>“怎么要学林黛玉哭哭啼啼了？”
“我那会学她啊，人家是为她的宝哥哥，我是为我的鸡汤”
　　 “啊！晕！不过至于你这样吗？”
她几乎带着哭腔冲我说：
“人家花好长时间辛辛苦苦为你做好，不想半路摔了一脚，你看洒得只剩一半了。”
说完用手指着保温瓶哭丧着脸，我赫然看到她手背上有道浅浅的血迹，不自主伸出手，一把抓住她苍白冰凉地小手，放到嘴边呵气，看那赌气地模样令我产生一种可笑又心疼的感觉，还夹杂着说不出的复杂情感，在这样寒冷的季节，只有她如此关心牵挂我！她慢慢抽回手，羞涩的笑着将眼睛眯成细细的一条“快吃，不许剩下，不然往你脖子里灌。”她呵呵笑着像只听话的小猫，乖乖地坐在我的旁边，托着腮帮看我狼吞虎咽。此时肚子正在咕咕作响，看来真是饿了。我边吃边说：“你也来点？”她眼神柔柔地看着我摇摇头。当我风卷残云般吃完，感觉身体舒服多了，故意逗她：
“怪不得吃饭老是噎着，是你在看我啊？你看什么啊？”
她调皮地笑笑：“因为我愿意哦。”
温暖再次涌上我几近冰封的内心。
我问：“为什么你对我这样好？”
她迷惑地摇摇头“不知道，也许以前上帝对你不公平，所以派我来帮助你。”
“那我是不是对上帝他老人家应该爱着并恨着？”
“哈哈，也许是哭着并唱着。”
“你这丫头，真拿你没辙！”
日子过的飞快，渐渐地我的生活发生了许多变化，我不再消极避世，不再碌碌无为，每天日程排的满满当当，虽然感觉累，但很充实，她总是不停督促监督我，让我无奈的驱除掉多年相依为命的惰性，而每天看完天气预报，都会准时发短信给我：“007注意，明天是个好天气，请让你的被子接受紫外线照射。”或“舒克，我是贝特，请别忘记明天穿加厚防弹衣。”。她的言行时常让我感觉哭笑不得，对这个坦率幽默不作秀的女子，竟让我不由产生一种依赖的心理，没有理由也没有人不喜欢她的性格，只是更有种想爱又不敢爱的煎熬与折磨.
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（4)
在我眼中，她属于那种不折不扣的性情女子，待人真诚坦率，不会掩饰自我感情，不会矫情造作，看上去有点像《野蛮女友》中的女主角菜子，时而活泼开朗如天真无邪的孩子，时而沉默寡言像城府颇深的老者，幽默的语言轻松的调侃不凡的才华，惹人发笑，令人沉思。不具备出色的容貌却具有独特的气质，与之相处让你感到轻松也感到压力，即喜欢又害怕她的多情，但有一点勿容置疑，那就是她有一颗善良的心灵有双多情的眼睛，在她的注视下几乎无处隐藏你内心的秘密。

冬之夜音乐会首场演出期间，我约她前去观看，看完节目已是深夜时分，送她回去，仰望城市的夜空竟然可以看到繁星点点，并排走在人行道上缓缓前行。我想着心事一言不发，而她穿着厚厚的羽绒服，却像孩子一样不时伸手去摘树上的冰挂，然后将一小块攥在手里暖和，一会伸开掌心看有没有融化成水，双手冻得通红，依然乐此不疲。看她的可爱忍不住笑笑，装做不经意的样子对她说：
“如果你面对的是数年不化的巨冰，你如何去融化它？”
“我会用心一点点去温暖它。”
心弦不由一动。
“如果你面对的是顽固不化的石头哪？”
她一脸的忧郁和哀愁，思考片刻。
“那我就变成水，做百年滴水穿石的努力，即使有一天在世间蒸发。”
她慢慢说完这句话，将视线缓缓转向我，我赶紧避开去看远方高楼林立下的霓虹灯闪烁变幻，心情异样复杂，我能说吗，我不想伤害她，曾经沧海难为水，我已经不敢相信和奢望爱情，那曾经的一幕，留给我的是耻辱，尽管我现在面对的是一个如此痴情的人，上帝总是这样阴差阳错。
送她走到楼下我转身就走，刚走出几步，身后传来一声：
“阿冬！”她在喊，我站住，并不回头，
“阿冬````”她的声音在颤抖，
“什么事？明天早上我还事去办，我要回去了，你早休息吧。”
“阿冬，明天、、天很冷、、你别忘了、、多穿衣服。”我听她说的很艰难。
我心头一热回过身去，却见她满脸泪痕。
她再也控制不住冲他喊道：
“你为什么对我这样好？为什么？你知道我这样的人不配！因为我不会去爱任何人了，不会了。”我几乎歇斯底里。
她哭着不顾一切地跑过来，搂着我的脖子趴在我的肩头抽泣起来：

“阿冬，我知道你心里很苦，可这一切不是你的错，经历让你不复有爱可言，可你不应该这样折磨自己，自从第一次遇到你，我就知道你曾经是个很重感情的人，只是被伤的太深，所以成这样，我不能设想一颗历经坎坷与倍感孤独的灵魂，在得不到爱与关心的情况下如何去度过他的每一天，看你当初的消沉，看你当初的落魄，也许当初出自一种女人的天性，让我关心帮助你，并且心甘情愿，但最终是我自己堕入情网无力自拔，我默默爱着你，为你高兴而快乐，为你难过而流泪，阿冬，我知道也许我们没有结果，也根本不在乎这些，只要你好好活着，我就感到幸福，答应我好吗？”

眼里流出一滴浑浊的泪，滴落在她瑟瑟发抖的肩上，我紧紧拥抱着她，似乎听到她“咚咚”的心跳声，为什么我一再伤害这颗善良的心灵，在我这除了得到伤害委屈为我牵挂，她得到过什么？可怜的人啊，傻女子，你何苦替人受过？可怜的女人啊，你可曾爱过你自己？ 我仰望着漫天的繁星，感叹着人类真是奇妙的动物，总是阴差阳错上演这一幕幕悲欢离合。
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（5）
就这样我们相爱了。我不知道，这爱情里包含着多少无奈，或者更多的是被她的真情所感化。不然为什么我的感激总是多于爱？不然为什么我的叹息总是多于快乐，也许我仅仅为了维护一个男人的自尊和生理需求，在宿舍那张床上，她将自己的一切都给了我，在我进入她身体的一瞬间，她紧紧抱着我泪流满面，对她的爱，我一半怀着感激，一半怀着内疚，也许这一切仅仅是我的一场做秀，只是用正常人的行为，证明我的思维与常人一样，在她及朋友面前饰起我所有的沧桑，但心境凄凄然，却如秋后的野草凌乱着疯长成一团，多少次重复着相同的梦，皑皑白雪，还有那个雪地里的长发女人，绝情飘然走出我的视野，义无返顾，而纷飞的大雪将我淹没，醒来，浑身冰凉几欲虚脱，却见依依瞪着无邪的眼睛关切地看着我，我回避她的目光，如同我不敢说我其实就是一块石头你在做着无谓的努力，可是我的另一种思想却让我感觉我需要她，渴望她的爱和关心。我是矛盾的统一体，思想里不断的有两个我进行着抗争，让她离开，离不开！让她别爱，需要爱！

从那以后，她再不像过去一样幽默开朗，时常小心翼翼的观察着我的脸色惟恐说话伤及我敏感的神经或惹我不高兴，变的像一个神经兮兮体贴入微的小妻子，整天跟在我的身后，对我呵护备至，出差几天她天天打电话给我，反反复复问我吃好没有？住在哪里？什么时候回来？我无可奈何，一半感激着她的牵挂，一半又不胜其烦。觉得她再不像过去那朝气蓬勃积极向上的女子，所有的心思都用在我身上，那就是只想对我好，别无其它。我相信那句：“女人如果恋爱，她的智商为零。”昔日那个谈吐幽默举止洒脱的依依逐渐被平庸和枯燥所代替，也许我已经适应了以往天马行空独来独往的生活，不愿意受制与人更没有被别人所左右的习惯，表现出一种被动和无奈的迁就，尽管对许多人来说，这也许是一种无与伦比的幸福，只是那时的我从不曾体会。

平淡而宁静的生活被一电话打乱了，那是来自遥远的慕尼黑的一个国际长途，如果没有这个电话，我认为我的一生可以这样在平静中度过，曾经，无情背叛我的那个女人在电话里放声大哭，后悔当初的虚荣与孟浪，也为此付出惨重的代价并认为这是自己应有的报应，那个男人结婚后对她并不好，经常酒后辱骂殴打她，直至遍体鳞伤，现在她迫切地想离婚回国，想重新开始新的生活，只是不知道一切能不能回到从前？拿电话的手在颤抖，我发现我竟然可以轻易原谅这个曾经让我痛恨终生的人，起码现在我已经不会去恨了。她断断续续的哭声，把我曾经冰冷如铁的心击成粉末，世事沧桑谁料到有多少变化，谁又想到当初得意忘形变成现在的失魂落魄，许多相处的往事交替浮现，我发现我没有忘记她，毕竟她曾是我最深的爱 。
电话那头她急切地说：“我知道，我过去所作所为伤害了你，求你原谅我，让我们重新开始吧！”
我沉默，那一刻我的脑海浮现出一双哀怨的眼睛，但无法确定到底是谁的目光。
她哭的更厉害：“难道你就不能看在过去相处多年的情分上，原谅我的过错吗？”
我艰难地调整着纷乱的思绪，拢拢头发说：“我不知道，我们能否回到从前。”
她似乎听到了希望，带着几分欣喜，用坚定的口吻说：
“能，一定能，让我们从回忆美好的时光开始吧，我会给你经常联系的，下次谈。再见。”
手拿听筒听着电话里传来“嘟嘟、、”的盲音，我的脑海一片空白，不知道该如何去面对痴情地依依，该不该让她知道这一切？出神的工夫，依依走进屋，一身白色的装束，像一只洁白的鸽子，只是变成忧郁而折翅的鸽子，猫一样悄无声息走到我面前，黑亮的眼睛，睫毛闪动着，眼神中流露出无限的柔情：
“阿东，中午吃什么？我来做好吗？”

“你怎么这样看着我，是不是感冒发烧了？”

一只温暖的小手轻轻放到我的额头。

“没事，随便你喜欢吃什么就做什么！”

“好哦，你等我，累了就休息吧！”
看为爱而改变自己的依依像个妻子一样挽起袖子悄悄走进厨房，高高的身影忙碌不停，我想，命运注定与她之间只是一段短暂的缘分，生命中必定要经历这情深缘浅的过客吧，只是不知道用什么方式让她接受这一事实，并且平静地离开我，我知道那将对她是一种致命的伤害，所以我不能主动提出，我在思索着，同时感到自己的阴暗和龌龊。
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(6)
从那以后，远在慕尼黑的她经常给我打越洋电话，一打就是半小时，刚离婚的她很寂寞，她向我讲叙初恋时光：温馨地校园漫步，浪漫的生日晚会、、如同魔术师应用奇妙的催眠术，挥舞着神奇魔杖将潜意识中蛰伏的点点滴滴渐渐唤醒，且让人陶醉其间，这个魔女般的女人用她的心志左右着我的思想牵引着我的行为，使我无路可逃。她的心计与依依截然不同，如同《红楼梦》中的宝钗与黛玉，前者应用的是理智，后者具备的是性情，依依单纯执著地认为爱就能改变一切，即使被欺骗也浑然不觉，这让我想起来感到惭愧，但走火入魔的我固执地认为重找回失落的爱很不容易，所以不再轻言放弃。下一步要做地，是要依依离开我，而且理由要合情合理，许多次我鼓起勇气想直接告诉她，但话到嘴边犹豫着咽下，我知道这样很残忍，伤害迟早要来，但我没有勇气。

几天来一直躲避依依，一次次来电话不接，最后干脆关机，直到她满脸憔悴地找到我面前，瞪着惊恐的眼神问我出了什么事，我知道她一直为我担心，失败而无奈告诉她没带手机，她竟然毫不怀疑欺骗的谎言，没有任何戒心对待她深爱的一切，也许爱已让她丧失辨别真伪的能力，不管找什么理由，水晶般透明的她总能理解并宽容我，这使我不止一次的骂自己不是东西。

那天依依来找我，我接完来自异国的电话，刚刚谈完回国后的打算，正沉浸在无限遐想和憧憬中，她的到来无疑让我感到不悦，看她怀抱一盆花，顿时觉得憋闷只顾低头吸烟，我对自己说：该是时候了，不要再犹豫了。下定决心恶狠狠地掐灭烟头，抬起头对她面无表情地说：
“我对这玩意过敏，你不要将这些东西弄到这来，拿走！”
她心无芥蒂：“哦，我马上拿到外面去，对不起！”
“依

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