下着，你会感觉到人在这个天地间的渺小。尤其让我伤感的是，它让我想起了我的那个妖娆的前妻。结婚是在冬天，离别是在冬天，山盟海誓是在冬天，肝肠寸断也是在冬天。所有的记忆都像寒流袭来一般让人无力抵挡，忘了吗，其实根本就没有忘，它只是潜伏在伤痛中不肯露面，只有冬天，冬天的寒冷才会将它驱逐而出，连并漫天的雪花纷扬在空旷的大地上。
　　那天，我踩着雪花走在大街上，脑海中浮现的一直都是那年送她去火车站的情景。何时走到了家门口都不知道。冰冷的空气让我更加抑郁，回到家后一言未发。李萧萧看着我的脸色，想问但没有问我，直到吃完饭后，我径直去了书房，她才跟过来。
　　“怎么不说话？”
　　“烦！”
　　“为什么？”
　　“想大老婆了。”
　　我们之间不是没有提到过她，李萧萧在新婚之夜就曾问过我，她的胸部一定很丰满吧，我说女人的魅力不在于那儿，为了证明自己自欺欺人的说法，我还在李萧萧贫瘠的胸脯上做了大半天文章，以便让她不要胡思乱想。后来李萧萧还曾多次问过关于我们的细节，我对她的这种愚蠢的做法非常反感，她总是时不时地让我想起不愿想起的伤疤。
　　但在享受了这种跟前跟后的优待之后的第三个月，我突然发现自己其实根本不喜欢这一套，甚至是从骨子里厌烦至极。我开始不想回家，找各种理由。我终于尝到了无爱的没有感情基础的婚姻的那种尴尬和莫名的愤怒。原来觉得两个人是融为一体的，可现在觉得自己始终还是自己。我开始感觉到寂寞、感觉到孤单，前所未有的。
　　这种情绪缠绕了我有近一年的时间，我用抽烟、喝酒甚至暴饮暴食来打发内心的烦闷和不快。我迅速地胖了起来。并且，我发现，我开始阳痿了。
　　那一年我才34岁。
　　34岁，对于一个男人来说，应该是风华正茂的开始吧。以前我从未注意过这个问题，可是，在遇到那个可人的女孩之后，我突然想起了我的年龄。那一年，我真的才刚刚步入34岁的春天。
　　她有一个好听的名字，叫张韵婷，象牙色的肌肤，一张很有味道的脸，常常出现在我的梦中。被她吸引，是在不知不觉中。我没有想过我还会为女人动情，但是那么多个失眠的夜晚，当整个脑海被她所占据的时候，我知道，我就这样开始动心了，为她，一个只有21岁的小姑娘。
　　我说不清楚是从什么时候开始的，一点一点的想念就纷踏而来。最初是渴望在办公室的走廊里遇见她，遇到她了又盼着能和她多聊会儿天，然后是出差在外的日子开始想念，就和所有那些情窦初开的少年一样，我仿佛忘记了自己的存在，除了应有的工作之外，我的思绪全都被她占满了。
　　不可否认，我对她很好。凡是工作、生活中能考虑到的问题，我都尽自己所能地帮助她，关心她，完全是一副恋爱中关照心仪的对象的状态。是的，我喜欢她，爱上了她。不可思议吗？连我自己都难以置信，怎么会开始对这个小女生牵肠挂肚。
　　那是个秋日的午后，我在家里的餐桌前嗑瓜子，妻子陷在沙发里看电视，瓜子皮堆起了一座小山，我却一直在想着关于张韵婷的点点滴滴，她说话时的样子，她无意间出神的情态，我真的是很希望能和她接近，能触摸到她的内心深处，我甚至觉得这几年的所有的委屈和痛苦，都想跟她倾诉，她的眼神偶尔会望向我，就那一望，我都觉得被她懂得了的样子。
　　是的，是懂得。她是可以懂我的，我坚信这一点。
　　我一直想像着有一天我们能坐在一起，在一个阳光暖暖的日子，旁边有萨克司悠扬的伴奏，然后我能握着她的手，或者是可以看着她的眼睛，然后讲述我内心深处的长久以来的那些尘封的往事或者心绪，或者什么都不讲，就这样坐着，安闲地坐着，让心象蔚蓝的大海一样宁静。只要她在旁边就好。
　　我以为我可以忍住想念，我以为我可以轻易地过去，我以为曾经被嗤之以鼻的情感可以在瞬间烟飞灰灭，可是，在近一年的煎熬中，我开始向自己妥协。我开始寻找机会和借口，至少我要把我内心的感受向她讲述，否则我会窒息的。
　　有一次，朋友让我帮他写一篇论文，这个朋友于我很重要，但为了和她接近，我又拜托她写，算是帮我个忙，她没说什么就答应了。那几天的夜晚，我看着她的办公室的灯亮到很晚，进去发现她还在为我交代给她的事而忙活，她一副专注的样子，也没有过多的答理我，我走出来的时候，心口在隐隐地作痛，我是多么疼惜她呀，她也许是在意我的，否则不会这么卖力吧，或者只是因为我是她的上司。从她平静的神态中我实在是看不出来什么，也真的是不敢轻举妄动，别吓着她了。
　　有一段时间我发现她特别忧郁，几乎根本不理我，除了工作上的事之外，找不到任何理由和借口和她照面。我不知道她是不是猜到了我的心事，或者已经爱上我开始躲我了？我在观察着，并强烈地想要把自己内心所有的想法都告诉她。机会终于来了，那天，我在外应酬，喝了一些酒，走到办公大楼的时候，正好碰上她，我关切地询问了一些她最近的情况，并说有件事要给她交代一下，她跟着我来到办公室，坐在我对面的椅子里，清纯的象一朵百合花，突然之间我觉得无从开口，但是一定是要说些什么的，或许忧郁的百合花也正和我一样烦恼着，真的是有东西横亘在我们之间，至少我想表达出来，表达总没有错吧。
　　当我的话题开始转移到我们身上的时候，她开始有所警觉，抬起眼，看了我一眼，深深地看下去，然后低头倾听着，再也没有看我一眼。我从对她的好感谈起，谈到了我的处境，我的无可奈何，以及我的没有办法对她好，知道她的心思理解她的表现等的话，她突然抬起头来说了一句：“你在说什么，我一点也听不懂！”然后就走了。留下了懊恼的我。
　　原来从头到尾都是我自己在自作多情。我后悔地捶胸顿足。感觉酒劲一下就过去了。
　　之后是很长一段时间的彼此的尴尬和沉默。我一直都找不到一个合适的机会来说点什么，或者挽回我所说的话。我在心里骂着自己，与其这样还不如当初什么也不说，彼此还自然些，至少可以正常接触，现在倒好，她对我跟仇人一样，见面不分场合，就阴着个脸，远远地躲开了，仿佛我是恶魔一样。
　　时间在一天一天地过去，我沉默了很多，也反思了很多，是啊，我这样能改变什么呢，即使她喜欢我又能怎样？我到底想要从她这里得到什么，又能得到什么呢？除了可以让感情在对方心里安个简陋的窝，寄存下这份狂热的激情之外，剩下的恐怕就是无尽的煎熬吧。
　　当这些混乱的思绪在我心里稍微理出了个头绪之后，我突然感觉心里坦荡了一些，那天下午，我在她下班之后叫住了她，我们在办公室里谈了近两个小时，主要是我在说，我真诚地像一个小学生，把自己内心的想法合盘端出，承认了我对她的喜欢和爱，表达了想要多见她，跟她聊天倾诉的想法，但是也很理解她的态度，希望以后还能像以前那样“和睦相处”，希望她别介意我先前的行为。她一直都在低着头倾听，一句话也没有说，当我问她为什么不愿意接受我对她的好的时候，她说了一句：因为你已经有家了呀！这是她整个晚上说的唯一的一句话。
　　事情似乎是得到了一个了结，然而我变得更加郁闷。
　　那段时间我又开始绝望，心里美好的希冀突然之间荡然无存，让我对生活又找不到北了。家里沉闷无比的空气让我窒息，妻子胆胆怯怯地望着我，始终没有主动地来问我：怎么了？为什么？这让我更加郁闷。有时候会像一头困兽一样在黑暗中号叫，也许只有我自己知道，生命在多么无聊地爬行着。

　  事情的转机出现在六月底。一个炎热的夏季的中午。
　　那天，我在办公室整理抽屉，无意中发现了一封信，也不知是什么时候塞到我办公桌里的，打开一看，一张薄纸，字迹娟秀：
　　刘：
　　看到这封信，希望你不要惊奇，我是个不善于表达的人，请允许我用这样的方式来诉说我内心的感受。
　　一年来，我感受到了你对我的好，心里很明了，也很感动。我从小生活在一个贫苦的家庭里，受到的关爱很少，所以对别人的关爱尤其敏感，真的非常感谢你。
　　但是我没有想到你会告诉我这些，你是一个已经成家的人了，你为什么要给我说这些呢，你为什么不把它深埋在心里让它腐烂，难道婚姻在你心里就是一场儿戏吗？你比我年长，经历的事也比我多，懂得的道理更是不用说，为何，还要这样做，如果你不说，我就永远不会有这样的奢望，我就会把自己的这份感情深埋在心里，永远也不说出来。你是要我吞下这杯苦苦的水还佯装着若无其事展现快乐的笑意吗？我怎么可以，你让我的明天怎么过？　　
　　没有落款的一封信，但我知道是她的。我如获至宝，看了一遍又一遍，读出的是无尽的爱意。
　　我觉得命运常常在和我开玩笑，在我几乎没有抱任何希望的时候，事情居然出现了转机。我觉得内心狂喜：原来她也深陷其中，她居然也爱我，还有什么，能挡住爱情的步伐？只要她是爱我的，我们就该享受到爱情的幸福，即使我身陷婚姻，但是，有谁会拒绝又能拒绝爱情的力量呢？
　　突然之间，我觉得阳光灿烂，漫天都是耀眼的红霞，很多年，我都不曾好好的看过一眼天空，看过那蓝天之上曼妙的云朵，原来竟是那般恣意艳美。
　　我笑吟吟地看着从我眼前飘过的她的身影，想要捕捉到那双眼睛里面深藏的爱意和柔情，可是，她居然还是目不斜视地晃了过去，并没有象她在信中表露的那样对我也是深藏爱意。我不甘心，如此这般地试了好几回，结果发现她和以前对我的没什么两样。我百思不得其解，小小女子，猜不透啊。
　　想见面，想聊天，想着她能在我眼前，无论干什么，只要能和她在一起，全身都会充满激情和力量。可是这种简单的愿望一直都得不到满足，除了那封信，我们之间和以前没有任何变化，有时候我甚至怀疑她那封信内容的真实，如果真的有爱，她能坚持到多久？难道她不是在煎熬中度过的吗？在一起说一说话，聊一聊天又怎么了？会犯王法国律吗？真是想不通，她真是一个奇怪的女孩，做事完全和她的年龄不相符合，即使一个30余岁的少妇，也不会有她这般的坚持和耐力吧。
　　我真是没有办法了，约她吃饭，不去；和她聊天，不聊；邀她出去走一走，她居然那样吃惊地望着我，仿佛我提了一个多么无理的要求一样。我真怀疑她不是生活在这个时代的女孩，而是从时空隧道中冒出的怪物，我以前所有追逐女人的经验和方法在她面前通通失效，这种情况持续了好久，几乎让我抓狂。我觉得自己的心已经完全被她带走了，回到家里，一句话都不想多说，妻子那么委屈地沉默着，我可以想见她的伤心和难过，但是真的懒得理示，我的痛苦又有谁来安慰呢？生活中纠缠的两个人，如果不相爱，谁都不能帮助谁，我帮不了妻子，妻子也帮不了我，我们就这样活在熟悉又陌生的彼此的视线里。家，只是一个掩人耳目的地方，让别人看到我活得很安定，甚至幸福。但是有谁看到每天下班后不愿回家的我站在窗前的形影相吊，有谁听得懂午夜梦回时我明睁着双眼的深深叹息！每一天的日子在推着我前行，我能做的就是：煎熬吧。
　　但是现在不一样，现在我的生命中充满了无尽的激情和想像。尽管我什么也得不到，但是“有爱就会有希望”。以前听到这句话，觉得很矫情，但是真切地经历过后，才知道真的是很对。我每天虽然伤感，但是不绝望，因为我还有个盼头，我盼着有一天，她能够对我回眸一笑，或者是可以坐在我的身边握着我的手，我太盼望这种相爱的默契感觉了，但是我总是得不到。
　　究竟怎样她才能接受我，真的是非要成为一个人的时候吗？这一点对她来说真的就那么重要吗？都什么年代了！
　　离婚？我哑然失笑，怎么可能要付出这么大的代价，为了一个小女孩的感情。当想到离婚的时候，我突然觉得我她对于我来说，并没有那么重要，她象一株柔弱的紫丁香，忧郁地开在我的远方。即使那是我心尖上的位置。
　　是啊，心早已和躯体分离，多年游荡在外，我只是一具行走在人世间的干瘪的仙人掌，丑陋地索要着自己想要的东西：婚姻还有爱情。
　　我要定了这份爱情。还没有哪一个女人能让我这么费心，愈是得不到我愈加变得顽强，哪怕一瞬间的拥有也是好的呀。我可以给你爱，还有什么能和两情相悦相媲美呢？既然遇到了，就该珍惜，就不该让它轻易地错过，即使没有任何结果！难道不该这样想吗？我觉得她是个愚蠢的傻瓜，根本不懂得享受爱情，我要教会她如何生活，尽情地去享受爱情的美好。
　　

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