些女人适宜放牧。

    我在想，什么时候我才能把自己放牧了呢？我问小白，小白不会回答我，它只是很悠闲很满足地依偎在我怀内，它是我所豢养的，它永远不会知道如果我把它放牧出去它会过上一种怎样的生活。

    我是Eric迄今为止年纪最小的同居情人。他其实一向并不太喜欢年纪太小的女生，因为往往没有味道。可是我的思想比较成熟，我没有同龄人的一切陋病。比如轻率、无知、任性、骄纵。

    在网上，我认识的男人几乎无一例外都是软件工程师，除了乔。

    他的简介：如果我不再阴暗，请和我相爱。

    我的简介：如果我不是别人的情妇，请与我相爱。

    我不知道是我抄袭了他还是他来抄袭了我。反正这个世界是个临摹的世界。一代代人按照相同的轨迹去生活。

    我们聊天，谈人生谈理想谈爱情谈生活，我想，乔从来不曾想过我只有十八岁。

    我从不企图深刻，可是我的初恋情人亦兄长亦朋友亦哥们死了。我不能够活得那么轻松。

    我手指打字打得飞快，累了的时候我会唤声小白小白你过来。然后小白会从黑暗中摇摇摆摆跑来，准确无误一跃跳进我的怀里。我把痉挛的手掌覆盖在它温暖的身上。从我有预感Jam 会出事，我的手指就会时常不自觉地抖动。

    小白柔软的毛，给予了我安宁的作用。晚上Eric不在我身边的时候小白会跳进我的怀里睡，在我独眠的失眠的时刻伴我渡过漫漫长夜。只要我抚摸着它的毛，小家伙就会呜咽着，满怀感动地用它漂亮的忧郁的眼睛看着我。

    我相信我和乔是灵魂相通的，虽然我们只是从文字中认知彼此。

    我们都是阴暗的人，象一株幽草只适合在涧边生，而与这个花花世界格格不入。

    我们都笃信神灵，宗教信仰都是佛教。我们讨论着大乘佛法和小乘佛法。心灵上获得了祥和与安宁。

    我们都是父母的弃婴，城市的弃婴，爱情的弃婴。

    我告诉乔我住在哪条路，但没有告诉他详细地址。然后有天晚上乔说他早上特意绕到我住的那一条路来了。

    乔说：最近时我们只相距150 米，我说：我敢肯定！

    乔说：是的，肯定。

    我说：有点王家卫的味道。

    乔说：那是电影，我是真实。

    晚上和Eric睡觉的时候我会想到乔，那些话的份量是沉甸甸的，压在我心上，远远超过Eric压在我身体上的重量。乔让我平静的心中充满着生命的质和感悟的量。Eric活跃的生命从我躯体抽出来的时候，我感觉非常空虚。我极力地掩饰着自己的厌恶，可是Eric还是看出来了。

    Eric说：别在我的床上想着别人。

    我说：我没有。

    Eric说：可惜，你的眼睛并不好好配合，它们还学不会说谎。

    Eric开始干涉我上网了，也许他早意识到象我这样的人是绝对不会忠于身边人，精神上随时会不失时机出轨的。

    乔说：今天，我与你只相距200 米。

    我说：怎么又远了？

    乔说：你猜。

    我说：？

    乔说：再猜。

    我说：王家卫的电影都有距离感，距离产生美。

    乔说：是的。

    我说：我希望我们最近的时候只相距0.01毫米。让距离见鬼去吧。我不喜欢王家卫，因为他宣扬的主题永远是别离。

    Eric查看完我所有的电邮信件后，愤怒了。

    Eric说：为什么？

    血从我的嘴唇渗出，顺着脖颈滑落衣服上，这是Eric第一次掌掴我。

    Eric说：我对你这么好。

    我知道平息他怒气的方法，静静脱着衣服的时候，我觉得我的心是空的。

    Eric说：你随时准备着背叛你的男人。在Jam 葬礼的那天你就诱惑了我。你从不肯安分。

    当我裸露在他面前的时候，他疯狂地把我推倒在沙发上。

    情欲在我们心之深处是一种难以形容的饥渴，一种从不遗弃的永恒欲念。伴侣是谁并不重要，对一个沈溺者来说，重要的是情欲本身。

    Eric拼命撕扯着我的头发，和我接吻。

    他使劲弄疼我，似乎要把我的骨头掐碎。他的舌头伸进来捣动，可是我有的只是麻木，没有回应。于是，他狠狠地一把推开了我。

    Eric说：不要以为我没有了你不行。

    我说：Eric，事实上是我没有了你不行。

    Eric冷哼一声，说：你心里想什么你自己明白。我比你自己更清楚了解你。

    他一阵旋风般地摔门而去。

    我伸出手，却捉摸不到Eric的灵魂。我企图拉住他，可是他以拒绝的断然出走的姿态来回答我。偌大的空间就只留下我一个人。

    我独个儿坐在长沙发上很久，点了一支烟。袅袅上升的烟缠绕着我，象一个飘忽无形的鬼，始终不散。我整个人有点儿恍恍惚惚起来了。不知道总共抽了几根烟，反正我想再这样下去我必将成为个瘾君子无疑。

    当我父母要离婚的时候我早已经有预感他们在一起不会长久了。虽然那时候我只是个婴儿，我唯一表示不满的方法只是大声地哭，大声地抗议。我外婆说我小时候凶极了，是她带过的最不乖的孩子。动不动就把嘴一扁哭了。

    父母一开始的时候还抽点时间来看看我。买好吃的好玩的漂亮的衣服给我。后来就渐渐不来了。我感觉很孤独。

    我有预感我和JAM 在一起不会天长地久，Jam 给了我三年的美好时光，想到他的时候我心里还是会隐隐作痛。他离我而去，我感觉到孤独。

    甚至在Eric摔门而去那一霎间，我也感觉到孤独。

    我想我应该见一见乔。在网上，我们有着相似的孤独的灵魂。我以颤抖着的手指拨那个一直默念于心的电话号码。

    乔是个艺术家，他是学雕塑的。他说广美雕塑系全国很有名。他说他真的好希望给我画画，或者制造个雕塑。即使我不能永远留在他身边，也要把我的雕塑留在身边。然后当看到雕塑他就仿佛看到我了，他会对着我的像默默抽烟。我想像着以乔的手艺一定能够令作品栩栩如生的。他说他可以成为中国有名的雕塑家。我把乔的话点滴烂记于心。

    我知道我会给乔灵感的，我好希望能够看见乔给我作的画，雕塑我的样子。

    听见我的声音乔并没有多大的意外，他知道这个电话始终会来。

    盖上了电话。我发现我还是赤裸着的。我给自己化上一个精致的妆，这使我看上去比实际年龄要大得多。穿戴整齐后，我踱出了露台，悠闲

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