一
我是风雨，在别人眼中我是一个脾气好的不得了的人，其实只有我自己和真正了解我的人知道我是怎样的一个人，我觉得亏欠沧海很多，我把她深深的伤害了，可是在伤害她的同时我即心痛又兴奋，我心痛是因为在我的内心深处不舍得伤害她，可是我还是忍不住拿最恶毒的语言来刺激她的心，看到她痛苦我会有一种莫名其妙的高兴，也许是我的压力太大，也许是在别人面前我要扮演一个好男人的角色，所以我压抑的好痛苦，这时只有我最亲近的人可以让我发泄我的怨气，我知道沧海爱我，所以不管怎样她都会忍受，都不会离开我，可是我错了，沧海走了，带着对我的恨走了，我知道她不会报复我，可是我又错了，我把她伤害的那么深，她又怎么可能会默默的承受呢？与其让她来讲我们的恩怨，不如我自己来讲。
二
我是沧海，在我的朋友眼中我是一个善良而不懂得掩饰自己感情的人，对人的喜爱和憎恶都会表现在脸上，按照现在的说法就是一个不够圆滑的人。和风雨在一起两年，我做到了问心无愧，不管受多大的委屈，我从来不会和别人说一句，我从来没有在我的朋友和我们共同的朋友面前说风雨一句不是，因为我再怎么样都懂得怎样给别人保留一点面子，我也许曾经爱过风雨吧，经过这几个月的恩恩怨怨我已经不敢肯定了，我怎样从那个不是我的家离开，从逼我离开那一刻开始一切对于我来说都是一生的恶梦，我恨风雨，是恨之入骨。
三
因为我的态度所以沧海一直都以为我是因为装修需要钱才和她在一起的，我承认我做的不对，当时确实是已钱为前提才最终在一起的，和她在一起已经住了快一年了，还不敢向小区人承认自己有女朋友，在网上发帖说自己是单身，在群里吆喝着让别人给我介绍女朋友，其实在我内心深处觉得我可以找到一个比沧海更好的女人，所以我不愿意让别人知道我有女友，甚至还背着沧海去相亲了，直到开始装修，沧海家里拿了两万块钱，我才不得不承认，但是为了面子我说我们其实以前已经分手，现在又在一起了，我不知道这么说别人会怎么看，但是我对小区有些人讲过我和沧海的事，当然是说所谓的分手以前的事，大家都知道是我不愿意和她在一起，而她非要和我在一起，所以停留在她身上不屑的眼光会比我多，现在想想我的确有些过分，所有我们认识的朋友，不管是她的，还是我的，熟悉的或是不熟的，我都说过沧海的不是，说我怎样的受委屈，沧海又是怎样的不可理喻，这一切都只是为了让我自己心里好过一点，但我忘了沧海交的朋友不管男女大多都是交心的朋友，他们把我说得话又告诉她，觉得我是一个不怎么样的人。我不知道事情怎么会发展到今天这一步，所以我很痛苦也很无奈。
四
我知道风雨在想什么，他不愿让别人知道有我的存在，因为他觉得自己的条件很好，可以找到比我更好的人，所以在他买房的小区里我是见不得光了，我早就知道了他到处说自己是单身，让别人给他介绍女友，也知道他曾经去相过亲，对于相亲的事虽然不敢肯定，但女人的直觉有时是很准的。我一直在忍，看他什么时候可以让我见光，果然不出我所料，要装修了，他的钱不够，家里人都是农村的，不能来北京盯着装修房子，我家里因为我们没有结婚所以只拿了两万块钱，打算等结婚后直接再给钱，所以我见光了，我忍了，毕竟在千千万万人中间遇到也是缘分，可是有些事在我心中一直是疙瘩，我和他在一起住了很长时间了，可是我无意中看了他的电子邮件，居然还和上海他曾经在我这备过案的女人联系，还说希望那个女人可以改变想法来北京，因为他已经买了房不可能去上海。希望她改变想法来北京？我不知道改变什么想法，也不知道如果那个女人真的来了他打算怎么向我解释，又打算把我怎么办，当我问风雨时他说你知道我们的故事吗？你了解多少你来问我？我是不知道你们发生过什么故事，我看到只是我们已经在一起住了，难道还想和你那所谓的山东表妹一样来了以后再让我陪你去地坛医院检查看有没有被她传染上爱滋吗？我可以做到一次，但却无法忍受第二次，风雨，在你眼中我究竟算什么？
五
其实我真的很想和沧海就这样生活在一起，毕竟真的是两个人经历了这么多好的或是不好的事，我想我都应该安定下来了，沧海不是最好的人选，却是现在最合适的人选，虽然我们也吵架，但在生活方面什么也不会的她确实已经尽最大力量来照顾我了，想想在一起两年我自己洗衣服做饭的次数加起来不到十次，沧海为了省钱，两年内几乎没有买过一件新衣服，有时碰到喜欢的衣服也只是来回看，最后笑笑离开，我知道，是因为贵，沧海不穿很便宜的衣服，但是和我在一起确连一件自己喜欢的衣服也没有买过，分开了很久我也没有觉得这有什么，直到分手后有一次沧海对我说：一个女人在最年轻，最美丽的年龄里没有穿过一件喜欢的衣服你知道是什么感觉吗？我当时只是很讽刺的说了一句：如果你一个月挣一万块钱，那还能没有衣服穿吗？既然已经分手了，我当时为什么会那么说，也是我对自己的最大讽刺啊，让自己曾经喜欢的女人生活在那种窘境中居然没有一丝愧疚。
因为装修房子，沧海把那份她很喜欢的工作辞了，在那么热的夏天来回穿梭在住的地方，建材城和新家之间，那时经常是我下班回来她还没有回来，即使回来了也是累的躺那不想动，却还要给我准备晚饭，后来想想沧海说的一句话很对，就是和我这种男人在一起她没有生病的权利，因为她生病了我都不能给她做一碗热饭吃，装修就在她的张罗下慢慢的进行着，我们也为装修的事吵架，不是因为意见不和，而是因为一到周末沧海就让我陪她一起去建材城，而我只想休息，根本不想跑那么远，就像以前周末我宁愿在网吧打游戏到半夜也不愿陪她出去玩一样。我一直说把装修的事全权交给沧海，却没有想过我只是周末跑一天都累的不行，而沧海却几乎每天都在跑，有时为了一个小小的螺丝就要跑一趟，在我的要求下她又报考了她不愿意考的成考，一直念文科的她在我以分手为条件的逼迫下报了理科，一边跑装修一边复习那些她根本就没有接触过的东西，那一段本来就已经很瘦的沧海变的更瘦了，我只是希望看到结果，没有想过这个过程其实很累，我忽视了她的眼泪，忽视了她做为女人的承受力，更加忽视了我这个男人应该负起的责任。
六
装修让我很累，辞掉了自己喜欢的工作，准备着不愿意考的成考，几乎每天穿梭在建材城，我觉得现在的我都已经是个装修专家了，因为钱的关系，不管买什么我都要货比三家甚至五家，现在想想真不知道自己是怎么坚持的，因为害怕装修的人买的东西不好，也怕买的价格贵，因此几乎所有的东西都是我买的，也无法想象那个什么都没有的毛坯房在我的奔波下终于象个样子了，有个朋友的哥哥家后来也装修了，那个朋友说我你真厉害，装修都几乎是一个人跑下来的，我哥和嫂子还有我三个人都要累死了。
是的，我很累很累，累的回到住的地方躺那都不想动，那时很羡慕那些夫妻一起去逛建材城的，在一起有商有量的，真的很羡慕，可是我要理解风雨，理解他要上班，要学习，可是我真的很希望在周末他可以和我一起去买些新家需要的东西，可是每次到了周末他宁愿打游戏都不愿动，还说把装修全交给我了，我难道就想动吗?说实话我们在一起这么长时间了，只去过一次动物园，别的地方哪也没一起逛了，就连离我们只有十几分钟路程的颐和园也没有去过。那几个月我几乎没有属于自己的完整时间，因为随时需要补充装修过程中所缺的东西我每天奔波比他上班更累，于是周末便会在吵架中度过一半，那时我的心真的很疼，他只看见他的累，却从来看不见我有多累，看不到在烈日下我变黑变瘦，有时一个人在去建材城的路上会累的悄悄落泪，因为我太累了。看着风雨依然那么瘦，我的心也很疼，可是在劳累下迅速消瘦的我已经没有多余的力气来照顾他了，就像他的眼中看不到我一样。
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