我想好以后终于告诉了别人我们分手的事，一句“性格不和”就是我全部的理由了，两年的感情，两年的悲欢离合，沧海两年受的委屈和眼泪，我两年来的矛盾挣扎都在我这一句话中结束了，我知道沧海没有机会为自己辩解，也知道没有人会怀疑些什么，因为几乎没有什么人认识她，我在大家面前又一直是一个好脾气的人，于是我又重新扮演了一个为爱所伤的好男人形象。但是沧海不知道这一切，直到有一次她那连着停了几天水不得已来我这洗澡才知道这件事。总之分手后发生了很多事，包括她为了让我闭嘴不惜拿刀捅进自己肚子里，我眼睁睁看着血流出来却没钱送她去医院，只好去邻居家借了一瓶酒给她消毒；包括她怎样逼我而我在大街上打了她两巴掌；包括每次见面我仍恶语相对；包括告诉她的家人和朋友她要自杀，而不考虑出门在外家人的担心，只希望如果真的出了什么事可以与我无关；包括她五一时因为姐姐姐夫太担心给她买了机票让她去广州散心，我无耻的说你应该感谢我，因为我你坐上了飞机；包括因为怕出什么事我晚上守在她住的地方，半夜她因为恶梦而尖叫惊醒，害怕的在我怀中放声大哭；包括害怕她在我们小区的网站上发一些奇怪的东西而提前写了一个“感谢书”，沧海知道后又说我虚伪，说我最该写的是“罪己诏”……
　　
　　十二
　　因为双方父母和我的亲戚都已经知道了我们的事，所以我希望我们可以和好，但是我错了，错的一塌糊涂，错的让我自己都轻视我自己，总之因为我一念之差让我受尽煎熬和羞辱，知道了原来世界上没有了爱情的两个人就只有恨了，知道了原来满手的献血都不能让一个人闭嘴……他后来把我留在他那的所有东西包括哪怕是一个纸片都给我送来了，只希望我可以消失在他的生活里，我带走的唯一属于他的东西就是那张电脑椅了，电脑是我们一人掏一半钱买的，也让我带出来了，我离开那个家时没有工作，没有钱，什么都没有，现在想想那时的自己背影一定很凄凉吧，但有一件事是他直到现在也不知道的，就是在次卧的床下有我用血写的“永远幸福”四个字，那是我盯着搬家具时不小心被玻璃划伤了手，流了好多血，可是却一点也不觉得疼，我希望我们可以永远幸福，于是写下了那几个字，可是结果却不怎么美满。
　　总之那一段我真的是难受的快要死掉了，什么是窒息，什么是眼前发黑，什么是绝望，什么是心中刀绞，我都一一感觉到了，我的心是不能平衡，看着周围的朋友在困难中相互扶持着，可是我确在一句“性格不和”中被迫接受一切，我现在已经不怎么敢给家里打电话了，因为直到现在父母都不知道我们分手的事，因为风雨去我家两次胃都不舒服，所以每次打电话还会关切的问起风雨的胃怎么样了，还会让我好好照顾他，因为我反季买了一件羽绒服很便宜，妈妈便说记着给风雨也买一件，每当这时我的心就像被刀扎了一样疼，爸爸生日时我给家里打电话，爸爸还一再叮嘱我和风雨好好过，还没放下电话我便泪如雨下。我也是那时知道酒不能消愁，和朋友在一起不管喝再多的酒也只是感到难受，脑子却还是异常的清醒，总之发生了很多很多让我后悔不已的事。
　　
　　十三
　　上次见面后我平静的过了几个月，刚开始还害怕沧海会对我进行报复或是对别人说我们的事，可是后来沧海明确告诉我她会恨我一辈子，永远不会原谅我对她做的一切，但是不会对我怎么样，变相的也就是说不会在我们小区的网站上公布她以前写的记录我们之间事的文章，虽然我知道小区人没有人会相信她写的那些，就像她自己说的，我早已经给小区的人打好预防针了，但是我还是有些担心，一旦那些东西公布了，就算别人不信也会造成不好的影响，我也恨沧海，是真的恨，我虽然觉得对不起她，但是什么也不会为她做，因为现在的我仍背负着巨大压力，我恨她，但我希望她幸福，毕竟是我负她，是我伤她。沧海，我真的希望你可以幸福！
　　
　　十四
　　现在回忆以前的事对我来说都是一场恶梦，每想一次便会疼一次，以前不知道心疼是什么感觉，现在终于体会到原来心疼远比在自己身上扎一刀要严重的多。这篇不长的文章我写了两个月，因为每次看到这些我都会难以呼吸。经过了这一切，我觉得爱情其实什么也不是，有情真的不是可以饮水饱的，有一句话：让别人流泪的人他的眼睛里会流血。我经历了恶梦般的人生后暂时不会对爱情抱有什么希望和幻想了，我也永远不会原谅风雨的，也不会祝福他，因为我知道幸福不会属于他。只希望以后和他共同生活的女人会是一个承受力很强的女人，不然最后肯定会伤痕累累，只是不知道风雨有没有勇气，或者说能不能幸福的和别的女人一起生活在我用心血一点一滴装修好的房子里，我想除非他真的没有“心”的话可以做到吧！