七
　　装修终于结束了，家具在沧海的催促下也迅速的安装好了，在05年11月我们终于搬进了自己的家。原来以为可以过安定的生活了，可是事与愿违。我父母来北京时沧海做了一件错事，就是当着父母的面和我吵架了，不过后来几天她也知道自己错了，对我的父母及其孝顺，我的家人也开始接受沧海了，直到将父母高高兴兴的送走，我们都以为结婚是我们的必然结果了。因为已经是快要春节了，我也不想让她找工作，只希望她赶紧学点东西，然后向我要求的一样每个月可以多拿点工资，于是我逼着她自己在家里学计算机，希望她可以和我一样搞编程，这样可以在很大程度上帮我分担压力，可是沧海不愿意学计算机，说自己也有自己的理想，我于是又管不住自己的嘴了，各种难听话脱口而出。看着她的眼泪我心痛，但是眼前的经济压力让我更心痛，她的理想太遥远，我现在要的只是一个可以和我共同分担经济压力的人。
　　我们一起在平房住的时候还很快乐，沧海曾经对我说过：不管以后我们的生活多么艰难，我们的手都不要松开。可是现在我觉得在压力下我抓着她的手已经抓不牢了，随时都有松开的可能，我也很害怕，不想就这样放弃，因此我们彼此都小心翼翼的，终于到了正月，我于是让沧海整理东西回家过年，沧海临走时来我们公司找我了，然后我们一起吃饭，然后我送她去车站，再然后就像电视里演的一样，我们拥抱着告别。回到家，看到沧海走时在卧室门上贴的字条，叮嘱我晚上睡觉要锁门，锁窗，关煤气，看着这些我的心有股暖流，毕竟她心里还是关心我的，虽然自从我们在一起以后我让她流了无数次眼泪。
　　
　　八
　　终于搬进了我们的新家，这个家就像在我手里长大的孩子一样，一点一滴都有我的回忆，轻轻摸着浴室镜子上的螺丝，这也是我亲自挑选的啊，终于可以过我们的人生了。其实我是不想现在就搬来住的，我对风雨说过：还是你先搬进去，我以后再说，不然一生气，你就会赶我走的，到时我就无家可归了。他说：不会，再生气我也不会赶你走。刚开始我们的确很开心，我想以前的不快就这么过去吧，从此以后幸福就可以了。风雨又开始逼我学编程了，说学点这个可以找个工资高的工作，到时他的压力就小了，我知道我们应该共同分担，可是我真的对计算机不感兴趣，于是我们的矛盾又开始了，会拿别的赚钱多的女人来和我比，会说很后悔和第一个女朋友分手，如果不和第一个女朋友分手现在会是什么样的情景，会拿各种刻薄的话送给我，因为我了解风雨，知道这是他无心之语，可是真的很伤我的心，想想他向我保证过无数次不再说伤我的话，可是到头来还是管不住那张嘴，在外人面前是怎样的好脾气啊。可是快乐也是有的，我每天必做的事就是天黑时坐在客厅的窗台上，就着车灯看一个个从远处走来或是坐小公共在小区门口下车的人，看哪个是风雨，如果看到了我就会跑到卧室从大阳台上看他走进小区，走向我们的家，他有时会在单元门那按铃让我给他开门，有时也会自己开单元门上来，当我看到他时是我一天中最开心的时候。我每天好孤单，没有人说话，没有人和我一起，在那个小区我只是简单的认识几个人，所以，我真的很孤单。总之春节以前我们过的还算幸福。
　　
　　九
　　春节后沧海的工作迟迟没有着落，我虽然知道在这个很偏的地方找工作有点困难，可是在越来越大的压力下我的情绪逐渐失控了，我每天都会逼问她工作的事，后来有时我甚至可以在她的眼睛中感觉到一种绝望，我想这也许是我的想法吧，我想我和沧海在一起我会死掉，我应该找一个可以和我分担压力的人。小区有很多人羡慕沧海，也说好想和沧海一样在家待着不用工作，听了这话我甚至有一丝高兴，还说如果沧海愿意我可以让她一直这么玩下去，完全忘了自己晚上回家是怎样逼她找工作的，当我把这话告诉沧海时，她只说了一句话：那你没有说自己怎样逼我找工作吗？虚伪。我明显感觉到她话中的冷漠，我是虚伪，可是有什么关系，没有人会知道，在这个小区中沧海几乎不认识什么人，她无处诉说。后来可能是她忍受不了提出了分手，我开始还挽留，希望她不要走，于是她留下了。
　　可是后来我经济压力实在压的我喘不过气，我就直接对她说：除了供房，我剩下的钱已经养活不了两个人了，你一个星期以内搬走吧。于是我每天下班的第一句话就是：你找房子没，什么时候搬走。其实我知道沧海现在在北京除了我一无所有，也知道她能搬的地方也只有以前我们共同住过的平房，可是那里都是我们认识的人，不知道沧海搬过去别人会怎么看，可是我已经顾不了那么多了，只希望她赶紧搬走，于是每天只要我一回家就用最刻薄的话来说她，那时她已经搬到次卧住了，有时她实在听不下去了会躲到次卧去，我会拿备用钥匙打开门跟进去继续不停的说，看着她哭我恨不得掐死她，难道非要在这两个人一起死吗?在那段期间我除了每天恶语不断，甚至动手打了她，于是某天她对我说：找好房子了，明天搬走。
　　
　　十
　　找工作真的好难啊，特别是住在这么一个偏僻的地方，找工作更难了，因为我的工作迟迟没有着落，风雨的脸色也越来越不好了，我知道我们没钱了，因为风雨每个月的工资本来就不高，现在更是……我们又向以前一样开始吵架了，风雨也和以前一样有点什么事就说分手，和以前一样把“分手”两个字经常挂在嘴边，我很伤心，但只能怪自己无能，怪自己不能和他一起分担压力，有时我也恨他，恨他为什么不能向别的男人一样肩负起一个家的责任。终于有一天他逼我走了，理由很简单，因为没有钱了。我那时每天最期待的还和以前一样，就是每天可以坐在窗台上等他回家，可是他回来的越来越晚了，我知道他是在等我搬走，同时我最怕的也是他每天回家，因为他每天回来第一句话就是：你什么时候搬走。他不再吃我做的饭，不再对我笑，每天除了对我说刻薄讽刺的话就没有别的了，有时我看着他那双不停说话的嘴，会有一种眩晕的感觉，不知道怎样才可以让那张嘴停止，在大多数时候我已经是只能看见他那张不停说话的嘴，已经听不到他在说什么了，因为我的心在颤抖，我的心潜意识里已经在拒绝听到他的声音了。
　　虽然我没有上班，每天就那么待着，可是我却在迅速消瘦，瘦到毫不夸张的说只剩骨头了，有时看着镜子中消瘦憔悴的我，我会想：镜子里那个女人是我吗？周末也看不见他了，我知道他在躲我，于是周末我会一天都坐在窗台上看着马路，忘记吃饭，忘记喝水，在想我们为什么会变成这样，在想我究竟爱上的是一个怎么样的人，在想他什么时候会回来，有时看见他远远走过来的身影，我欣喜过后更多的是恐惧，因为我知道几分钟后我将听到怎样的话，这时他在我面前说话已经极尽刻薄，丝毫不会考虑一丝我的感受了，有时他会在我面前说小区谁谁的老婆真性感，只是不知道在床上怎么样，有时会说你就像垃圾一样，为什么还活在这个世上，你这种人早就应该死了。比这刻薄十倍的话我几乎每天都可以听到，有时想想为什么会变成这样，我忍受不了了，不管别人怎么看我，我终于在以前住的地方找到了一个空房。风雨从来都以为我是赖着不走，其实我除了以前住的地方实在不知道可以往哪搬了，可是那很少有空房，在我的一再恳求下，差不多一个月后办公室终于在有了空房后第一时间通知了我。
　　
　　十一
　　沧海搬走那天我其实心里还是很痛的，毕竟两年的感情了，我也终于知道为什么沧海以前会说就算是再困难也不要放开她的手这句话了，可是对于我在这时松开她的手我只能抱歉了。沧海直到那天才告诉我她的孤单，她每天坐在窗台上等我事了，我抱着她，我说：如果你昨天告诉我这些话我一定不让你走，可是现在搬家的车都来了，我也没有办法了。我和她约定我们分手的事不要告诉别人，如果有人问就说是为了上学方便才在外边又租房了，我不想让别人知道我们分手的事，因为我还没有想好应该怎么不着痕迹的解释我们分手的原因。沧海搬走后来找过我，我知道她还爱我，我有时甚至会抓住这一点来讽刺她，我忘了沧海说过的话：这个世界上最不能伤的就是人心了，因为人心伤了就没法痊愈了。可是我只能告诉自己她是为了房子和我在一起的，这样还能给自己一点安慰。

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