲的吧。
　　我的心不能平静，不知为什么，早上开会的时候看到他颤抖的样子，心里不安。一个这样的男人，我居然会也会要。是不是我一直要求太高了呢。事实上我真的不知道为什么啊。
　　我真的不知道，我们总是为了某些原因在吵架一样，可能是经历了感情的事，而逐渐变得如此执着的吧，为什么呢，分歧会如此大呢。总是嚷着要结婚，却不知道究竟是为了什么而爱的。
　　
　　5影子
　　我想我做不到，特别是，如果他仍然用一双深情的眼睛看着我时，我一定会乱了会分寸，我知道我爱他，不知道爱到什么程度，也许是最爱的吧。虽然他不属于我，但是请愿谅我，我永远把他当成一个影子藏在我的心里。
　　如果世间真的有永恒，真的有缺憾。可能这种不完美，可以令人生都可以回味的，但为什么要这样呢。做人有时是要放开一些，但是对着影子我永远也做不到。尽管他不知道我心里怎么想，我真的愿意相信，他会一辈子都不会忘掉我。在他这生中，能找到这种爱，是一种幸福。可是我们都没有幸福过，和他在一起的日子，痛苦大于快乐。很少的相聚，也会依依不舍。
　　曾在我心里不停的问，他爱我吗?永远会爱我吗?是的，我宁愿是这样，一辈子是这样。两种不同的人生结局，就好象我们的身高，永远不在一个位置上。有时候我会在想，为何偏偏让我遇上这样的男人呢。为什么要爱呢。
　　男人，我深爱的男人，愿你幸福，真心的祝愿你幸福。
　　过去，回想着过去，万千种思绪在心头。也许我真的太多情了，从知道感情以来我就是太多情了，也许我这一生总是围绕着感情转的，我会在什么时候才能遇上我再次的真爱呢?
　　我只记得和影子在一起的时候，他的沉默象一座大山，有时会有压迫感的，不知道他内心是怎么想的。在他们眼中我只是一个弱女子，一个需要爱的女子，我的内心并不坚强，也许是被影子宠坏了吧。和影子在一起我感觉自已是一个幸福的女人，我甘愿做他的小女人。在他心里永远留一夕之位。其实这很自私。曾经他也说过，我对于他来说很重要。
　　曾经有名人如是说，当初我爱的时候是爱了，不爱的时候也就不爱了。
　　天下之间唯独感情是不能勉强的，有时候想想挺好，至少在我心里永远有一个影子，一个美好的回忆，许多年以后我相信，我仍旧回忆起来的是一段甜密的日子，爱，在年轻的时候，在我整个人生中，是多么令人难忘。
　　而现在，虽然他和影子不同，根本是两种不同的人，唯一相同的是，都是有些懦弱，影子是一个沉稳的人，他就缺乏这点，表现得有些天真幼稚。在他面前我的教养显示不出来，但是影子却特别欣赏我这点，一个乖巧的文静，有教养的女孩子，那时候在他眼中，我所看到了是一种陶醉，怜爱和赞赏。
　　我是我最舍不得放开的原因，虽然身边不也乏追求者，但不知为何总是放不开影子一直对我的爱，也许是感情太深的缘故，我们从认识也有很久。
　　其实我也很希望有他这样的哥哥，一直就这样关爱着我，也许是一种自私的想法，但是我是多么的希望我们之间不要结束，延续的是一种友谊，但是爱是自私的，我想我们之间已经不再有这种浓烈的情感了吧。
　　
　　6
　　爱是什么呢?曾经有段时间很想有人去爱。
　　感情真是一件很微妙的事啊，事实上我真的不知道该如何去处理这段感情，因为它的开始太快了，所以更加让我看不到它的真实。内心里完全是充满了一种不信任感。
　　为什么开始?
　　为什么生活不该是我想象中的样子。为什么我再也找不到那种感觉了，那就是恋爱的感觉吗?我真的宁愿放弃这些而追求另外的?
　　有人温柔的吻我，其实他吻我时，也是蛮温柔的，静静的注视着我的眼睛，然后很激烈的吻和拥抱。不知道这算不算爱？
　　我分明听到了他的心跳，他把我的手拉到他的胸口。说，你听!
　　象打鼓一般的心跳声，我可以感受一个人的真实，象生命中维系了这种爱的存在，它才会变得如此美丽的，扑通扑通的。
　　我注视着他，我要告诉他，我愿意嫁给他。

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